Interrumpimos nuestra emisión de cine cutre para ofrecer los Minutos ¿Musicales?

Con el reciente anuncio de la reunión de Black Sabbath seguro que a todos nos han entrado ganas de escuchar metal hasta quedar hartos; pero, claro esta, los que tengan niños pequeños en casa no se pueden poner a escuchar a un decapita-murciélagos pegando gritos sobre marihuana, cocaína y demás…

Para ello tenemos la solución: Hevisaurus. La historia oficial de esta banda finlandesa de power metal dice así:

Un cegador rayo y los hechizos de unas brujas destaparon, rompieron y devolvieron a la vida cinco huevos de dinosaurios del metal enterrados en una montaña hace 65 millones de años – alrededor de la época en la que la mayoría de los dinosaurios se extinguieron.

Pero dejémonos de biografías y veamos quien son realmente Hevisaurus:

Así que ya sabéis: cuando los pequeños de la casa sean ya demasiado mayores para ROCKABYE BABY! y no lo suficiente adultos para las profundas y filosóficas letras de Cannibal Corpse… ¡Que suene Hevisaurus a todo trapo! Hasta pronto.

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Os seré sincero: hace dos o tres semanas que ví lo que hoy voy a mostrar. Al principio decidí que seria mejor no publicar esta entrada, la humanidad no estaba preparada para lo que iba a contar. Pero ya que Wikileaks ha cerrado voy a ser yo quien haga publicas las atroces acciones llevadas a cabo por el gobierno, en algun lugar de México, allá por el 1962…

Puede pareceros que os este hablando sobre una película de ciencia ficción… No. Lo que os voy a mostrar no es una película. ¿Ciencia ficción? Según como se mire. Lo que es seguro es que es un serio candidato a recibir el premio al “Mayor zurullo que ha pasado por el blog”…

Como ya he dicho Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos no es una película. Probablemente fuera un complejo método de tortura creado por científicos nazis refugiados en Sud América después de la guerra. Al parecer una empresa llamada Peliculas Rodriguez S.A. es la que está detrás.

La grabación muestra como dos individuos (al parecer Caperucita y Pulgarcito) inician un viaje por el bosque en el que cualquier monstruo o criatura imaginable inimaginable puede aparecer. Así tendremos ocasión de ver desde a un robot de cartón oxidado, un vampiro mejicano, unos siameses malvados y a “Frankonstino” (la versión mejicana del monstruo), hasta un hombre con una teta en la cabeza (¿?)

"Si alguien sabe que monstruos es este puede contactar con nosotros"

Pero ellos no son más que secuaces de la autentica mente malvada y perturbada: la mala de la Blancanieves de Disney. Ella es, posiblemente, el tirano más vil y cruel que ha dado la historia del cine. Con un ejercito de monstruos de toda clase a sus ordenes su crueldad no conoce fronteras…

Pero Peliculas Rodriguez S.A. no se conforman en juntar a todos los malos malvados de nuestra infancia en el crossover mexicano definitivo… ¡Además parece que es un musical! Nada más empezar se nos presentan a los protagonistas de esta manera:

(No vean el video los espectadores sensibles. En serio)

Otro de los elementos más inquietantes es la presencia de el enano Santanón. Ese nombre aparece en los créditos iniciales dejando al sufrido espectador totalmente desconcertado. Más tarde, cuando aparece un curioso enano disfrazado de mofeta, todo tiene sentido… Hasta que aparece la Hada Buena:

Y ahora me gustaría hacer una pausa para introducir una nueva sub-sección:

Como hacer tu propia varita mágica

1. Consigue un palo y engancha una estrella de cartón, papel, madera en la punta.
2. Consigue unas 5 o 6 bengalas (si son de colores más poder tendrá tu varita)
3. Une las bengalas al cuerpo de la varita con cinta adhesiva de toda la vida.

No se si será cierto, pero ese es el argumento que el director francés Clément Deneux nos presenta en su maravilloso corto ZombinLaden: terroristas no-muertos, Coca-Cola y mucha, mucha sangre… (¡y en solo 4 minutos!) ¿Que más se puede pedir?

Desgraciadamente no podremos disfrutar de la “versión larga” de esta maravillosa idea; aunque a mi se me ocurre otra buena película con cierto dictador libio…

En fin, yo me marcho a prepararme un batido de gatito, ¡hasta otra!

Hoy vamos a diseccionar uno de los juegos de lucha más cutres de la historia, que curiosamente es también de los más conocidos. Mortal Kombat es un juego de esos que salen cada dos o tres años: satánico, violento y que incita al suicidio y al asesinato masivo. Es un juego de esos que les gustan tanto a las asociaciones de padres y que prohíben en Australia, en Alemania y en California. Se podría decir que fue un boom en su época, pero la verdad es que ha envejecido bastante mal…

Para los que no lo conozcáis, la mecánica es sencilla: juego de mamporros hasta dejar grogui a tu oponente. Entonces una voz potente y viril dice: Finish Him! En ese momento tienes que apretar una combinación super-chunga de botones en 5 décimas de segundo para que tu luchador mate al otro de forma espectacular. Con este esquema lo entenderéis mejor:

Finish Him! 

(Apretar combinacion super-chunga de botones)

FATALITY!

a

¿Y por que la tercera entrega? os estaréis preguntando… Es que después de las dos primeras partes, con luchadores decentes y Fatalities secos y realistas, a los creadores se les fue la olla y metieron algunos de los personajes más bizarros que os podáis imaginar. Ademas, la tercera parte fue a la que jugué yo cuando era pequeño y os puedo asegurar que es la ultima entrega que vale realmente la pena…

- Los personajes

Mortal Kombat 3 acogió a todos los personajes de las anteriores entregas y ademas añadió un buen puñado de los más grotescos monstruos sacados de películas turcas de serie B luchadores. Entre los nuevos fichajes se incluyeron robots rastafaris, guardias urbanos, a un tio con mascara con la piel quemada, un cherokee alienígena… ¡y a Lady Gaga! (¿?)

Pero sin duda el fichaje más original es una especie de ogra con cuatro brazos, clavadita a mi profe de Educación Física de cuarto.

(Leer con voz áspera) "¡A FER VOLTES A LA PISTA!"

- Los efectos especiales

Los efectos especiales de esta tercera entrega hablan por si solos: ¡la sangre mola y cuanta más, mejor! Cada golpe que dabas al oponente equivalía a pisar un sobre de ketchup de esos de los restaurantes de comida rápida…

Substitución hiper-realista de un luchador por un bote de ketchup

Pero lo más inquietante era la estructura interna de los luchadores. Cuando, de alguna manera, los reventabas (por decirlo sutilmente) salían tres cráneos, dos cajas torácicas, doce tibias, siete esternones, etc… 

Basándome en mi extensa experiencia en el juego decidí hacer un estudio anatómico sobre los luchadores de Mortal Kombat. Me llevo semanas descubrir su estructura interna, pero al final lo conseguí:

-Los jefes

Pasarse Mortal Kombat 3 no era tarea fácil. vienen a mi mente recuerdos de largas tardes con bocatas de Nocilla y mandos sudados y resbaladizos… Después de cargarte a medio plantel de luchadores aparecía un centauro/minotauro robot que seguro que ha dado or culo a toda una generación de jugadores…

Pero este era solo el sub-jefe, ya que luego nos esperaba Shao Kahn, el emperador del mundo exterior. Armado con un martillo de piedra gigante y dopado con esteroides, el terrible jefe final es uno de los retos más difíciles que me he encontrado jugando a un videojuego. Este es el momento más feliz de todo aquel que haya jugado a Mortal Kombat 3:

-Los Fatalities

La piedra angular de todo Mortal Kombat que se precie. En esta tercera entrega los fatalities realistas de las anteriores se substituyeron por el gore más grotesco y sin sentido. Os dejo con el de Mileena:

Pero el Fatality que marco toda una generación es el de Smoke, uno de los robots rastafaris, que destruía nada mas y nada menos que el planeta Tierra enterito:

Y contando que cada luchador tiene un par de ellos tenemos una de las listas de bizarradas gore más extensas de la historia... ¡BRUTAL!

Conclusión

Mortal Kombat 3 fue, ademas de la entrega mas grotesca de la saga, la ultima en presentar un buen juego de lucha a la altura de los dos primeros. Seguro que, como a mí, ha marcado a un montón de jugadores que siguen diciendo Fatality! cuando alguien se tropieza por la calle. Cutre, sí. Molón, también. Sin duda es mi entrega favorita de la saga que lleno muchísimas de mis tardes hace un montón de años…

Ahora tenemos Mortal Kombat para PS3 y Xbox y he de reconocer que es todo un JUEGAZO que revive la esencia de las tres primeras partes. Pero quien haya conseguido hacer un solo Fatality en una de esas primeras partes sabe que no es lo mismo que poner la pausa, mirar la combinación y hacerla con un margen enorme de tiempo…

¡Hasta otra!

El caso es que Chuck Testa era un simple taxidermista de Ojai Valley, California cuando, al colgar su anuncio en YouTube, se convirtió de inmediato en otro héroe de la red:

Las aplicaciones de este “meme” son enormes. os dejo con uno de los ejemplos más claros y entendedores:

Y en cuanto a vosotros, queridos lectores, no temáis si alguna vez os encontráis un oso en la cama… Probablemente solo sea un taxidermista californiano que quiere haceros compañía ¡Hasta pronto!

Cuando tardo en actualizar suelo volver con basura cinematográfica de primera mano.  Pues hoy no solo me voy a disculpar, me voy a arrodillar ante vosotros y a besaros los pies, porque os traigo un zurullo en forma de fotograma de proporciones bíblicas…

Imaginaos que cogemos La Matanza de Texas, esa visión de la América profunda, y nos vamos a la América aun más profunda (en concreto a un pueblo de mierda pequeño habitado por paletos granjeros). En ese inhóspito y apartado lugar ocurren cosas horribles. Y no hablo de psicópatas vulgares con “herramientas de nenas“, como las hachas o las motosierras… Hablo de algo mucho más horrendo y vil, hablo de LA PISTOLA DE CLAVOS (música dramática)

Me gustaría empezar explicando el argumento de la película, pero es que el 80 % de las escenas carecen de continuidad alguna. La acción parece situarse en algún pueblo perdido de la América profundísima.  Un enano con un mono de paintball y un casco con esparadrapo va matando a paletos del pueblo con su pistola de clavos.

Ademas, el cruel asesino, va soltando frases “ingeniosas” al matar a cada victima. Ejemplifico:

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-”El peor dolor de cabeza es el que se siente entre los ojos ¡Muahaha!” (Después de clavar un clavo entre ceja y ceja a un obrero)

a

- “Deberías saber que hacer autostop por aquí es peligroso ¡Muahaha!” (Antes de cargarse a un autoestopista al que ha parado)

¡Muahaha!

a

…Y ese es solo un ejemplo de las cotas de cutrez que alcanza el guion. El “Muahaha” con el que firma las frases no es otra cosa que la risa del actor pasada por un distorsionador de voz comprado en el bazar oriental de la esquina.

En realidad la película no es más que una sucesión de muertes y asesinatos gore-cutres sin continuidad ni coherencia alguna. ¡Lo inquietante es que el arma homicida es una pistola de clavos! Imaginaos la MALA LECHE que hay que tener para matar a alguien a clavazos. Llega un puto de la pelicula en que es inebitable preguntarse… ¿¡pero como cojones se carga las victimas!? Vamos a analizarlo:

• 1.- El terror y el pavor inundan a la victima, bloquean sus reflejos y la dejan paralizada ante el intimidador aspecto del depredador.

• 2.- La victima, al oír a la muerte llamar a su puerta, hace lo que todos los seres humanos hacemos cuando nos sentimos desesperados y desprotegidos: taparnos la cabeza con las manos. Al mismo tiempo el asesino dispara

• 3.- El asesino mira con satisfacción como la victima se dirige hacia una muerte lenta y dolorosa mientras dice: ”El peor dolor de cabeza es el que se siente entre los ojos ¡Muahaha!”

a

Mientras el caos se esparce a un ritmo alarmante por toda la tranquila localidad el sheriff y el doctor del pueblo investigan los crímenes. Nuestros justicieros, horrorizados ante la brutalidad de los crímenes, deciden bautizar a asesino como “The Nailer”

Primera imagen de Google si pones "The Nailer"

¡Pero The Nailer es astuto! Tiene un medio de transporte echo a su medida, para moverse rápidamente sin ser detectado y esconderse si la situación lo requiere. Tiene, ni más ni menos: ¡un coche fúnebre!

¡Tachán!

Aun así la policía pronto acabara deduciendo quen es el asesino, llegando al punto cumbre del film. The Nailer se ha vuelto loco (más aun) y esta matando gente sin ton ni son. Mientras el doctor descubre de repente la identidad del asesino y se lanza a una excitante persecución a ritmo de música disco ochentera. Al final acabaran acorralando al asesino llegando a el final más mierdoso, cutre y predecible de la historia del cine de terror. Disfrutadlo:

Conclusión 

Llevo más de un año colgando en este blog mierda de la buena, pero creo que esta (solo superada por The House of the Dead y Dünyayi Kurtaran Adam) se lleva la palma. Es una de las basuras más grandes, mal interpretadas y cutres que han visto mis ojos. Los actores son paletos, contratados directamente del pueblo donde esta rodada, que miran a la cámara cada dos por tres. El asesino, con nombre de pistola de clavos de la Teletienda, es uno de los más grandes que ha parido la serie B.

Horrenda, insufrible y cutre hasta decir basta. Hay que verla, descojone asegurado. Después de esto vuestra vida no volvera a ser la misma. No os atrevereis a ir solos ni a mear…

Interrumpimos nuestra emisión de cine cutre para ofrecer los Minutos ¿Musicales?

Mientras todos vosotros, seres, perdéis vuestro tiempo delante de la pantalla de vuestro ordenador mirando tonterías, escuchando vuestra ridícula música, buscando porno o leyendo esto,

;en algún lugar de Sud-América Delfin hasta el fin sigue haciendo de las suyas… Posiblemente lo recordéis de su precioso homenaje a el 11-S o su colaboración con otras estrellas para reivindicar lo bonito que es Israel. El caso es que recientemente quiso hacer un homenaje a los mineros chilenos que pasaron días atrapados con una preciosa canción:

Lo inquietante es que el vídeo fue colgado medio año después del derrumbe de la mina, seguramente sea porque el gran Delfín busco los nombres de los 33 mineros para poder homenajearlos uno a uno en su canción. Aunque lo mejor sigue siendo su grito de guerra: ¡NO PUEDE SERRR!

Pero hacer buenas obras no da beneficios y un artista de la talla de Delfín tiene que ganarse el pan. Cuando la prestigiosa y mundialmente conocida marca de aceite Sabrosón le ofreció ser la imagen de la empresa… ¡No lo dudó ni un instante!

El anuncio, como era de esperar, disparó las ventas de aceite Sabróson y pronto rodaron más anuncios… ¡Hasta cuatro diferentes! Todos ellos los podéis ver en el canal de YouTube de la conocida empresa, SabrosonAceite.

Sin lugar a dudas Delfín es un enorme talento con toda una carrera de exitos y fama por delante. Seguiré informando de la trayectoria de este gran artista ¡Hasta pronto!

Seguimos con nuestra emision de cine cutre presentando nuestra sección, Escenas Legendarias

Muchas son las escenas que merecen pasar a los anales  de la historia. En las reseñas encontrareis las secuencias más extremadamente cutres, pero aquí podréis ver otras que merecen ser remarcadas… ¿y que mejor manera de hacerlo que con GIFs animados? En esta sección iré presentando las escenas más austeras de las pelis reseñadas con la esperanza de conseguir un buen catalogo de la mejor y más exquisita basura cinematográfica…

A.K.A El Vengador Tóxico, A.K.A La obra maestra de Troma. Cargada de gore cutre, grasientos chistes americanos y pseudo-porno casposo ochentero. Ademas contiene algunas de las muertes más asquerosas y pegajosas de la serie B ¡Manos a la obra!

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• El nacimiento de un héroe

Antes de convertirse en el primer superhéroe de Nueva Jeresy, Melvin era un muchacho débil y flacucho que trabajaba como limpiador en un gimnasio…

Pero un ¿buen? día Melvin sufrió un accidente que cambiaría su vida: ¡Cayó en un barril de residuos radioactivos mortales!

Lo sé, de momento no hay mucha diferencia...

 El problema es que los chicos de Troma no tenían presupuesto. ¡Pero no hay nada que el editor del Windows Media Player no pueda solucionar!

¡Tachááán!

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• Toxie haciendo el bien

Nuestro vengador no tarda en ponerse a trabajar. Atracadores, asesinos, violadores, traficantes… ¡Temed, El Vengador Tóxico esta en la ciudad!

Toxie acabando con el trafico de cocaína

Toxie enseñando a un traficante de hígados que lo que hace esta mal

(INTERLUDIO)

¡De nuevo en acción! Toxie odia a los voyeurs...

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• Atraco en el restaurante mexicano

Como bien sabemos todos los super-héroes engendran super-villanos. La primera aparición de esta curiosa subespécie en Tromaville tiene lugar en un restaurante de tacos, a manos de unos extraños atracadores, en una de las escenas más surrealistas y divertidas de la película.

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• Toxie y Sarah (Momento “Oooh!” del artículo)

Nuestro héroe pronto conoce a la que sera el amor de su vida: Sarah, una simpática y guapísima ciega que no juzga a Marvin por su aspecto físico (aunque sea simplemente porque se “vea” obligada a hacerlo)

Juntos se lo pasan en grande y protagonizan varias escenas, a ritmo de balada al piano, de verdadero y aunténtico amor.

¡Que bonito! :’)

"Oooh!"

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•  Toxie metiendo a una enana en la lavadora

Cuando Toxie descubre que bajo la apariencia inofensiva de ancianita enana se esconde uno de los capos mafiosos más grandes de la ciudad, ¡no lo duda y va enseguida a por el!

Toxie saludando

Como el maleante se niega a colaborar y el Vengador Tóxico no es alguien que da segundas oportunidades la pobre “señora” acaba dando vueltas dentro de la lavadora.

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• Látex, ketchup y máquinas de pesas…

Finalmente os presento mi muerte favorita de la película. A nuestro héroe le llega el soplo de que alguien esta pasando droga a los jóvenes en el gimnasio. El pobre desdichado se lo hubiera pensado dos veces si supiera que iba a acabar así… No os perdáis la fregona al final: ¡todo un detalle!

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Y eso ha sido todo, amigos y amigas de lo cutre. Seguiré actualizando la sección de escenas legendarias. Recordad que podéis leer la reseña original de El Vengador Tóxico haciendo CLICK en este elegante culito ochentero:

¡Hasta la próxima!

Interrumpimos nuestra emisión de cine cutre para ofrecer los Minutos ¿Musicales?

Me gustaría atribuir la escasez de entradas esta última semana a lo divertidas y geniales que han sido mis vacaciones, pero el motivo real es mucho más triste: he estado incomunicado durante más de una semana en algún lugar de la otra punta del país. Así que aquí me tenéis dando por culo de nuevo…

He estado pensando en cual seria la mejor manera de disculparme y he llegado a la conclusión de que no hay nada más gratificante que un niño deformado con hidrocefalia bailando música electrónica. ¡Con vosotros el simpático Rubber Johnny!

Rubber Johnny es en realidad un corto del inglés Chris Cunningham, originariamente creado para ser el videoclip del tema ”Afx247 v7“ de Aphex Twin. Al final el vídeo derivó hasta el extraño corto que acabáis de ver. En cuanto al argumento de este, la Wikipedia os lo explicará mejor que yo… Una cosa es segura: no hay nada mejor que ver a un niño deformado en silla de ruedas dando caña para alegrarte el día ¡Hasta pronto camaradas!

Hacia tiempo que tenia en mente la reseña de esta película. La verdad es que al final no la ví en el cine, así que en cuanto me pude hacer con ella la ví al instante. Había oído de todo sobre el film, algunos decían que Zack Snyder decepciona y otros que la película era la ostia con katanas, pistolas y lencería. Hace un par de días tuve ocasión de comprobarlo por mi mismo, aqui tenéis mis impresiones…

Sucker Punch nos cuenta la historia de Baby Doll: una enferma mental destinada al maravilloso arte de la lobotomización por matar a su hermana pequeña  al morir su madre e intentar hacer lo mismo con su padre. Todo esto se nos muestra en una feliz secuencia musical, una especie de mezcla entre videoclip y slow-motion, hasta que Baby Doll llega al manicomio.

Allí Baby Doll se juntara con un grupo de dementes buenorras para intentar escapar antes de que llegue el día de la lobotomía. Estas enfermas criaturas no son otras que las que podéis ver en el poster: unas hermanas rubias, Rocket y Sweet Pea, una asiática que se llama Amber y Vanessa Hudgens, la de High Scool Musical.

¡¡¡YO NO ESTOY LOCAAA!!!

Esa es la fina y frágil linea argumental en la que se sostiene la película, que consiste en las diferentes delirios de las “pacientes” al intentar escapar. La cuestión es, ¿mola o no mola? Para tener sumarais gigantes, zombies nazis, orcos, dragones, robots y tías buenas en lenceria: NO, no mola. Este es un resumen esquemático de lo que es la película:

• Slow Motion
• Tias buenas con armas
• Más Slow Motion
• Secuencias de acción irreales super digitalizadas
• S  l  o  w    M  o  t  i  o  n
• Versiones discotequeras de clásicos del rock
• SLOW MOTION

El primero de los delirios de Baby Doll ya usa la misma cantidad de slow-motion que la trilogía Matrix entera. En esta secuencia, ambientada en el Japón feudal, Baby Doll lucha contra un samurai gigante con la máscara de violar de los drugos de la Naranja Mecánica y contra otro que lleva un lanza-cohetes y una amtralladora gatling (¿?) Todo esto con música, ¡Es que la película entera parece un jodido musical de ostias a cámara lenta!

Sloooooooooooooooooooooooooow Moooooooooooooooooooooooooooooooooo-

En en la segunda imaginación de nuestra esquizofrénica favorita, el escuadrón de dementes buenorras se tiene que enfrentar, ni más ni menos, a un ejercito de zombies nazis. Pero no de los que molan, los de Sucker Punch llevan mascaras de gas y no sangran, solo sacan vapor. Todo esto a ritmo de White Rabitt. Bueno, más bien a ritmo de… ¡Una versión cutre y pachangera del temazo de Jefferson Airplane! ¡¡¡Encima ponen a un robot con una cara de conejo pintada en la panza masacrando nazis por ahí!!!

En el tercer nivel se tienen que cargar a un dragón, aunque parece que el enemigo sea Iggy Pop y los Stogges porque lo único que hacen es destrozar el mítico Search & Destroy. 

Después sobrevivir a la peli (con severas lesiones cerebrales) decidí echarle un vistazo a la banda sonora de la peli y me encontré que el 80% eran versiones, y que el 40% los canta una tal Emily Browning. Y es que Emily es, ni más ni menos, la actriz que interpreta a Baby Doll, la prota de la peli.

Emily Browning ganandose el papel mediante su innegable talento

Lo peor es que en el trailer te ponen música de Led Zeppelin. ¡Del Led Zeppelin IV, ni más ni menos! Al acabar de ver la película me sentí sucio, violado, me habían quitado mi inocencia…

El ultimo de los delirios es el más “molón” de todos. Tienen que atravesar un tren entero lleno de robots asesinos hasta llegar a la locomotora para desactivar la bomba antes de que llegue a la ciudad. Esta escena es, posiblemente, la que más usa el slow-motion de la historia del cine.

¡Que agonía de escena! ¡He sufrido menos viendo vídeos de tailandeses despellejando animales vivos!. Al final de esta Odisea híbrida de slow- motion y videoclip, Snyder nos da la única alegría de la película, el momento más esperado por el sufrido espectador: la lobotomía. En ese momento crucial, el espectador puede duplicar su fuerza, después de dos horas de sufrimiento, para exclamar en su último aliento: ¡Muere, maldita, muere!

Conclusión

Zack Snyder decepciona en su primera historia original. Lo raro es que aquí no esta el problema, la historia es lo suficientemente demente como para molar. Sé que el director tiene talento: ya lo ha demostrado y alguna escena de Sucker Punch esta muy bien conseguida. El problema es el excesivo, excesivo, excesivo uso del slow-motion y la pinta de videoclip que presentan la gran mayoría de escenas. La escena que he colgado del tren hubiera sido la polla si no se hubieran pasado tanto con la cámara lenta.

En resumen: pelicula aceptable, pero increíblemente desaprovechada. La historia de como un cóctel de zombies nazis, samurais, dragones, robots, y tías buenas puede dejar mal sabor de boca. ¡Hasta otra!