“¡Que nobleza casi humana la de esos delfines!” – Batman 66′

Bueno, pues; a riesgo de ser lapidado por vosotros, queridos lectores; aquí me tenéis de nuevo, tres meses después, para seguir dado la lata. Puede que no sea un blogger tan noble como los delfines, de los que hablaré más adelante, pero aquí os traigo varias cosas que os debo: la primera son los números del 2011, el reporte anual del blog, que podéis consultar haciendo click AQUI

La segunda es la reseña de un clásico del cine cutre de superheroes: ¡Batman del 66!

Si, amigos, la de Adam West…  la del plátano bolígrafo…  Pero empecemos por el principio.

Todo se remonta a un 28 de marzo mientras yo iba en el coche, de camino a Barcelona, con un par de entradas de cine en el bolsillo. No eran entradas normales, eran entradas para ver Batman 66′ y Asalto a la comisaria del distrito 13 en la gran pantalla del Urgel. Por si alguno no lo recuerda esto forma parte del gran evento cinematográfico mensual llamado Phenomena. Volviendo al coche…

Cómic, música y vaso de Batman... Perfecto.

Cómic, música y vaso de Batman… Perfecto.

Evidentemente, ya sabia que lo que iba a ver era cutre de cojones… ¡¿Pero TANTO?! Primero pensé: debió de ser un mal año para el cine… ¡Pero del 66′ es Persona de Bergman! ¡DEL 66′ ES El bueno, el feo y el malo! No hay justificación posible para una bazofia así, de la que luego se hizo una “exitosa” serie… ¿Exitosa? Bueno, vale, yo reconozco que no me perdería un capitulo; pero solo tenéis que mirar las reseñas del blog para saber que tampoco es que tenga muy buen gusto…

Los protagonistas

Para analizar una cutrez de tan titánicas dimensiones vamos a dividir la reseña en apartados. El protagonista es, evidentemente, Batman; aunque Robin también tiene muchísima importancia en la película. Estamos hablando del Batman de Adam West, a diferencia de los posteriores el no usa músculos de goma-espuma ni chorradas de esas… Todo lo que podéis ver, embutido cual morcilla en el traje, es suyo. A esto se le suma el gran talento interpretativo del actor para tener al Bruce Wayne perfecto:

En esa foto, a lo portada del Blind Faith, podeis ver lo que impone el tio. Pero un video del YouTube vale más que mil imágenes robadas de otros blogs, así que aquí tenéis:

No se si os habréis fijado, pero en el vídeo salen dos de las características más curiosas de la pelicula:

  1. Todo, pero todo absolutamente, tiene un cartelito en el que pone lo que es.
  2. Los tiburones de plástico muerden y encima explotan, así que… ¡Nunca olvidéis el Repelente para tiburones en casa!

Pero vamos con Robin, ¿que decir del Chico Maravilla? Así, a la voz de pronto, se me ocurre el tic que tiene en el puño… O su capacidad inhumana para resolver enigmas… No, eso lo enseño luego. ¡Lo mejor de Robin son las joyas que suelta por esa boquita de oro que tiene! Y os he traído lo mejor:

–  ¡Menuda sardina!, cuando aparece un tiburón explosivo mordiendo la pierna del intrépido Batman.

¡Que nobleza casi humana la de esos delfines!, unos delfines interceptan un torpedo dirigido hacia Batman y Robin, dando su vida por ellos.

¿Por que los has salvado Batman? ¡Eran borrachos!, respuesta de Batman: Aunque sean borrachos tambien son humanos.

Podríais pasaros la tarde leyendo el guión entero, que no os aburriríais. Y es que juntos, Batman y Robin son geniales. Para el recuerdo queda la mítica escena de la carrera que se pegan los dos en plena rambla de Gotham.

Tanto ha influenciado esta escena que ha sido la responsable de que nazcan blogs tan interesantes como Batman Running Away From Shit. Por ultimo me gustaría hacer una mención especial a Alfred, el mayordomo de Wayne, que para lo poco que sale en la película se come la pantalla por completo. Ahora empieza lo serio…

Los criminales malos

– El Pingüino

Maquiavélico millonario que busca acabar con el Dúo Dinámico (como los llama él) sea como sea. Para ello utilizara desde tiburones explosivos hasta a pulpos gigantes… EXPLOSIVOS! También es el que pone el capital para el plan maléfico que están tramando. No es un tipo encantador pero al menos es más algradable a la vista que Danny de Vito.

– Catwoman

Astuta ladrona que empleara sus técnicas de seducción y su ingenioso disfraz de periodista rusa para atrapar a Batman. También intentara capturar a Bruce Wayne justificando ellos dos pueden arreglar  la Guerra Fría solos y sin salir de la cama. Quedan para el recuerdo sus “perrrfectos”.

E. Nigma a.k.a. el Acertijo

El cerebro criminal, el más retorcido de los super-villanos, un rival intelectual para la pareja de superheroes. Pero suerte que Robin es un experto y puede descifrar y encontrar la única solución posible a los enigmas de este temible criminal.

– El Joker

Y, por fin, el enemigo por excelencia de Batman. En la película podemos ver una de las interpretaciones más alocadas del Joker a cargo de Cesar Romero ¿Lo más destacable de él? Pues el bigote que resurge, igual que un Fénix de sus cenizas, del maquillaje.

¿Y que wookies tramaran estos cuatro?, os estaréis preguntando…  Pues el mejor detective del mundo contestará esa pregunta para todos vosotros; aunque la resolución solo la podréis encontrar en… ¡La mejor película de Batman filmada hasta la fecha!

Conclusión

Alguno puede pensar que abuso de los vídeos, pero películas de este nivel de cutrez son difíciles de explicar con palabras. Esto me pasó mucho mas intensamente en la reseña anterior, Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos. Como ya he dicho antes, no me esperaba para nada que fuera tan, tan cutre. Es una joya del cine; con esos colores saturados, tan de los 60, esos cartelitos que ponen nombre a todo, la interpretaciones son BRUTALES! Me encanta como se les nota que se están aguantando la risa mientras dicen la frase más seria del jodido guión ¡Y yo tuve la suerte de poder verla en una sala de cine, rodeado de gente tan cinéfila como yo! Vedla, vedla con amigos, vedla con la familia, vedla con vuestra novi@… ¡No os arrepentiréis!

Espero actualizar la semana que viene. Para acabar os dejo una foto mía, con mi respectiva camiseta sesentera, al lado del cartel original de la peli

¡Hasta la próxima, escasos lectores!

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Minutos ¿Musicales? – Hevisaurus

Interrumpimos nuestra emisión de cine cutre para ofrecer los Minutos ¿Musicales?

Con el reciente anuncio de la reunión de Black Sabbath seguro que a todos nos han entrado ganas de escuchar metal hasta quedar hartos; pero, claro esta, los que tengan niños pequeños en casa no se pueden poner a escuchar a un decapita-murciélagos pegando gritos sobre marihuana, cocaína y demás…

Para ello tenemos la solución: Hevisaurus. La historia oficial de esta banda finlandesa de power metal dice así:

Un cegador rayo y los hechizos de unas brujas destaparon, rompieron y devolvieron a la vida cinco huevos de dinosaurios del metal enterrados en una montaña hace 65 millones de años – alrededor de la época en la que la mayoría de los dinosaurios se extinguieron.

Pero dejémonos de biografías y veamos quien son realmente Hevisaurus:

Así que ya sabéis: cuando los pequeños de la casa sean ya demasiado mayores para ROCKABYE BABY! y no lo suficiente adultos para las profundas y filosóficas letras de Cannibal Corpse… ¡Que suene Hevisaurus a todo trapo! Hasta pronto.

“¡Que el inquisidor Torquemada parezca un aficionado!” – Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos

Os seré sincero: hace dos o tres semanas que ví lo que hoy voy a mostrar. Al principio decidí que seria mejor no publicar esta entrada, la humanidad no estaba preparada para lo que iba a contar. Pero ya que Wikileaks ha cerrado voy a ser yo quien haga publicas las atroces acciones llevadas a cabo por el gobierno, en algun lugar de México, allá por el 1962…

Puede pareceros que os este hablando sobre una película de ciencia ficción… No. Lo que os voy a mostrar no es una película. ¿Ciencia ficción? Según como se mire. Lo que es seguro es que es un serio candidato a recibir el premio al “Mayor zurullo que ha pasado por el blog”…

Como ya he dicho Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos no es una película. Probablemente fuera un complejo método de tortura creado por científicos nazis refugiados en Sud América después de la guerra. Al parecer una empresa llamada Peliculas Rodriguez S.A. es la que está detrás.

La grabación muestra como dos individuos (al parecer Caperucita y Pulgarcito) inician un viaje por el bosque en el que cualquier monstruo o criatura imaginable inimaginable puede aparecer. Así tendremos ocasión de ver desde a un robot de cartón oxidado, un vampiro mejicano, unos siameses malvados y a “Frankonstino” (la versión mejicana del monstruo), hasta un hombre con una teta en la cabeza (¿?)

"Si alguien sabe que monstruos es este puede contactar con nosotros"

Pero ellos no son más que secuaces de la autentica mente malvada y perturbada: la mala de la Blancanieves de Disney. Ella es, posiblemente, el tirano más vil y cruel que ha dado la historia del cine. Con un ejercito de monstruos de toda clase a sus ordenes su crueldad no conoce fronteras…

Pero Peliculas Rodriguez S.A. no se conforman en juntar a todos los malos malvados de nuestra infancia en el crossover mexicano definitivo… ¡Además parece que es un musical! Nada más empezar se nos presentan a los protagonistas de esta manera:

(No vean el video los espectadores sensibles. En serio)

Otro de los elementos más inquietantes es la presencia de el enano Santanón. Ese nombre aparece en los créditos iniciales dejando al sufrido espectador totalmente desconcertado. Más tarde, cuando aparece un curioso enano disfrazado de mofeta, todo tiene sentido… Hasta que aparece la Hada Buena:

Y ahora me gustaría hacer una pausa para introducir una nueva sub-sección:

Como hacer tu propia varita mágica

  1. Consigue un palo y engancha una estrella de cartón, papel, madera en la punta.
  2. Consigue unas 5 o 6 bengalas (si son de colores más poder tendrá tu varita)
  3. Une las bengalas al cuerpo de la varita con cinta adhesiva de toda la vida.

He remarcado la aparición de la Hada, no solo por su varita, sino por la desconcertante acción que lleva a cabo con ella. Según parece el tío que financiaba los efectos especiales se cansó del film y hizo que el hada devolviera a Pulgarcito al tamaño de un niño normal.
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Hasta aquí parece el típico telefilm infantil mexicano, hasta que la película adopta un tono serio y preocupante… La bruja se ve obligada a recurrir a alguien incluso más malvado que ella para derrotar a nuestros tres enanos protagonistas. ¡Se ve obligada a recurrir a SATANÁS!
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Satanás no hace más que duplicar en numero de monstruos cutres que deambulan por el bosque. Esto nos deja escenas tan cruentas y terroríficas como este combate contra el robot…
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Y es entonces cuando aparece la escena más inquietante de la película. Es posiblemente la escena cumbre del cine de terror, del cine fantástico, del cine infantil… ¡Y de los musicales también! Esta escena sirvió de inspiración a muchas otras (por ejemplo, la cara de Nicholson en el Resplandor). A continuación, la escena más terrorífica y desconcertante de la historia:
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Os juro, por todo lo que más quiero en esta vida, que ni la langosta ni el pederasta de la red habían salido antes en toda la película.
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Ahora ya sabemos que película ponerle a nuestros hijos para que se porten bien… Pero, como en toda buena película mexicana, alguien tiene que acabar apaleado. Si te dedicas a secuestrar niños mexicanos, ya puedes rezar para que no se escapen nunca. La escena más terrorífica y desconcertante, parte dos:
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La historia se sumerge en un frenesí de combates contra monstruos y criaturas de toda clase que desemboca en un colosal combate final en el castillo de la reina. En medio de la batalla Caperucita logra robar el filtro que da el poder a la bruja… ¡El destino del planeta esta en sus manos!
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Y así acaba esta cruenta batalla entre el Bien y el Mal. Como podréis imaginar me he dejado la mitad de los monstruos que aparecen, y eso que he colgado media película en vídeos… Y aún os voy a dar más. Antes de leer las Conclusiones me gustaría que vierais estas dos escenas y que reflexionarais profundamente…
Conclusióna
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Voy a ser objetivo: Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos es MIERDA. Subrayada, en mayúscula, en negrita, marrón y en cursiva. Esta vez os voy a dejar a vosotros sacar las conclusiones:
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En análisis de Dünyayi Kurtaran Adam lo podéis consultar haciendo click AQUÍ. La decisión esta en vuestras manos…

ZombinLaden: The Axis of Evil Dead

Todo el mundo creía que  Osama Bin Laden fue abatido por los americanos y arrojado sin vida a algún lugar del océano, pero una pareja francesa se encuentra el premio en mitad del Atlántico…

No se si será cierto, pero ese es el argumento que el director francés Clément Deneux nos presenta en su maravilloso corto ZombinLaden: terroristas no-muertos, Coca-Cola y mucha, mucha sangre… (¡y en solo 4 minutos!) ¿Que más se puede pedir?

Desgraciadamente no podremos disfrutar de la “versión larga” de esta maravillosa idea; aunque a mi se me ocurre otra buena película con cierto dictador libio…

En fin, yo me marcho a prepararme un batido de gatito, ¡hasta otra!

“Finish Him!” – Mortal Kombat 3

Hoy vamos a diseccionar uno de los juegos de lucha más cutres de la historia, que curiosamente es también de los más conocidos. Mortal Kombat es un juego de esos que salen cada dos o tres años: satánico, violento y que incita al suicidio y al asesinato masivo. Es un juego de esos que les gustan tanto a las asociaciones de padres y que prohíben en Australia, en Alemania y en California. Se podría decir que fue un boom en su época, pero la verdad es que ha envejecido bastante mal…

Para los que no lo conozcáis, la mecánica es sencilla: juego de mamporros hasta dejar grogui a tu oponente. Entonces una voz potente y viril dice: Finish Him! En ese momento tienes que apretar una combinación super-chunga de botones en 5 décimas de segundo para que tu luchador mate al otro de forma espectacular. Con este esquema lo entenderéis mejor:

Finish Him! 

(Apretar combinacion super-chunga de botones)

FATALITY!

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¿Y por que la tercera entrega? os estaréis preguntando… Es que después de las dos primeras partes, con luchadores decentes y Fatalities secos y realistas, a los creadores se les fue la olla y metieron algunos de los personajes más bizarros que os podáis imaginar. Ademas, la tercera parte fue a la que jugué yo cuando era pequeño y os puedo asegurar que es la ultima entrega que vale realmente la pena…

– Los personajes

Mortal Kombat 3 acogió a todos los personajes de las anteriores entregas y ademas añadió un buen puñado de los más grotescos monstruos sacados de películas turcas de serie B luchadores. Entre los nuevos fichajes se incluyeron robots rastafaris, guardias urbanos, a un tio con mascara con la piel quemada, un cherokee alienígena… ¡y a Lady Gaga! (¿?)

Pero sin duda el fichaje más original es una especie de ogra con cuatro brazos, clavadita a mi profe de Educación Física de cuarto.

(Leer con voz áspera) "¡A FER VOLTES A LA PISTA!"

– Los efectos especiales

Los efectos especiales de esta tercera entrega hablan por si solos: ¡la sangre mola y cuanta más, mejor! Cada golpe que dabas al oponente equivalía a pisar un sobre de ketchup de esos de los restaurantes de comida rápida…

Substitución hiper-realista de un luchador por un bote de ketchup

Pero lo más inquietante era la estructura interna de los luchadores. Cuando, de alguna manera, los reventabas (por decirlo sutilmente) salían tres cráneos, dos cajas torácicas, doce tibias, siete esternones, etc… 

Basándome en mi extensa experiencia en el juego decidí hacer un estudio anatómico sobre los luchadores de Mortal Kombat. Me llevo semanas descubrir su estructura interna, pero al final lo conseguí:

-Los jefes

Pasarse Mortal Kombat 3 no era tarea fácil. vienen a mi mente recuerdos de largas tardes con bocatas de Nocilla y mandos sudados y resbaladizos… Después de cargarte a medio plantel de luchadores aparecía un centauro/minotauro robot que seguro que ha dado or culo a toda una generación de jugadores…

Pero este era solo el sub-jefe, ya que luego nos esperaba Shao Kahn, el emperador del mundo exterior. Armado con un martillo de piedra gigante y dopado con esteroides, el terrible jefe final es uno de los retos más difíciles que me he encontrado jugando a un videojuego. Este es el momento más feliz de todo aquel que haya jugado a Mortal Kombat 3:

-Los Fatalities

La piedra angular de todo Mortal Kombat que se precie. En esta tercera entrega los fatalities realistas de las anteriores se substituyeron por el gore más grotesco y sin sentido. Os dejo con el de Mileena:

Pero el Fatality que marco toda una generación es el de Smoke, uno de los robots rastafaris, que destruía nada mas y nada menos que el planeta Tierra enterito:

Y contando que cada luchador tiene un par de ellos tenemos una de las listas de bizarradas gore más extensas de la historia... ¡BRUTAL!

Conclusión

Mortal Kombat 3 fue, ademas de la entrega mas grotesca de la saga, la ultima en presentar un buen juego de lucha a la altura de los dos primeros. Seguro que, como a mí, ha marcado a un montón de jugadores que siguen diciendo Fatality! cuando alguien se tropieza por la calle. Cutre, sí. Molón, también. Sin duda es mi entrega favorita de la saga que lleno muchísimas de mis tardes hace un montón de años…

Ahora tenemos Mortal Kombat para PS3 y Xbox y he de reconocer que es todo un JUEGAZO que revive la esencia de las tres primeras partes. Pero quien haya conseguido hacer un solo Fatality en una de esas primeras partes sabe que no es lo mismo que poner la pausa, mirar la combinación y hacerla con un margen enorme de tiempo…

¡Hasta otra!

¿Blog actualizado? Nope! – Chuck Testa

De vez en cuando, en Internet, alguien se hace famoso de golpe y porrazo. Le puede pasar a cualquiera: al desconocido cantante ruso Edward Hill, a la estrella nacional india Rajini Kanth, incluso me podría pasar a mí con este blog (ojala…)

El caso es que Chuck Testa era un simple taxidermista de Ojai Valley, California cuando, al colgar su anuncio en YouTube, se convirtió de inmediato en otro héroe de la red:

Las aplicaciones de este “meme” son enormes. os dejo con uno de los ejemplos más claros y entendedores:

Y en cuanto a vosotros, queridos lectores, no temáis si alguna vez os encontráis un oso en la cama… Probablemente solo sea un taxidermista californiano que quiere haceros compañía ¡Hasta pronto!