“¡Que nobleza casi humana la de esos delfines!” – Batman 66′

Bueno, pues; a riesgo de ser lapidado por vosotros, queridos lectores; aquí me tenéis de nuevo, tres meses después, para seguir dado la lata. Puede que no sea un blogger tan noble como los delfines, de los que hablaré más adelante, pero aquí os traigo varias cosas que os debo: la primera son los números del 2011, el reporte anual del blog, que podéis consultar haciendo click AQUI

La segunda es la reseña de un clásico del cine cutre de superheroes: ¡Batman del 66!

Si, amigos, la de Adam West…  la del plátano bolígrafo…  Pero empecemos por el principio.

Todo se remonta a un 28 de marzo mientras yo iba en el coche, de camino a Barcelona, con un par de entradas de cine en el bolsillo. No eran entradas normales, eran entradas para ver Batman 66′ y Asalto a la comisaria del distrito 13 en la gran pantalla del Urgel. Por si alguno no lo recuerda esto forma parte del gran evento cinematográfico mensual llamado Phenomena. Volviendo al coche…

Cómic, música y vaso de Batman... Perfecto.

Cómic, música y vaso de Batman… Perfecto.

Evidentemente, ya sabia que lo que iba a ver era cutre de cojones… ¡¿Pero TANTO?! Primero pensé: debió de ser un mal año para el cine… ¡Pero del 66′ es Persona de Bergman! ¡DEL 66′ ES El bueno, el feo y el malo! No hay justificación posible para una bazofia así, de la que luego se hizo una “exitosa” serie… ¿Exitosa? Bueno, vale, yo reconozco que no me perdería un capitulo; pero solo tenéis que mirar las reseñas del blog para saber que tampoco es que tenga muy buen gusto…

Los protagonistas

Para analizar una cutrez de tan titánicas dimensiones vamos a dividir la reseña en apartados. El protagonista es, evidentemente, Batman; aunque Robin también tiene muchísima importancia en la película. Estamos hablando del Batman de Adam West, a diferencia de los posteriores el no usa músculos de goma-espuma ni chorradas de esas… Todo lo que podéis ver, embutido cual morcilla en el traje, es suyo. A esto se le suma el gran talento interpretativo del actor para tener al Bruce Wayne perfecto:

En esa foto, a lo portada del Blind Faith, podeis ver lo que impone el tio. Pero un video del YouTube vale más que mil imágenes robadas de otros blogs, así que aquí tenéis:

No se si os habréis fijado, pero en el vídeo salen dos de las características más curiosas de la pelicula:

  1. Todo, pero todo absolutamente, tiene un cartelito en el que pone lo que es.
  2. Los tiburones de plástico muerden y encima explotan, así que… ¡Nunca olvidéis el Repelente para tiburones en casa!

Pero vamos con Robin, ¿que decir del Chico Maravilla? Así, a la voz de pronto, se me ocurre el tic que tiene en el puño… O su capacidad inhumana para resolver enigmas… No, eso lo enseño luego. ¡Lo mejor de Robin son las joyas que suelta por esa boquita de oro que tiene! Y os he traído lo mejor:

–  ¡Menuda sardina!, cuando aparece un tiburón explosivo mordiendo la pierna del intrépido Batman.

¡Que nobleza casi humana la de esos delfines!, unos delfines interceptan un torpedo dirigido hacia Batman y Robin, dando su vida por ellos.

¿Por que los has salvado Batman? ¡Eran borrachos!, respuesta de Batman: Aunque sean borrachos tambien son humanos.

Podríais pasaros la tarde leyendo el guión entero, que no os aburriríais. Y es que juntos, Batman y Robin son geniales. Para el recuerdo queda la mítica escena de la carrera que se pegan los dos en plena rambla de Gotham.

Tanto ha influenciado esta escena que ha sido la responsable de que nazcan blogs tan interesantes como Batman Running Away From Shit. Por ultimo me gustaría hacer una mención especial a Alfred, el mayordomo de Wayne, que para lo poco que sale en la película se come la pantalla por completo. Ahora empieza lo serio…

Los criminales malos

– El Pingüino

Maquiavélico millonario que busca acabar con el Dúo Dinámico (como los llama él) sea como sea. Para ello utilizara desde tiburones explosivos hasta a pulpos gigantes… EXPLOSIVOS! También es el que pone el capital para el plan maléfico que están tramando. No es un tipo encantador pero al menos es más algradable a la vista que Danny de Vito.

– Catwoman

Astuta ladrona que empleara sus técnicas de seducción y su ingenioso disfraz de periodista rusa para atrapar a Batman. También intentara capturar a Bruce Wayne justificando ellos dos pueden arreglar  la Guerra Fría solos y sin salir de la cama. Quedan para el recuerdo sus “perrrfectos”.

E. Nigma a.k.a. el Acertijo

El cerebro criminal, el más retorcido de los super-villanos, un rival intelectual para la pareja de superheroes. Pero suerte que Robin es un experto y puede descifrar y encontrar la única solución posible a los enigmas de este temible criminal.

– El Joker

Y, por fin, el enemigo por excelencia de Batman. En la película podemos ver una de las interpretaciones más alocadas del Joker a cargo de Cesar Romero ¿Lo más destacable de él? Pues el bigote que resurge, igual que un Fénix de sus cenizas, del maquillaje.

¿Y que wookies tramaran estos cuatro?, os estaréis preguntando…  Pues el mejor detective del mundo contestará esa pregunta para todos vosotros; aunque la resolución solo la podréis encontrar en… ¡La mejor película de Batman filmada hasta la fecha!

Conclusión

Alguno puede pensar que abuso de los vídeos, pero películas de este nivel de cutrez son difíciles de explicar con palabras. Esto me pasó mucho mas intensamente en la reseña anterior, Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos. Como ya he dicho antes, no me esperaba para nada que fuera tan, tan cutre. Es una joya del cine; con esos colores saturados, tan de los 60, esos cartelitos que ponen nombre a todo, la interpretaciones son BRUTALES! Me encanta como se les nota que se están aguantando la risa mientras dicen la frase más seria del jodido guión ¡Y yo tuve la suerte de poder verla en una sala de cine, rodeado de gente tan cinéfila como yo! Vedla, vedla con amigos, vedla con la familia, vedla con vuestra novi@… ¡No os arrepentiréis!

Espero actualizar la semana que viene. Para acabar os dejo una foto mía, con mi respectiva camiseta sesentera, al lado del cartel original de la peli

¡Hasta la próxima, escasos lectores!

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“¡Que el inquisidor Torquemada parezca un aficionado!” – Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos

Os seré sincero: hace dos o tres semanas que ví lo que hoy voy a mostrar. Al principio decidí que seria mejor no publicar esta entrada, la humanidad no estaba preparada para lo que iba a contar. Pero ya que Wikileaks ha cerrado voy a ser yo quien haga publicas las atroces acciones llevadas a cabo por el gobierno, en algun lugar de México, allá por el 1962…

Puede pareceros que os este hablando sobre una película de ciencia ficción… No. Lo que os voy a mostrar no es una película. ¿Ciencia ficción? Según como se mire. Lo que es seguro es que es un serio candidato a recibir el premio al “Mayor zurullo que ha pasado por el blog”…

Como ya he dicho Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos no es una película. Probablemente fuera un complejo método de tortura creado por científicos nazis refugiados en Sud América después de la guerra. Al parecer una empresa llamada Peliculas Rodriguez S.A. es la que está detrás.

La grabación muestra como dos individuos (al parecer Caperucita y Pulgarcito) inician un viaje por el bosque en el que cualquier monstruo o criatura imaginable inimaginable puede aparecer. Así tendremos ocasión de ver desde a un robot de cartón oxidado, un vampiro mejicano, unos siameses malvados y a “Frankonstino” (la versión mejicana del monstruo), hasta un hombre con una teta en la cabeza (¿?)

"Si alguien sabe que monstruos es este puede contactar con nosotros"

Pero ellos no son más que secuaces de la autentica mente malvada y perturbada: la mala de la Blancanieves de Disney. Ella es, posiblemente, el tirano más vil y cruel que ha dado la historia del cine. Con un ejercito de monstruos de toda clase a sus ordenes su crueldad no conoce fronteras…

Pero Peliculas Rodriguez S.A. no se conforman en juntar a todos los malos malvados de nuestra infancia en el crossover mexicano definitivo… ¡Además parece que es un musical! Nada más empezar se nos presentan a los protagonistas de esta manera:

(No vean el video los espectadores sensibles. En serio)

Otro de los elementos más inquietantes es la presencia de el enano Santanón. Ese nombre aparece en los créditos iniciales dejando al sufrido espectador totalmente desconcertado. Más tarde, cuando aparece un curioso enano disfrazado de mofeta, todo tiene sentido… Hasta que aparece la Hada Buena:

Y ahora me gustaría hacer una pausa para introducir una nueva sub-sección:

Como hacer tu propia varita mágica

  1. Consigue un palo y engancha una estrella de cartón, papel, madera en la punta.
  2. Consigue unas 5 o 6 bengalas (si son de colores más poder tendrá tu varita)
  3. Une las bengalas al cuerpo de la varita con cinta adhesiva de toda la vida.

He remarcado la aparición de la Hada, no solo por su varita, sino por la desconcertante acción que lleva a cabo con ella. Según parece el tío que financiaba los efectos especiales se cansó del film y hizo que el hada devolviera a Pulgarcito al tamaño de un niño normal.
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Hasta aquí parece el típico telefilm infantil mexicano, hasta que la película adopta un tono serio y preocupante… La bruja se ve obligada a recurrir a alguien incluso más malvado que ella para derrotar a nuestros tres enanos protagonistas. ¡Se ve obligada a recurrir a SATANÁS!
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Satanás no hace más que duplicar en numero de monstruos cutres que deambulan por el bosque. Esto nos deja escenas tan cruentas y terroríficas como este combate contra el robot…
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Y es entonces cuando aparece la escena más inquietante de la película. Es posiblemente la escena cumbre del cine de terror, del cine fantástico, del cine infantil… ¡Y de los musicales también! Esta escena sirvió de inspiración a muchas otras (por ejemplo, la cara de Nicholson en el Resplandor). A continuación, la escena más terrorífica y desconcertante de la historia:
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Os juro, por todo lo que más quiero en esta vida, que ni la langosta ni el pederasta de la red habían salido antes en toda la película.
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Ahora ya sabemos que película ponerle a nuestros hijos para que se porten bien… Pero, como en toda buena película mexicana, alguien tiene que acabar apaleado. Si te dedicas a secuestrar niños mexicanos, ya puedes rezar para que no se escapen nunca. La escena más terrorífica y desconcertante, parte dos:
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La historia se sumerge en un frenesí de combates contra monstruos y criaturas de toda clase que desemboca en un colosal combate final en el castillo de la reina. En medio de la batalla Caperucita logra robar el filtro que da el poder a la bruja… ¡El destino del planeta esta en sus manos!
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Y así acaba esta cruenta batalla entre el Bien y el Mal. Como podréis imaginar me he dejado la mitad de los monstruos que aparecen, y eso que he colgado media película en vídeos… Y aún os voy a dar más. Antes de leer las Conclusiones me gustaría que vierais estas dos escenas y que reflexionarais profundamente…
Conclusióna
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Voy a ser objetivo: Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos es MIERDA. Subrayada, en mayúscula, en negrita, marrón y en cursiva. Esta vez os voy a dejar a vosotros sacar las conclusiones:
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En análisis de Dünyayi Kurtaran Adam lo podéis consultar haciendo click AQUÍ. La decisión esta en vuestras manos…

“No veía nada así desde Vietnam…” – La Masacre de la Pistola de Clavos

Cuando tardo en actualizar suelo volver con basura cinematográfica de primera mano.  Pues hoy no solo me voy a disculpar, me voy a arrodillar ante vosotros y a besaros los pies, porque os traigo un zurullo en forma de fotograma de proporciones bíblicas…

Imaginaos que cogemos La Matanza de Texas, esa visión de la América profunda, y nos vamos a la América aun más profunda (en concreto a un pueblo de mierda pequeño habitado por paletos granjeros). En ese inhóspito y apartado lugar ocurren cosas horribles. Y no hablo de psicópatas vulgares con “herramientas de nenas“, como las hachas o las motosierras… Hablo de algo mucho más horrendo y vil, hablo de LA PISTOLA DE CLAVOS (música dramática)

Me gustaría empezar explicando el argumento de la película, pero es que el 80 % de las escenas carecen de continuidad alguna. La acción parece situarse en algún pueblo perdido de la América profundísima.  Un enano con un mono de paintball y un casco con esparadrapo va matando a paletos del pueblo con su pistola de clavos.

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Terrorífico.

Ademas, el cruel asesino, va soltando frases “ingeniosas” al matar a cada victima. Ejemplifico:

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-“El peor dolor de cabeza es el que se siente entre los ojos ¡Muahaha!” (Después de clavar un clavo entre ceja y ceja a un obrero)

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– “Deberías saber que hacer autostop por aquí es peligroso ¡Muahaha!” (Antes de cargarse a un autoestopista al que ha parado)

¡Muahaha!

¡Muahaha!

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…Y ese es solo un ejemplo de las cotas de cutrez que alcanza el guion. El “Muahaha” con el que firma las frases no es otra cosa que la risa del actor pasada por un distorsionador de voz comprado en el bazar oriental de la esquina.

En realidad la película no es más que una sucesión de muertes y asesinatos gore-cutres sin continuidad ni coherencia alguna. ¡Lo inquietante es que el arma homicida es una pistola de clavos! Imaginaos la MALA LECHE que hay que tener para matar a alguien a clavazos. Llega un puto de la pelicula en que es inebitable preguntarse… ¿¡pero como cojones se carga las victimas!? Vamos a analizarlo:

  • 1.- El terror y el pavor inundan a la victima, bloquean sus reflejos y la dejan paralizada ante el intimidador aspecto del depredador.

  • 2.- La victima, al oír a la muerte llamar a su puerta, hace lo que todos los seres humanos hacemos cuando nos sentimos desesperados y desprotegidos: taparnos la cabeza con las manos. Al mismo tiempo el asesino dispara

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  • 3.- El asesino mira con satisfacción como la victima se dirige hacia una muerte lenta y dolorosa mientras dice: “El peor dolor de cabeza es el que se siente entre los ojos ¡Muahaha!”

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Mientras el caos se esparce a un ritmo alarmante por toda la tranquila localidad el sheriff y el doctor del pueblo investigan los crímenes. Nuestros justicieros, horrorizados ante la brutalidad de los crímenes, deciden bautizar a asesino como “The Nailer”

Primera imagen de Google si pones “The Nailer”

¡Pero The Nailer es astuto! Tiene un medio de transporte echo a su medida, para moverse rápidamente sin ser detectado y esconderse si la situación lo requiere. Tiene, ni más ni menos: ¡un coche fúnebre!

Aun así la policía pronto acabara deduciendo quen es el asesino, llegando al punto cumbre del film. The Nailer se ha vuelto loco (más aun) y esta matando gente sin ton ni son. Mientras el doctor descubre de repente la identidad del asesino y se lanza a una excitante persecución a ritmo de música disco ochentera. Al final acabaran acorralando al asesino llegando a el final más mierdoso, cutre y predecible de la historia del cine de terror. Disfrutadlo:

Conclusión 

Llevo más de un año colgando en este blog mierda de la buena, pero creo que esta (solo superada por The House of the Dead y Dünyayi Kurtaran Adam) se lleva la palma. Es una de las basuras más grandes, mal interpretadas y cutres que han visto mis ojos. Los actores son paletos, contratados directamente del pueblo donde esta rodada, que miran a la cámara cada dos por tres. El asesino, con nombre de pistola de clavos de la Teletienda, es uno de los más grandes que ha parido la serie B.

Horrenda, insufrible y cutre hasta decir basta. Hay que verla, descojone asegurado. Después de esto vuestra vida no volvera a ser la misma. No os atrevereis a ir solos ni a mear…

“Feed your head, feed your head!” – Sucker Punch

Hacia tiempo que tenia en mente la reseña de esta película. La verdad es que al final no la ví en el cine, así que en cuanto me pude hacer con ella la ví al instante. Había oído de todo sobre el film, algunos decían que Zack Snyder decepciona y otros que la película era la ostia con katanas, pistolas y lencería. Hace un par de días tuve ocasión de comprobarlo por mi mismo, aqui tenéis mis impresiones…

Sucker Punch nos cuenta la historia de Baby Doll: una enferma mental destinada al maravilloso arte de la lobotomización por matar a su hermana pequeña  al morir su madre e intentar hacer lo mismo con su padre. Todo esto se nos muestra en una feliz secuencia musical, una especie de mezcla entre videoclip y slow-motion, hasta que Baby Doll llega al manicomio.

Allí Baby Doll se juntara con un grupo de dementes buenorras para intentar escapar antes de que llegue el día de la lobotomía. Estas enfermas criaturas no son otras que las que podéis ver en el poster: unas hermanas rubias, Rocket y Sweet Pea, una asiática que se llama Amber y Vanessa Hudgens, la de High Scool Musical.

¡¡¡YO NO ESTOY LOCAAA!!!

Esa es la fina y frágil linea argumental en la que se sostiene la película, que consiste en las diferentes delirios de las “pacientes” al intentar escapar. La cuestión es, ¿mola o no mola? Para tener sumarais gigantes, zombies nazis, orcos, dragones, robots y tías buenas en lenceria: NO, no mola. Este es un resumen esquemático de lo que es la película:

  • Slow Motion
  • Tias buenas con armas
  • Más Slow Motion
  • Secuencias de acción irreales super digitalizadas
  • S  l  o  w    M  o  t  i  o  n
  • Versiones discotequeras de clásicos del rock
  • SLOW MOTION

El primero de los delirios de Baby Doll ya usa la misma cantidad de slow-motion que la trilogía Matrix entera. En esta secuencia, ambientada en el Japón feudal, Baby Doll lucha contra un samurai gigante con la máscara de violar de los drugos de la Naranja Mecánica y contra otro que lleva un lanza-cohetes y una amtralladora gatling (¿?) Todo esto con música, ¡Es que la película entera parece un jodido musical de ostias a cámara lenta!

Sloooooooooooooooooooooooooow Moooooooooooooooooooooooooooooooooo-

En en la segunda imaginación de nuestra esquizofrénica favorita, el escuadrón de dementes buenorras se tiene que enfrentar, ni más ni menos, a un ejercito de zombies nazis. Pero no de los que molan, los de Sucker Punch llevan mascaras de gas y no sangran, solo sacan vapor. Todo esto a ritmo de White Rabitt. Bueno, más bien a ritmo de… ¡Una versión cutre y pachangera del temazo de Jefferson Airplane! ¡¡¡Encima ponen a un robot con una cara de conejo pintada en la panza masacrando nazis por ahí!!!

En el tercer nivel se tienen que cargar a un dragón, aunque parece que el enemigo sea Iggy Pop y los Stogges porque lo único que hacen es destrozar el mítico Search & Destroy. 

Después sobrevivir a la peli (con severas lesiones cerebrales) decidí echarle un vistazo a la banda sonora de la peli y me encontré que el 80% eran versiones, y que el 40% los canta una tal Emily Browning. Y es que Emily es, ni más ni menos, la actriz que interpreta a Baby Doll, la prota de la peli.

Emily Browning ganandose el papel mediante su innegable talento

Lo peor es que en el trailer te ponen música de Led Zeppelin. ¡Del Led Zeppelin IV, ni más ni menos! Al acabar de ver la película me sentí sucio, violado, me habían quitado mi inocencia…

El ultimo de los delirios es el más “molón” de todos. Tienen que atravesar un tren entero lleno de robots asesinos hasta llegar a la locomotora para desactivar la bomba antes de que llegue a la ciudad. Esta escena es, posiblemente, la que más usa el slow-motion de la historia del cine.

¡Que agonía de escena! ¡He sufrido menos viendo vídeos de tailandeses despellejando animales vivos!. Al final de esta Odisea híbrida de slow- motion y videoclip, Snyder nos da la única alegría de la película, el momento más esperado por el sufrido espectador: la lobotomía. En ese momento crucial, el espectador puede duplicar su fuerza, después de dos horas de sufrimiento, para exclamar en su último aliento: ¡Muere, maldita, muere!

Conclusión

Zack Snyder decepciona en su primera historia original. Lo raro es que aquí no esta el problema, la historia es lo suficientemente demente como para molar. Sé que el director tiene talento: ya lo ha demostrado y alguna escena de Sucker Punch esta muy bien conseguida. El problema es el excesivo, excesivo, excesivo uso del slow-motion y la pinta de videoclip que presentan la gran mayoría de escenas. La escena que he colgado del tren hubiera sido la polla si no se hubieran pasado tanto con la cámara lenta.

En resumen: pelicula aceptable, pero increíblemente desaprovechada. La historia de como un cóctel de zombies nazis, samurais, dragones, robots, y tías buenas puede dejar mal sabor de boca. ¡Hasta otra!

“No es la casa la que está encantada…” – Insidious

Después de una larga espera he decidido volver a teclear algo por aquí. El otro día fui al cine a ver lo nuevo de James Wan, director de SaW (la primera), y me pareció una oportunidad cojonuda de volver a empezar con el blog.  Ademas, por primera vez, voy a hacer el análisis con GIFs animados, muy útiles para enseñar la cutrez o genialidad de algunas escenas… ¡Ah, y pronto contaremos con una nueva sección relacionada con eso! Bueno, no me enrollo más y empezamos con el análisis…

Insidious es la historia de una familia de clase media americana: casa con jardín, dos hijos y una trampilla en el piso de arriba que lleva a un sitio oscuro con muebles viejos… El caso es que un día, uno de los hijos se cae desde una escalera mientras explora la casa y se queda en coma. Bueno, en coma no, algo parecido (que si no James Wan me envía un sicario)

Después de tres meses (sale un cartel que lo dice y todo) empiezan a alimentar al niño a través de tubos, que sorprendentemente sigue vivo, pero sigue teniendo que hacer la fotosíntesis. A partir de aquí empiezan a pasar cosas raras en la casa como, por ejemplo, un niño con boina bailando música de los 50 delante del tocadiscos…

Desesperada, la madre decide llamar a unos “detectives paranormales”, pero a mi no me las dan con queso… ¡Contratan a los jodidos Cazafantasmas!

GHOSTBUSTERS!

Ahora me gustaría hacer una pausa para hablar de un tema que seguro que surge en un futuro no muy lejano.

-Si tenéis que ir hacer pis, id ahora-

Vamos a ver: ¿por que no puedo reír si voy a ver una película de terror en el cine? Es algo que ya me ha pasado un par de veces, ¿por que debería estar tirado en mi butaca sin mostrar reacción alguna? Me lo pase en grande viendo Insidious porque me reí mucho entre los Cazafantasmas y un viejo c0nocido que os presento más adelante… El caso es que, viendo el panorama de la sala, solo mis amigos y la pareja que había delante nuestro disfrutamos de la película. Por la acceptación social de las risas en el cine de terror.

-Si tenéis que ir hacer pis, id ahora-

Los Cazafantasmas empiezan a inspeccionar la casa con sus artilugios de cazafantasma, incluido el palo ese que hace ruido cuando detecta ectoplasma. Pero, sin duda, el mejor artilugio es una cámara, con diferentes filtros,  que sirve para ver los fantasmas:

¡Muahahahaha! ¡La casa esta llena de sonrientes americanos conservadores de los 50! Como pongan algo de Elvis o de Jerry Lee no me quiero ni imaginar la sangría que se lía…

Pero Insidious no es, ni mucho menos, una peli de fantasmas. Después de verla me trage todos los créditos enteros en busca del nombre de George Lucas. Sí amigos, es que el malo de la pelicula es en realidad… Bueno, vedlo vosotros mismos:

¡EL MALO ES DARTH MAUL! ¡ESTA INTENTANDO POSEER AL NIÑO PARA VENGARSE DE OBI WAN! ¡Y SE A PEGADO CON SUPER GLUE PARA ESTAR ENTERO DE NUEVO!

(REPLAY) º

¡Juasjuasjuas! A partir de aquí la película es un cachondeo. No es que sea mala, ¡pero es que ver a los Cazafantasmas intentando atrapar a Darth Maul no tiene precio! Es él, no hay duda… ¡Como no voy a partirme de risa!

En resumidas cuentas: el niño no esta en coma, esta en un viaje astral. Todos los fantasmas, los muy okupas, intentan quedarse con su cuerpo. Darth Maul también, solo que como sea él quien se lo lleve se lia parda…

A continuación podemos disfrutar escenas tan divertidas como una güija alrededor de una lampara de lava o una científica paranormal intentando hablar con Darth Maul con un disfraz de Darth Vader

"Darth Maul, te habla tu maestro, ¿estas ahí?"

Finalmente la película llega a un punto en el que el padre tiene que entrar en el otro mundo para rescatar a su hijo de la guarida de Darth Maul, todo ello mediante una proyección astral a ritmo de metrónomo. Esta fue nuestra reacción:

La situación se convierte en una carrera contrareloj. Mientras el padre va en busca del hijo esquivando fantasmas sonrientes, en el mundo humano empiezan a colarse espectros por el armario y se lía una carnicería digna de cualquier película de zombies. Cuando el padre encuentra a Darth Maul, este está forjando su nuevo sable láser (esta vez se va a hacer uno triple) todo eso mientras escucha música, sí, de los 50; en una de las mejores y más perturbadas escenas de la película.

Y el final no lo cuento porque también tiene tela: fantasmas violadores, persecuciones, posesiones, estrangulamientos, música de violinista epiléptico… Lo dejaremos en cutre ending (siendo cutre sinónimo de mólon)

Conclusión

Insidious es la clásica historia de fantasmas adaptada a los tiempos modernos. Si algo tiene, es la valentía de ser diferente y de lograr una buena película de terror sin mostrar una sola gota de sangre. Desde mi punto de vista es un descojone de película, pero me lo pase genial viéndola y tiene algún susto bastante bueno. En resumen, buena película de terror y también muy divertida. Por ultimo, una escena que me llamo la atención…

Sí amigos, están rodando la "octava maravilla"...

“La película que van a ver hoy es un homenaje al sin sentido” – RUBBER

¿Por qué en E.T el extraterrestre era marrón? ¿Por qué en Abierto hasta el amanecer el bar era un hervidero de vampiros? ¿O por que a Tarzán no le crecía barba? En todas las películas… Pero esto no solo pasa en el cine, en los videojuegos también: ¿Por qué Link no dice una sola palabra? ¿O por qué Pikachu no evoluciona? Y en la música, sin ir más lejos: Mr. Nice Guy, why you no more?! En todo lo que nos rodea hay un gran factor de “sin sentido” y siempre nos haremos preguntas como ¿por qué venden chicas desnudas en los Eroski de Málaga?

Pero ese no es el tema de hoy… El tema de hoy es porque un neumático cobra vida y revienta cabezas con la mente. Y la respuesta, como a todas las preguntas anteriores es:

POR NINGUNA JODIDA RAZÓN EN ABSOLUTO

La película empieza como lo hacen las grandes historias: en un vertedero. Allí entre sillas destrozadas y peluches más ásperos que la lima de uñas de Chuck Norris un pequeño neumático despierta como lo haría cualquiera de nosotros después de una noche loca en las Vegas: aturdido y echando arena por la boca.

Nuestro redondo amigo acaba de nacer. Lentamente se incorpora y camina un poco. No tarda en coger el equilibrio. Vaga por el desierto en busca de algo, lo que sea. Encuentra una botella, pasa por encima. Encuentra un escorpión, lo aplasta. Le gusta, le reconforta. Al cabo de unas cuantas revoluciones se encuentra con un cuervo. Las dos criaturas se miran fijamente y entonces…

¡Tiene poderes telepáticos! ¡O telequinéticos! Ahora es un neumático feliz: es joven, revienta cosas con la mente y esta enamorado… Un momento, ¿no os lo he dicho? Después de rodar un rato nuestro amigo llega a la carretera y allí se enamora a primera vista.

El neumático no lo duda y se enzarza en una encarnizada persecución para conseguir el amor de la dama. Pero, ¿sera posible el amor entre un neumatico y una humana? No tardan en surgir complicaciones y nuestro joven e inocente amigo, que no tiene ni ética ni moral… ¡Usa sus poderes para superar los obstáculos!

La policía comienza a seguirle la pista al misterioso asesino, que a su vez esta siguiendo al amor de su redonda vida. La cena esta servida.

Conclusión

Rara, divertida, surrealista… Rubber es sin duda una gran película que contando la vida de un pequeño neumático consigue transmitir muchas de las emociones que los fotogramas vacíos de las salas de cine pretenden. La banda sonora es genial, la fotografía es perfecta para la película y los efectos gore están realmente trabajados.  A simple vista puede parecer serie B de la más casposa pero Rubber es muchísimo más que eso. Mención especial al final del film, una metáfora echa con muy buen humor pero tan real como triste dentro del mundo del cine. En definitiva: obra de culto que siempre contará con sus fieles seguidores…

Y como extra: los carteles de la película. Todos ellos obras de arte…


“Están tan rabiosos como un perro rabioso” – MegaShark Vs. Giant Octopus

Hola amigos y amigas de los más oscuros callejones del cine. Hoy os traigo mi primer análisis de una película  de uno de los estudios más prestigiosos, comparable a bestias del cine como  20th Century Fox o Warner Bros. Tal vez alguien conozca esta maravillosa compañía, de todas maneras antes de empezar vamos a realizar una visita guiada por su enorme trayectoria… ¡Bienvenidos a El Manicomio!

La función de The Asylum es difícil de definir: cuando hay un gran estreno observan, estudian cuidadosamente que es lo que vende, y antes de que nos demos cuenta ¡Sacan la versión mejorada en DvD! Lo mejor sera que lo veáis vosotros mismos…

+ Cuando Peter Jackson estreno su remake de King Kong, The Asylum nos deslumbró con The King fo the Lost World.

¡La historia que inspiró a King Kong y a Jurassic Park!

+ Cuando Michael Bay depositó tan titánicas cantidades de excrementos sobre una palabra tan sagrada como Transformers allí estaba The Asylum para rendirle un digno homenaje con Transmorphers.

¡La batalla final entre HOMBRES y MAQUINAS!

+ Cuando Guy Ritchie transformó a Sherlock Holmes en todo un héroe de acción los chicos de The Asylum… ¡Le metieron dinosaurios, robots y un pulpo gigante!

Sherlock Holmes y monstruos destruyendo Londres, ¿que más se puede pedir?

Y así en incontables ocasiones The Asylum ha mejorado enormemente el estúpido cine comercial que nos hacen ver en los cines. Pero nuestra pelicula se remonta a 2009, cuando a cierto empleado del estudio decide que ya es hora de crear algo por si mismos…

Empleado 1 – Hey tios, ¿porque no creamos algo en vez de mejorar lo de los demás?

Empleado 2 – Sí, pero… ¿Que transmophers hacemos?

Empleado 1 – ¡Un tiburón gigante! ¡Una gran bestia marina que aterrorice a America!

Empleado 2 – ¡Y un calamar gigante! ¡Que luchen en una épica batalla!

Empleado 1 – ¿Ya estas chupando tinta de Piratas del Caribe?

Empleado 2 – ¡Pues un pulpo, coñ*! Se llamará… MegaShark Vs Giant Octopus

Y así surgió…

La película empieza con una científica que a robado un submarino para ir a la Antártida y ponerles música de Mozart a las ballenas. Cuando llegan allí ponen la Pequeña Serenata Nocturna a toda ostia y las ballenas, que probablemente son reggaetoneras, se estampan contra un iceberg ante tanta calidad musical. Como esta parte es un poco confusa y la única con mínimo sentido de toda la película os he echo un pequeño gráfico:

Las ballenas reggaetoneras huyen ante Mozart cual Superman huiría de unos calzoncillos de kryptonita

Desesperadas, se estampan contra un iceberg donde estan congelados Megashark y Giant Octopus

A partir de aquí la película no tiene mucha lógica. Giant Octopus se dedica a destrozar plataformas petrolíferas mientras Megashark se zampa el puente de San Francisco.

Aterrorizados los humanos llegan a una terrible conclusión: hay que juntar a las dos bestias para que acaben la una con la otra de una vez por todas. El resto ya lo sabéis: diálogos cutrísimos, actores de peli porno y efectos (especiales no, solo efectos). Mejor vedlo vosotros mismos:

Otro de los puntazos de la peli son las escenas de laboratorio… Vamos, esxactamente lo que hacen los científicos reales todos los dias:

Y así durante hora y media de agonía gráfica… ¡Pero como me reí! La pelicula acaba con un plano de los “cadaveres” de las dos bestias hundiéndose lentamente en las profundidades oceánicas. Eso fue lo que más miedo me dio, esa escalofriante sensación de que habrá una segunda parte…

Conclusion

¿Como definir esto? Una peli donde luchan un tiburon y un pulpo gigantes esta predestinada a ser la polla. ¡Lo mejor es que los tios se la toman en serio! A la mitad de la peli sencillamente no pude aguantar y estuve descojonandome durante 45 minutos seguidos. Los cabrones de The Asylum han creado un autentico bodrio… ¡Pero como me reí! Muy buena, para ver con amigos.