“¡Que nobleza casi humana la de esos delfines!” – Batman 66′

Bueno, pues; a riesgo de ser lapidado por vosotros, queridos lectores; aquí me tenéis de nuevo, tres meses después, para seguir dado la lata. Puede que no sea un blogger tan noble como los delfines, de los que hablaré más adelante, pero aquí os traigo varias cosas que os debo: la primera son los números del 2011, el reporte anual del blog, que podéis consultar haciendo click AQUI

La segunda es la reseña de un clásico del cine cutre de superheroes: ¡Batman del 66!

Si, amigos, la de Adam West…  la del plátano bolígrafo…  Pero empecemos por el principio.

Todo se remonta a un 28 de marzo mientras yo iba en el coche, de camino a Barcelona, con un par de entradas de cine en el bolsillo. No eran entradas normales, eran entradas para ver Batman 66′ y Asalto a la comisaria del distrito 13 en la gran pantalla del Urgel. Por si alguno no lo recuerda esto forma parte del gran evento cinematográfico mensual llamado Phenomena. Volviendo al coche…

Cómic, música y vaso de Batman... Perfecto.

Cómic, música y vaso de Batman… Perfecto.

Evidentemente, ya sabia que lo que iba a ver era cutre de cojones… ¡¿Pero TANTO?! Primero pensé: debió de ser un mal año para el cine… ¡Pero del 66′ es Persona de Bergman! ¡DEL 66′ ES El bueno, el feo y el malo! No hay justificación posible para una bazofia así, de la que luego se hizo una “exitosa” serie… ¿Exitosa? Bueno, vale, yo reconozco que no me perdería un capitulo; pero solo tenéis que mirar las reseñas del blog para saber que tampoco es que tenga muy buen gusto…

Los protagonistas

Para analizar una cutrez de tan titánicas dimensiones vamos a dividir la reseña en apartados. El protagonista es, evidentemente, Batman; aunque Robin también tiene muchísima importancia en la película. Estamos hablando del Batman de Adam West, a diferencia de los posteriores el no usa músculos de goma-espuma ni chorradas de esas… Todo lo que podéis ver, embutido cual morcilla en el traje, es suyo. A esto se le suma el gran talento interpretativo del actor para tener al Bruce Wayne perfecto:

En esa foto, a lo portada del Blind Faith, podeis ver lo que impone el tio. Pero un video del YouTube vale más que mil imágenes robadas de otros blogs, así que aquí tenéis:

No se si os habréis fijado, pero en el vídeo salen dos de las características más curiosas de la pelicula:

  1. Todo, pero todo absolutamente, tiene un cartelito en el que pone lo que es.
  2. Los tiburones de plástico muerden y encima explotan, así que… ¡Nunca olvidéis el Repelente para tiburones en casa!

Pero vamos con Robin, ¿que decir del Chico Maravilla? Así, a la voz de pronto, se me ocurre el tic que tiene en el puño… O su capacidad inhumana para resolver enigmas… No, eso lo enseño luego. ¡Lo mejor de Robin son las joyas que suelta por esa boquita de oro que tiene! Y os he traído lo mejor:

–  ¡Menuda sardina!, cuando aparece un tiburón explosivo mordiendo la pierna del intrépido Batman.

¡Que nobleza casi humana la de esos delfines!, unos delfines interceptan un torpedo dirigido hacia Batman y Robin, dando su vida por ellos.

¿Por que los has salvado Batman? ¡Eran borrachos!, respuesta de Batman: Aunque sean borrachos tambien son humanos.

Podríais pasaros la tarde leyendo el guión entero, que no os aburriríais. Y es que juntos, Batman y Robin son geniales. Para el recuerdo queda la mítica escena de la carrera que se pegan los dos en plena rambla de Gotham.

Tanto ha influenciado esta escena que ha sido la responsable de que nazcan blogs tan interesantes como Batman Running Away From Shit. Por ultimo me gustaría hacer una mención especial a Alfred, el mayordomo de Wayne, que para lo poco que sale en la película se come la pantalla por completo. Ahora empieza lo serio…

Los criminales malos

– El Pingüino

Maquiavélico millonario que busca acabar con el Dúo Dinámico (como los llama él) sea como sea. Para ello utilizara desde tiburones explosivos hasta a pulpos gigantes… EXPLOSIVOS! También es el que pone el capital para el plan maléfico que están tramando. No es un tipo encantador pero al menos es más algradable a la vista que Danny de Vito.

– Catwoman

Astuta ladrona que empleara sus técnicas de seducción y su ingenioso disfraz de periodista rusa para atrapar a Batman. También intentara capturar a Bruce Wayne justificando ellos dos pueden arreglar  la Guerra Fría solos y sin salir de la cama. Quedan para el recuerdo sus “perrrfectos”.

E. Nigma a.k.a. el Acertijo

El cerebro criminal, el más retorcido de los super-villanos, un rival intelectual para la pareja de superheroes. Pero suerte que Robin es un experto y puede descifrar y encontrar la única solución posible a los enigmas de este temible criminal.

– El Joker

Y, por fin, el enemigo por excelencia de Batman. En la película podemos ver una de las interpretaciones más alocadas del Joker a cargo de Cesar Romero ¿Lo más destacable de él? Pues el bigote que resurge, igual que un Fénix de sus cenizas, del maquillaje.

¿Y que wookies tramaran estos cuatro?, os estaréis preguntando…  Pues el mejor detective del mundo contestará esa pregunta para todos vosotros; aunque la resolución solo la podréis encontrar en… ¡La mejor película de Batman filmada hasta la fecha!

Conclusión

Alguno puede pensar que abuso de los vídeos, pero películas de este nivel de cutrez son difíciles de explicar con palabras. Esto me pasó mucho mas intensamente en la reseña anterior, Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos. Como ya he dicho antes, no me esperaba para nada que fuera tan, tan cutre. Es una joya del cine; con esos colores saturados, tan de los 60, esos cartelitos que ponen nombre a todo, la interpretaciones son BRUTALES! Me encanta como se les nota que se están aguantando la risa mientras dicen la frase más seria del jodido guión ¡Y yo tuve la suerte de poder verla en una sala de cine, rodeado de gente tan cinéfila como yo! Vedla, vedla con amigos, vedla con la familia, vedla con vuestra novi@… ¡No os arrepentiréis!

Espero actualizar la semana que viene. Para acabar os dejo una foto mía, con mi respectiva camiseta sesentera, al lado del cartel original de la peli

¡Hasta la próxima, escasos lectores!

eee

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“Feed your head, feed your head!” – Sucker Punch

Hacia tiempo que tenia en mente la reseña de esta película. La verdad es que al final no la ví en el cine, así que en cuanto me pude hacer con ella la ví al instante. Había oído de todo sobre el film, algunos decían que Zack Snyder decepciona y otros que la película era la ostia con katanas, pistolas y lencería. Hace un par de días tuve ocasión de comprobarlo por mi mismo, aqui tenéis mis impresiones…

Sucker Punch nos cuenta la historia de Baby Doll: una enferma mental destinada al maravilloso arte de la lobotomización por matar a su hermana pequeña  al morir su madre e intentar hacer lo mismo con su padre. Todo esto se nos muestra en una feliz secuencia musical, una especie de mezcla entre videoclip y slow-motion, hasta que Baby Doll llega al manicomio.

Allí Baby Doll se juntara con un grupo de dementes buenorras para intentar escapar antes de que llegue el día de la lobotomía. Estas enfermas criaturas no son otras que las que podéis ver en el poster: unas hermanas rubias, Rocket y Sweet Pea, una asiática que se llama Amber y Vanessa Hudgens, la de High Scool Musical.

¡¡¡YO NO ESTOY LOCAAA!!!

Esa es la fina y frágil linea argumental en la que se sostiene la película, que consiste en las diferentes delirios de las “pacientes” al intentar escapar. La cuestión es, ¿mola o no mola? Para tener sumarais gigantes, zombies nazis, orcos, dragones, robots y tías buenas en lenceria: NO, no mola. Este es un resumen esquemático de lo que es la película:

  • Slow Motion
  • Tias buenas con armas
  • Más Slow Motion
  • Secuencias de acción irreales super digitalizadas
  • S  l  o  w    M  o  t  i  o  n
  • Versiones discotequeras de clásicos del rock
  • SLOW MOTION

El primero de los delirios de Baby Doll ya usa la misma cantidad de slow-motion que la trilogía Matrix entera. En esta secuencia, ambientada en el Japón feudal, Baby Doll lucha contra un samurai gigante con la máscara de violar de los drugos de la Naranja Mecánica y contra otro que lleva un lanza-cohetes y una amtralladora gatling (¿?) Todo esto con música, ¡Es que la película entera parece un jodido musical de ostias a cámara lenta!

Sloooooooooooooooooooooooooow Moooooooooooooooooooooooooooooooooo-

En en la segunda imaginación de nuestra esquizofrénica favorita, el escuadrón de dementes buenorras se tiene que enfrentar, ni más ni menos, a un ejercito de zombies nazis. Pero no de los que molan, los de Sucker Punch llevan mascaras de gas y no sangran, solo sacan vapor. Todo esto a ritmo de White Rabitt. Bueno, más bien a ritmo de… ¡Una versión cutre y pachangera del temazo de Jefferson Airplane! ¡¡¡Encima ponen a un robot con una cara de conejo pintada en la panza masacrando nazis por ahí!!!

En el tercer nivel se tienen que cargar a un dragón, aunque parece que el enemigo sea Iggy Pop y los Stogges porque lo único que hacen es destrozar el mítico Search & Destroy. 

Después sobrevivir a la peli (con severas lesiones cerebrales) decidí echarle un vistazo a la banda sonora de la peli y me encontré que el 80% eran versiones, y que el 40% los canta una tal Emily Browning. Y es que Emily es, ni más ni menos, la actriz que interpreta a Baby Doll, la prota de la peli.

Emily Browning ganandose el papel mediante su innegable talento

Lo peor es que en el trailer te ponen música de Led Zeppelin. ¡Del Led Zeppelin IV, ni más ni menos! Al acabar de ver la película me sentí sucio, violado, me habían quitado mi inocencia…

El ultimo de los delirios es el más “molón” de todos. Tienen que atravesar un tren entero lleno de robots asesinos hasta llegar a la locomotora para desactivar la bomba antes de que llegue a la ciudad. Esta escena es, posiblemente, la que más usa el slow-motion de la historia del cine.

¡Que agonía de escena! ¡He sufrido menos viendo vídeos de tailandeses despellejando animales vivos!. Al final de esta Odisea híbrida de slow- motion y videoclip, Snyder nos da la única alegría de la película, el momento más esperado por el sufrido espectador: la lobotomía. En ese momento crucial, el espectador puede duplicar su fuerza, después de dos horas de sufrimiento, para exclamar en su último aliento: ¡Muere, maldita, muere!

Conclusión

Zack Snyder decepciona en su primera historia original. Lo raro es que aquí no esta el problema, la historia es lo suficientemente demente como para molar. Sé que el director tiene talento: ya lo ha demostrado y alguna escena de Sucker Punch esta muy bien conseguida. El problema es el excesivo, excesivo, excesivo uso del slow-motion y la pinta de videoclip que presentan la gran mayoría de escenas. La escena que he colgado del tren hubiera sido la polla si no se hubieran pasado tanto con la cámara lenta.

En resumen: pelicula aceptable, pero increíblemente desaprovechada. La historia de como un cóctel de zombies nazis, samurais, dragones, robots, y tías buenas puede dejar mal sabor de boca. ¡Hasta otra!

“Hail to the King, baby!” – Duke Nukem Forever

En efecto, el Rey ha vuelto. En concreto lleva repartiendo guantazos desde el 10 de junio. La critica no lo ha tratado del todo bien, pero yo no podía faltar a mi cita con uno de los personajes más carismáticos de los videojuegos… ¡Y menos cuando la cita lleva concertada desde hace 14 *#$%& años! Así que aquí tenéis mi impresión personal del juego más esperado de la historia…

Muchas portadas para elegir, pero me ha echo gracia esta...

Antes de empezar recapitulemos un poco: 1996, Los Ángeles, los alienigenas están invadiendo la tierra. Hay un hombre bastante musculoso, con municion y botes de esteroides en el cinturón, en una azotea. Lleva una pistola. Un avion se estrella cerca del edificio. El hombre exclama:

Damn, those alien bastards are gonna pay for shooting up my ride.

Dentro de una semana Los Ángeles estaban destrozados y todos los aliens, llorando en sus casas, llevaban una marca de una gran bota en sus traseros. 12 años después, en Las Vegas, es cuando DNF empieza.

Duke es un tipo famoso después de haber evitado la invasión 12 años atrás y es entonces cuando los aliens vuelven a la Tierra clamando venganza. Duke lo considera una buena excusa para volver a la acción, así que pilla los esteroides, la escopeta, se ata las botas y se pone manos a la obra.

La primera hora de juego es un constante homenaje al personaje: humor negro a raudales, frases de tío duro, referencias a la cultura popular (de estas hablaremos más tarde)… Después de un par de niveles la única manera de sobrevivir es dar ostias como panes a todo bicho viviente. No obstante, la dificultad es uno de los puntos fuertes del juego. En modo Let’s Rock! (medio) os va a costar cargaros a los aliens hasta mandar a tomar por culo al emperador cicloide. Más o menos unas 16 horas.

Duke saludando a los alienígenas

Gráficamente no es una maravilla, pero teniendo en cuenta el tortuoso desarrollo del juego, la verdad es que no esta nada mal… Lo lamentareis cuando llegáis al club de striptease y os  con dientes de sierra en las tetas de las bailarinas

Hablando del sonido, el juego nos llega doblado al castellano. Cambiad la configuarción de la consola: el juego pasa de Direct-DvD a super-producción de cine.

¿Y porque es tan grande este juego? os estaréis preguntando. Tranquilos, que to os lo explicare:

  • Humor negro por un tubo
  • Gore cutre (Pero cutre, cutre, cutre…)
  • El personaje: machista, masculino, chulillo… El puto amo, el macho alfa, el clásico héroe de los 90.
  • Gran interacción con el entorno (Mea, juega al pinball, bebe birra y mete ratas en el microondas)
  • Referencias a películas como Origen, El Resplandor, TOY Story…
  • Referencias a películas cutres o de culto como La Princesa Prometida, Posesion Infernal, Abierto hasta el amanecer, Predator
  • Referencias a videojuegos de la talla de Halo, Dead Space, Donkey Kong, Portal, Half-Life
  • Burlas a videojuegos cutres como Call of Duty (Muahahaha!!!)
  • Y lo más importante: BOOBS, BOOBS EVERYWHERE

El juego es divertido de jugar, dura bastante y tiene mucha variedad, tanto de escenarios como de situaciones. Las armas: no falta ni una de las clasicas, más algún nuevo fichaje. Si alguna pega tiene el juego es el echo de poder llevar solo dos armas y la barra de vida, que ahora es como un escudo. Sin contar esas dos es un autentico shooter old-school.  

Personalmente, me gustaria darle las gracias a GearBox por recojer todos los pedacitos de este gran juego y hacer posible el echo de sacarlo a la venta. Para la gente que critica sin saber: GearBox no ha echo el juego, de echo, sin ellos no existiría Duke Nukem Forever. Definitivamente: ¡el Rey ha vuelto!

Conclusión

Trailer MegaShark Vs. Crocosaurus: The Asylum vuelve a la carga.

De asylum es como me he quedado yo al ver el trailer. Lo que me sorprende es que ya hace varios meses que han estrenado la “película” y esta vez han metido un cocodrilo gigante. Si MegaShark Vs. Giant Octopus era cutre no me puedo imaginar lo casposa que va ha ser esta…

Las brillantes mentes de The Asylum han resucitado la saga con un giro argumental que nadie se esperaba: ¡MEGASHARK ESTA VIVO! Por si fuera poco tenemos a Crocosaurus, que muy buen humor tener no parece… Y si a alguien le suena el nombre de Jaleel White, yo os lo confirmo: Sí, es el que hacia del mítico Steve Urkel en la serie Cosas de casa.

Así que ya sabéis: más explosiones, tiburones gigantes, cocodrilos prehistóricos y a Steve Urkel intentando acabar con ellos próximamente en vuestro cine, videoclub, top manta, pagina de descargas más cercana. Yo intentare hacerme con ella en cuanto pueda… y en cuanto me recupere de ver MegaShark Vs Giant Octopus. ¡Hasta pronto!

“Están tan rabiosos como un perro rabioso” – MegaShark Vs. Giant Octopus

Hola amigos y amigas de los más oscuros callejones del cine. Hoy os traigo mi primer análisis de una película  de uno de los estudios más prestigiosos, comparable a bestias del cine como  20th Century Fox o Warner Bros. Tal vez alguien conozca esta maravillosa compañía, de todas maneras antes de empezar vamos a realizar una visita guiada por su enorme trayectoria… ¡Bienvenidos a El Manicomio!

La función de The Asylum es difícil de definir: cuando hay un gran estreno observan, estudian cuidadosamente que es lo que vende, y antes de que nos demos cuenta ¡Sacan la versión mejorada en DvD! Lo mejor sera que lo veáis vosotros mismos…

+ Cuando Peter Jackson estreno su remake de King Kong, The Asylum nos deslumbró con The King fo the Lost World.

¡La historia que inspiró a King Kong y a Jurassic Park!

+ Cuando Michael Bay depositó tan titánicas cantidades de excrementos sobre una palabra tan sagrada como Transformers allí estaba The Asylum para rendirle un digno homenaje con Transmorphers.

¡La batalla final entre HOMBRES y MAQUINAS!

+ Cuando Guy Ritchie transformó a Sherlock Holmes en todo un héroe de acción los chicos de The Asylum… ¡Le metieron dinosaurios, robots y un pulpo gigante!

Sherlock Holmes y monstruos destruyendo Londres, ¿que más se puede pedir?

Y así en incontables ocasiones The Asylum ha mejorado enormemente el estúpido cine comercial que nos hacen ver en los cines. Pero nuestra pelicula se remonta a 2009, cuando a cierto empleado del estudio decide que ya es hora de crear algo por si mismos…

Empleado 1 – Hey tios, ¿porque no creamos algo en vez de mejorar lo de los demás?

Empleado 2 – Sí, pero… ¿Que transmophers hacemos?

Empleado 1 – ¡Un tiburón gigante! ¡Una gran bestia marina que aterrorice a America!

Empleado 2 – ¡Y un calamar gigante! ¡Que luchen en una épica batalla!

Empleado 1 – ¿Ya estas chupando tinta de Piratas del Caribe?

Empleado 2 – ¡Pues un pulpo, coñ*! Se llamará… MegaShark Vs Giant Octopus

Y así surgió…

La película empieza con una científica que a robado un submarino para ir a la Antártida y ponerles música de Mozart a las ballenas. Cuando llegan allí ponen la Pequeña Serenata Nocturna a toda ostia y las ballenas, que probablemente son reggaetoneras, se estampan contra un iceberg ante tanta calidad musical. Como esta parte es un poco confusa y la única con mínimo sentido de toda la película os he echo un pequeño gráfico:

Las ballenas reggaetoneras huyen ante Mozart cual Superman huiría de unos calzoncillos de kryptonita

Desesperadas, se estampan contra un iceberg donde estan congelados Megashark y Giant Octopus

A partir de aquí la película no tiene mucha lógica. Giant Octopus se dedica a destrozar plataformas petrolíferas mientras Megashark se zampa el puente de San Francisco.

Aterrorizados los humanos llegan a una terrible conclusión: hay que juntar a las dos bestias para que acaben la una con la otra de una vez por todas. El resto ya lo sabéis: diálogos cutrísimos, actores de peli porno y efectos (especiales no, solo efectos). Mejor vedlo vosotros mismos:

Otro de los puntazos de la peli son las escenas de laboratorio… Vamos, esxactamente lo que hacen los científicos reales todos los dias:

Y así durante hora y media de agonía gráfica… ¡Pero como me reí! La pelicula acaba con un plano de los “cadaveres” de las dos bestias hundiéndose lentamente en las profundidades oceánicas. Eso fue lo que más miedo me dio, esa escalofriante sensación de que habrá una segunda parte…

Conclusion

¿Como definir esto? Una peli donde luchan un tiburon y un pulpo gigantes esta predestinada a ser la polla. ¡Lo mejor es que los tios se la toman en serio! A la mitad de la peli sencillamente no pude aguantar y estuve descojonandome durante 45 minutos seguidos. Los cabrones de The Asylum han creado un autentico bodrio… ¡Pero como me reí! Muy buena, para ver con amigos.

“¿Tan perdedor eres que no te das cuenta cuando ganas?” – Abierto hasta el amanecer

Abierto hasta el amanecer es una película extraña. Son como dos films en uno solo. Empieza como uno de los mejores thrillers de acción y antes de darte cuenta los protagonistas están matando vampiros de goma con condones llenos de agua bendita. Algunos dicen que la película se esgarra a partir de aquí, otros que los primeros 45 minutos sobran… Fuera como fuera Abierto hasta el amanecer ha sido bautizado como “el giro argumental más bestia del cine”, y no iban mal encaminados…

 

La película cuenta la historia de dos hermanos criminales, Clooney y Tarantino, que estan escapando, después de atracar un banco y cargarse a “no se cuantos” policías, hacia la frontera de México. Cuando paran en un motel, cerca de la frontera, se encuentran con una peculiar familia, formada por un cura retirado (Harvey Keitel) y sus dos hijos: la maravillosa Juliette Lewis y un japones gordito que toca la guitarra eléctrica. Ellos estan cruzando en auto-caravana el país. Los hermanos deciden secuestrar a la familia para cruzar la frontera infiltrados en la auto-caravana y reunirse con Carlos, su contacto en México.

Hasta aquí todo parece normal, la verdad es que esta primera parte es sencillamente magistral. Pero cuando se juntan Rodriguez y Tarantino la cosa no puede acabar bien y despues de 45 minutos de autentico cine la película explota literalmente…

Nuestros protas han quedado al amanecer con Carlos en un bar llamado “La Teta Enroscada” (aquí ya empiezas a oler a chamusquina) y deciden llevarse a la familia para celebrarlo. No os engañare: La Teta Enroscada no es un local normal. Bueno, será mejor que veáis vosotros mismos…

Una vez dentro del local el extraño grupo se sienta, bebe y… ¿Por que no? ¡Disfrutan del espectáculo! Pero entonces un jovencisimo Machete (Danny Trejo) nos presenta el próximo numero, la escena que sirve de nexo entre las dos partes del film, el origen del fetichismo por los pies de Tarantino, en mi opinión la mejor parte de la película… Con ustedes: Satánico Pandemonium

Y entonces estalla: sin sentido y sin venir a cuento el personal entero del bar se convierte en vampiros y atacan a los protagonistas. Incluso Salma Hayek se convierte en un autentico monstruo:

A partir de aquí la película se convierte en un festival de gore sin sentido alguno, una batalla por la supervivencia hasta que llegue el amanecer. Pistolas de agua bendita, estacas giratorias, cruzes improvisadas y lo que haga falta para sobrevivir.

Y ya esta: no hay más. 45 minutos de cine y 45 minutos de otro arte al que también llamamos cine. La película tiene un reparto de lujo: Tarantino (+), Clooney, Harvey Keitel (+), Julliete Lewis, Danny Trejo (+), Tom Savini (+)

A los actores a los que he puesto una cruz son a los que podréis ver en versión vampiro. Los demás bichejos son todos así:

Tarantino escribió el guion de la peli, si creíais que había perdido el gancho en los diálogos a partir de Pulp Fiction, aquí aun aparecen autenticas joyas de la literatura.

Y creo que no me dejo nada… En 45 minutos aparecen más formas de cargarse un vampiro que en todas las otras películas juntas, una delicia. En mi opinión la mejor película de Rodriguez y la mejor del cine de vampiros.

Conclusión

Sin trampa ni cartón: una primera parte que recuerda a Pulp Fiction y Reservoir Dogs con el toque mexicano de Rodriguez y una segunda parte que es todo un homenaje al cine de serie B. Disfrutareis hasta que llegan al bar, después sencillamente es la polla. Reparto de lujo, efectos gore clásicos y la banda sonora brutal (¡Sí, ZZ Top!) Lo mejor de Robert Rodriguez. Muchos dijeron que había echado a perder un gran thriller. Para mi has ganado. Imprescindible.

Esto me suena de algo...

“El transporte es un negocio que requiere precisión” – The Transporter

Buenos días a todos. Hoy tenemos una película un poco inusual en el bl0g, ya sabeis que me suelo centrar en la serie B pero os traigo una peli de acción, The Transporter: esa película que se puso a mirarme fijamente desde la estanteria del videoclub con esa portada molona “hoollywoodiense” total. Al verla lo supe: había sido creada para ser cutre, era su destino. Así que no perdamos más tiempo y empezemos con el analisis… ¡Al turrón!

"Rules are made to be broken", Fuck Yeah!

Si os soy sincero no esperaba mucho de ella, pero tenia palomitas en el armario y el aburrimiento por las nubes, la pillé sin pensarlo y me puse a verla. La peli va de un calvo que conduce un super BMW transformer que puede girar la matricula como una maquina tragaperras y se arranca poniendo un código como en una caja fuerte, en fin, lo normal…

Nuestro amigo “el melenas” trabaja transportando personas y paquetes en su Optimus Prime mientras escucha música clásica. La verdad, este detalle me gusto bastante, pero a los 5 minutos se desvela la verdadera banda sonora de la pelicula: ¡UNA JODIDA BASE DE RAP CUTRE! No es que tenga nada en contra del rap, pero es que me tuve que pasar una hora y media escuchando esto, ESTO:

Os lo aseguro, lo ponen en las jodidas persecuciones a toda velocidad, eso es como intentar tirarte a una Barbie: NO ENCAJA.

Después de ayudar a escapar a unos atracadores el clavo tiene que transportar un paquete a un importante capo de la mafia pero mientras esta conduciendo oye algo en el maletero y no puede resistirse a mirar que contiene el paquete…

Sí, lo que todos estabais pensando, una japonesa.

Así que la mete en el maletero y sigue con la entrega… ¿Que pasa? ¡Si solo es una japo!

Después de darnos esta clase magistral sobre los derechos humanos nuestro protagonista llega a la mansión del jefe mafioso, que es ni más ni menos que…

¡DANI MARTIN!

Jajajajajajajajaja ¡Dani Martin es un capo mafioso! Vale, en realidad es un actor llamado Matt Schulze, pero no me digas que no se parece…

Al entregar el paquete, Dani Martin vuela una bomba que había colocado previamente en el BMW del calvo para cargárselo y impedir así que soltara prenda de la que esta liando con los japoneses pero entonces…

El calvo esta cabreado, con sed de venganza y por si fuera poco va intentar ayudar a su novia japonesa a salvar a los dos camiones llenos de inmigrantes ilegales que esta transportando Dani Martin. ¡La batalla esta servida!

LO QUE MOLA

+ La banda sonora, cutre y cansina, pero que es la hostia!

+ Todos los topicazos de Hollywood en una sola película (Y ojo, que ademas es francesa)

+ Los efectos de las balas son olímpicamente cutres… Lo podéis comprobar en el video anterior, ¡parece que estés viendo Star Wars!

+ El guion repleto de frases “la tengo más grande que tú” a más no poder. ¡Cada vez que abre la boca el calvo es un descojone asegurado!

+ Al final desaparece un camión entero lleno de japoneses, seguramente pasa a una dimensión paralela o algo así, es la explicación más lógica y razonable…

+ La película en general, las escenas de pelea, persecuciones, personajes… Todo es la descripción de cutrez echa cine. La escena con la que más reí: la pelea en el charco de aceite, para mi ya es todo un clásico dentro de lo cutre. (Siento no poder haber encontrado el video)

¡Es que el inspector es el único personaje minimamente decente en la película! Se pasa todo el rato intentando detener al calvo y cuando lo consigue le suelta un discurso de 2 minutos y lo libera para derrotar al malvado Dani Martin.

Y por ultimo, un recopilatorio variado de las mejores y diferentes escenas de The Transporter:

Conclusión

Cutre, muy, muy cutre… Una hora y media de explosiones, tiros, tortas, BMWs y camiones llenos de japoneses. El argumento no tiene sentido alguno y el guion es una sucesión de sinónimos de “patear el culo”. ¡Y a pesar de todo me lo pase de putísima madre con ella! Si buscáis peli de acción para pasar la tarde dejaos de semi-thrillers cutres y darle una oportunidad a esta gran obra maestra del cine cutre que esta considerada ya todo un clásico dentro del cine de acción.