Solo me había pasado esto con Avatar: la imperiosa necesidad de analizar inmediatamente el bodrio que acabas de ver. Cuando acabé de ver la estafa de James Cameron eran las 12 de la noche y estaba casi dormido. A la mañana siguiente me puse a analizarla. El caso es que hace 5 minutos estaba tirado en el sofá descojonandome de risa.
Quizá sea porque acabe de ver la mejor comedia no intencionada de la historia… Quizá porque hace un momento estaba viendo la mierda más grande estrenada en cines… Sea como sea aquí me hallo, haciendo el análisis de la peor película moderna: The House Of The Dead
Para entender este montón de excrementos en forma de fotogramas primero hace falta conocer a su director, Uwe Boll
Uwe Boll saludando a los críticos de cine
Este simpático director alemán tiene una especie de obsesión con los videojuegos, y es que el 90% de sus películas son adaptaciones. Algunos ya lo consideran el digno sucesor de el mítico Ed Wood. Herr Doctor ya se ha cargado joyas como Alone In The Dark o, la que nos concierne, The House Of The Dead. Este juego de disparos es un clásico de los salones recreativos pero, ¿como wookies se hace una película de un juego de matar zombies sin argumento? Tranquilos amigos, nuestro colega Uwe tiene la solución…
La película empieza con 5 jóvenes, más tópicos imposible: tenemos a la rubia tonta, Cynthia, y su novio Greg. Luego están Alicia, Karma y Simon, que es un modelo de ropa interior con una cara que pide a gritos ser desfigurada (Correcto, habéis adivinado como acabara Simon XD)
Los 5 querían asistir a la «fiesta del siglo» pero han perdido el barco. Pongo la fiesta del siglo entre comillas porque allí solo hay cuatro tíos bailando descotroladamente para que parezca que hay más gente:
¡Ufff, eso si que es una multitud!
Bueno, de golpe y porrazo, empiezan a salir zombies con luces de navidad en los ojos y se montan un banquete con todos los de la fiesta. Sí amigos, así sin más.
Mientras tanto nuestros protagonistas han encontrado un barco dispuesto a llevarles a la isla. Aquí conocemos al VERDADERO protagonista de la película:
¡El Capitán Kirk!
Este desgastado marinero es un traficante de puros y de Desert Eagles. Pero eso no es lo mejor… Cuando salen los zombies ni se inmuta, cuando se los carga ni se inmuta y cuando mueren sus compañeros ni se inmuta. ¡Si un borracho de 40 años matara a su hijo recién nacido de una paliza ni se inmutaría! Y encima se pasa la película fumando, al más puro estilo tipo duro.
Al llegar a la isla conocemos al protagonista de la película, Rudy (En realidad es el capitán pero el malvado Uwe Boll nos hace creer que es este) Rudy es el peor actor de este despropósito y su personaje es el típico tío duro pero también listo: el líder del grupo. También conocemos a Liberty, una simpática japonesa que se defiende de los zombies a patadas. «Claro» – pensó Uwe Boll – «como es asiática sabe hacer karate»
En la isla se esta liando la de Dios y hay zombies por todos los lados. ¡Pero no son zombies normales! No, no, no… ¡Los zombies de House Of The Dead pueden correr, saltar, tropezarse, nadar y bucear! Así que los protagonistas deben buscar refugio en una casa que había en la isla.
¡Entonces viene lo mejor de la película! Todo lo demás es una triste excusa para dejar paso a estos 10 minutos de gloria: LA ESCENA DEL TIROTEO
Esta es, posiblemente, la peor escena de acción de la historia. Cables, tiros, trampolines, tiros, sangre, tiros, cámara lenta, tiros, explosiones y más tiros. Cuando muere un personaje la cámara le enfoca y la pantalla se va volviendo roja, al estilo GAME OVER. Encima nos ponen escenas del videojuego intercaladas porque les da la puta gana. ¡Con los letreros de «PRESS START» incluidos! Y al cámara le da un ataque epiléptico y empieza a correr por ahí y a dar vueltas alrededor de los personajes. ¡¿Pero que puta mierda de película es esta?! ¡ES EL APOCALIPSIS CINEMATOGRÁFICO!
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Pero vamos a ver, ¿Uwe Boll ha montado todo este circo para rodar estos diez minutos de tiros y tiempo bala? La respuesta es un rotundo SÍ. Después de ver esta mierda todo os parecerá bueno. Si es que el guión no tiene sentido, solo sirve para enlazar tiros con más tiros, el problema es que ni lo logra.
¿Pero de donde salen los zombies? Citare aquí, con palabras exactas, la explicación del capitán Kirk:
«Por lo que yo sé, la historia cuenta, que una vez, un cura español loco fue desterrado de España, hace cientos de años»
¡¿¡¿¡¿WTF?!?!?! ¿¿Un cura español loco?! ¡¿Pero quien wookies a escrito este guión?! Los diálogos son una, una… Mejor ved algunos ejemplos:
+ Acaban de ver por primera vez a los zombies y uno de los chicos pregunta “¿Qué demonios eran esas cosas?”, a lo que Kirk responde “No lo sé, pero ahora sé por qué llaman a esta isla, Isla de la Muerte”.
+ En mitad de un ataque zombi, el Capitán está disparando a unos muertos vivientes que emergen del agua. Uno de los chicos dice al Capitán «¡Dispárele!» a lo que Kirk contesta con tono chulesco (La música se detiene para dar importancia a la frase) «Que crees que intentaba hacer, gilipollas de mierda»
+ El malo tiene atrapado a Rudy y se dispone a extraerle los órganos vitales. Entonces Rudy dice “La sangre que hemos visto, todas esas criaturas, las has creado para poder ser inmortal, ¿por qué?” y el malvado cura loco responde “¡¡¡Para ser eterno!!!”
¡Que grandiosos diálogos! ¡Ni el mismísimo Tarantino! Bueno, nuestro compatriota, el cura loco es quien resucita a los zombies y quiere a nuestros amigos para hacerse inmortal. ¿Pero por que?
¡¡¡Para ser eterno!!! (Así es como ve Uwe Boll a los curas locos españoles)
Al final sale un duelo de espadas y FIN. Lo que os dije: una pobre excusa para lo del tiroteo.
Conclusión
En efecto amigos: la mayor mierda estrenada en cines. Tenéis que ver inmediatamente este bodrio, es la mejor comedia no intencionada de la historia. El guión es tan cutre, los diálogos son tan cutres, los actores tan malos… ¡Esa rodada como si fuera un jodido videojuego! ¡¿Como pudieron estrenar algo así en cines?! La banda sonora es música electrónica que no pinta nada, las escenas metidas con calzador directamente sacadas del videojuego y el 90% de la película es en «tiempo bala».
Gracias Uwe Boll por destrozar uno de los videojuegos de mi infancia…
¡Gracias por regalarme la película más descojonante de la historia!
¡¡¡GRACIAS MAESTRO!!!
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