“¡Que nobleza casi humana la de esos delfines!” – Batman 66′

Bueno, pues; a riesgo de ser lapidado por vosotros, queridos lectores; aquí me tenéis de nuevo, tres meses después, para seguir dado la lata. Puede que no sea un blogger tan noble como los delfines, de los que hablaré más adelante, pero aquí os traigo varias cosas que os debo: la primera son los números del 2011, el reporte anual del blog, que podéis consultar haciendo click AQUI

La segunda es la reseña de un clásico del cine cutre de superheroes: ¡Batman del 66!

Si, amigos, la de Adam West…  la del plátano bolígrafo…  Pero empecemos por el principio.

Todo se remonta a un 28 de marzo mientras yo iba en el coche, de camino a Barcelona, con un par de entradas de cine en el bolsillo. No eran entradas normales, eran entradas para ver Batman 66′ y Asalto a la comisaria del distrito 13 en la gran pantalla del Urgel. Por si alguno no lo recuerda esto forma parte del gran evento cinematográfico mensual llamado Phenomena. Volviendo al coche…

Cómic, música y vaso de Batman... Perfecto.

Cómic, música y vaso de Batman… Perfecto.

Evidentemente, ya sabia que lo que iba a ver era cutre de cojones… ¡¿Pero TANTO?! Primero pensé: debió de ser un mal año para el cine… ¡Pero del 66′ es Persona de Bergman! ¡DEL 66′ ES El bueno, el feo y el malo! No hay justificación posible para una bazofia así, de la que luego se hizo una “exitosa” serie… ¿Exitosa? Bueno, vale, yo reconozco que no me perdería un capitulo; pero solo tenéis que mirar las reseñas del blog para saber que tampoco es que tenga muy buen gusto…

Los protagonistas

Para analizar una cutrez de tan titánicas dimensiones vamos a dividir la reseña en apartados. El protagonista es, evidentemente, Batman; aunque Robin también tiene muchísima importancia en la película. Estamos hablando del Batman de Adam West, a diferencia de los posteriores el no usa músculos de goma-espuma ni chorradas de esas… Todo lo que podéis ver, embutido cual morcilla en el traje, es suyo. A esto se le suma el gran talento interpretativo del actor para tener al Bruce Wayne perfecto:

En esa foto, a lo portada del Blind Faith, podeis ver lo que impone el tio. Pero un video del YouTube vale más que mil imágenes robadas de otros blogs, así que aquí tenéis:

No se si os habréis fijado, pero en el vídeo salen dos de las características más curiosas de la pelicula:

  1. Todo, pero todo absolutamente, tiene un cartelito en el que pone lo que es.
  2. Los tiburones de plástico muerden y encima explotan, así que… ¡Nunca olvidéis el Repelente para tiburones en casa!

Pero vamos con Robin, ¿que decir del Chico Maravilla? Así, a la voz de pronto, se me ocurre el tic que tiene en el puño… O su capacidad inhumana para resolver enigmas… No, eso lo enseño luego. ¡Lo mejor de Robin son las joyas que suelta por esa boquita de oro que tiene! Y os he traído lo mejor:

–  ¡Menuda sardina!, cuando aparece un tiburón explosivo mordiendo la pierna del intrépido Batman.

¡Que nobleza casi humana la de esos delfines!, unos delfines interceptan un torpedo dirigido hacia Batman y Robin, dando su vida por ellos.

¿Por que los has salvado Batman? ¡Eran borrachos!, respuesta de Batman: Aunque sean borrachos tambien son humanos.

Podríais pasaros la tarde leyendo el guión entero, que no os aburriríais. Y es que juntos, Batman y Robin son geniales. Para el recuerdo queda la mítica escena de la carrera que se pegan los dos en plena rambla de Gotham.

Tanto ha influenciado esta escena que ha sido la responsable de que nazcan blogs tan interesantes como Batman Running Away From Shit. Por ultimo me gustaría hacer una mención especial a Alfred, el mayordomo de Wayne, que para lo poco que sale en la película se come la pantalla por completo. Ahora empieza lo serio…

Los criminales malos

– El Pingüino

Maquiavélico millonario que busca acabar con el Dúo Dinámico (como los llama él) sea como sea. Para ello utilizara desde tiburones explosivos hasta a pulpos gigantes… EXPLOSIVOS! También es el que pone el capital para el plan maléfico que están tramando. No es un tipo encantador pero al menos es más algradable a la vista que Danny de Vito.

– Catwoman

Astuta ladrona que empleara sus técnicas de seducción y su ingenioso disfraz de periodista rusa para atrapar a Batman. También intentara capturar a Bruce Wayne justificando ellos dos pueden arreglar  la Guerra Fría solos y sin salir de la cama. Quedan para el recuerdo sus “perrrfectos”.

E. Nigma a.k.a. el Acertijo

El cerebro criminal, el más retorcido de los super-villanos, un rival intelectual para la pareja de superheroes. Pero suerte que Robin es un experto y puede descifrar y encontrar la única solución posible a los enigmas de este temible criminal.

– El Joker

Y, por fin, el enemigo por excelencia de Batman. En la película podemos ver una de las interpretaciones más alocadas del Joker a cargo de Cesar Romero ¿Lo más destacable de él? Pues el bigote que resurge, igual que un Fénix de sus cenizas, del maquillaje.

¿Y que wookies tramaran estos cuatro?, os estaréis preguntando…  Pues el mejor detective del mundo contestará esa pregunta para todos vosotros; aunque la resolución solo la podréis encontrar en… ¡La mejor película de Batman filmada hasta la fecha!

Conclusión

Alguno puede pensar que abuso de los vídeos, pero películas de este nivel de cutrez son difíciles de explicar con palabras. Esto me pasó mucho mas intensamente en la reseña anterior, Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos. Como ya he dicho antes, no me esperaba para nada que fuera tan, tan cutre. Es una joya del cine; con esos colores saturados, tan de los 60, esos cartelitos que ponen nombre a todo, la interpretaciones son BRUTALES! Me encanta como se les nota que se están aguantando la risa mientras dicen la frase más seria del jodido guión ¡Y yo tuve la suerte de poder verla en una sala de cine, rodeado de gente tan cinéfila como yo! Vedla, vedla con amigos, vedla con la familia, vedla con vuestra novi@… ¡No os arrepentiréis!

Espero actualizar la semana que viene. Para acabar os dejo una foto mía, con mi respectiva camiseta sesentera, al lado del cartel original de la peli

¡Hasta la próxima, escasos lectores!

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“¡Que el inquisidor Torquemada parezca un aficionado!” – Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos

Os seré sincero: hace dos o tres semanas que ví lo que hoy voy a mostrar. Al principio decidí que seria mejor no publicar esta entrada, la humanidad no estaba preparada para lo que iba a contar. Pero ya que Wikileaks ha cerrado voy a ser yo quien haga publicas las atroces acciones llevadas a cabo por el gobierno, en algun lugar de México, allá por el 1962…

Puede pareceros que os este hablando sobre una película de ciencia ficción… No. Lo que os voy a mostrar no es una película. ¿Ciencia ficción? Según como se mire. Lo que es seguro es que es un serio candidato a recibir el premio al “Mayor zurullo que ha pasado por el blog”…

Como ya he dicho Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos no es una película. Probablemente fuera un complejo método de tortura creado por científicos nazis refugiados en Sud América después de la guerra. Al parecer una empresa llamada Peliculas Rodriguez S.A. es la que está detrás.

La grabación muestra como dos individuos (al parecer Caperucita y Pulgarcito) inician un viaje por el bosque en el que cualquier monstruo o criatura imaginable inimaginable puede aparecer. Así tendremos ocasión de ver desde a un robot de cartón oxidado, un vampiro mejicano, unos siameses malvados y a “Frankonstino” (la versión mejicana del monstruo), hasta un hombre con una teta en la cabeza (¿?)

"Si alguien sabe que monstruos es este puede contactar con nosotros"

Pero ellos no son más que secuaces de la autentica mente malvada y perturbada: la mala de la Blancanieves de Disney. Ella es, posiblemente, el tirano más vil y cruel que ha dado la historia del cine. Con un ejercito de monstruos de toda clase a sus ordenes su crueldad no conoce fronteras…

Pero Peliculas Rodriguez S.A. no se conforman en juntar a todos los malos malvados de nuestra infancia en el crossover mexicano definitivo… ¡Además parece que es un musical! Nada más empezar se nos presentan a los protagonistas de esta manera:

(No vean el video los espectadores sensibles. En serio)

Otro de los elementos más inquietantes es la presencia de el enano Santanón. Ese nombre aparece en los créditos iniciales dejando al sufrido espectador totalmente desconcertado. Más tarde, cuando aparece un curioso enano disfrazado de mofeta, todo tiene sentido… Hasta que aparece la Hada Buena:

Y ahora me gustaría hacer una pausa para introducir una nueva sub-sección:

Como hacer tu propia varita mágica

  1. Consigue un palo y engancha una estrella de cartón, papel, madera en la punta.
  2. Consigue unas 5 o 6 bengalas (si son de colores más poder tendrá tu varita)
  3. Une las bengalas al cuerpo de la varita con cinta adhesiva de toda la vida.

He remarcado la aparición de la Hada, no solo por su varita, sino por la desconcertante acción que lleva a cabo con ella. Según parece el tío que financiaba los efectos especiales se cansó del film y hizo que el hada devolviera a Pulgarcito al tamaño de un niño normal.
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Hasta aquí parece el típico telefilm infantil mexicano, hasta que la película adopta un tono serio y preocupante… La bruja se ve obligada a recurrir a alguien incluso más malvado que ella para derrotar a nuestros tres enanos protagonistas. ¡Se ve obligada a recurrir a SATANÁS!
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Satanás no hace más que duplicar en numero de monstruos cutres que deambulan por el bosque. Esto nos deja escenas tan cruentas y terroríficas como este combate contra el robot…
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Y es entonces cuando aparece la escena más inquietante de la película. Es posiblemente la escena cumbre del cine de terror, del cine fantástico, del cine infantil… ¡Y de los musicales también! Esta escena sirvió de inspiración a muchas otras (por ejemplo, la cara de Nicholson en el Resplandor). A continuación, la escena más terrorífica y desconcertante de la historia:
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Os juro, por todo lo que más quiero en esta vida, que ni la langosta ni el pederasta de la red habían salido antes en toda la película.
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Ahora ya sabemos que película ponerle a nuestros hijos para que se porten bien… Pero, como en toda buena película mexicana, alguien tiene que acabar apaleado. Si te dedicas a secuestrar niños mexicanos, ya puedes rezar para que no se escapen nunca. La escena más terrorífica y desconcertante, parte dos:
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La historia se sumerge en un frenesí de combates contra monstruos y criaturas de toda clase que desemboca en un colosal combate final en el castillo de la reina. En medio de la batalla Caperucita logra robar el filtro que da el poder a la bruja… ¡El destino del planeta esta en sus manos!
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Y así acaba esta cruenta batalla entre el Bien y el Mal. Como podréis imaginar me he dejado la mitad de los monstruos que aparecen, y eso que he colgado media película en vídeos… Y aún os voy a dar más. Antes de leer las Conclusiones me gustaría que vierais estas dos escenas y que reflexionarais profundamente…
Conclusióna
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Voy a ser objetivo: Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos es MIERDA. Subrayada, en mayúscula, en negrita, marrón y en cursiva. Esta vez os voy a dejar a vosotros sacar las conclusiones:
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En análisis de Dünyayi Kurtaran Adam lo podéis consultar haciendo click AQUÍ. La decisión esta en vuestras manos…

Trailer MegaShark Vs. Crocosaurus: The Asylum vuelve a la carga.

De asylum es como me he quedado yo al ver el trailer. Lo que me sorprende es que ya hace varios meses que han estrenado la “película” y esta vez han metido un cocodrilo gigante. Si MegaShark Vs. Giant Octopus era cutre no me puedo imaginar lo casposa que va ha ser esta…

Las brillantes mentes de The Asylum han resucitado la saga con un giro argumental que nadie se esperaba: ¡MEGASHARK ESTA VIVO! Por si fuera poco tenemos a Crocosaurus, que muy buen humor tener no parece… Y si a alguien le suena el nombre de Jaleel White, yo os lo confirmo: Sí, es el que hacia del mítico Steve Urkel en la serie Cosas de casa.

Así que ya sabéis: más explosiones, tiburones gigantes, cocodrilos prehistóricos y a Steve Urkel intentando acabar con ellos próximamente en vuestro cine, videoclub, top manta, pagina de descargas más cercana. Yo intentare hacerme con ella en cuanto pueda… y en cuanto me recupere de ver MegaShark Vs Giant Octopus. ¡Hasta pronto!

“Están tan rabiosos como un perro rabioso” – MegaShark Vs. Giant Octopus

Hola amigos y amigas de los más oscuros callejones del cine. Hoy os traigo mi primer análisis de una película  de uno de los estudios más prestigiosos, comparable a bestias del cine como  20th Century Fox o Warner Bros. Tal vez alguien conozca esta maravillosa compañía, de todas maneras antes de empezar vamos a realizar una visita guiada por su enorme trayectoria… ¡Bienvenidos a El Manicomio!

La función de The Asylum es difícil de definir: cuando hay un gran estreno observan, estudian cuidadosamente que es lo que vende, y antes de que nos demos cuenta ¡Sacan la versión mejorada en DvD! Lo mejor sera que lo veáis vosotros mismos…

+ Cuando Peter Jackson estreno su remake de King Kong, The Asylum nos deslumbró con The King fo the Lost World.

¡La historia que inspiró a King Kong y a Jurassic Park!

+ Cuando Michael Bay depositó tan titánicas cantidades de excrementos sobre una palabra tan sagrada como Transformers allí estaba The Asylum para rendirle un digno homenaje con Transmorphers.

¡La batalla final entre HOMBRES y MAQUINAS!

+ Cuando Guy Ritchie transformó a Sherlock Holmes en todo un héroe de acción los chicos de The Asylum… ¡Le metieron dinosaurios, robots y un pulpo gigante!

Sherlock Holmes y monstruos destruyendo Londres, ¿que más se puede pedir?

Y así en incontables ocasiones The Asylum ha mejorado enormemente el estúpido cine comercial que nos hacen ver en los cines. Pero nuestra pelicula se remonta a 2009, cuando a cierto empleado del estudio decide que ya es hora de crear algo por si mismos…

Empleado 1 – Hey tios, ¿porque no creamos algo en vez de mejorar lo de los demás?

Empleado 2 – Sí, pero… ¿Que transmophers hacemos?

Empleado 1 – ¡Un tiburón gigante! ¡Una gran bestia marina que aterrorice a America!

Empleado 2 – ¡Y un calamar gigante! ¡Que luchen en una épica batalla!

Empleado 1 – ¿Ya estas chupando tinta de Piratas del Caribe?

Empleado 2 – ¡Pues un pulpo, coñ*! Se llamará… MegaShark Vs Giant Octopus

Y así surgió…

La película empieza con una científica que a robado un submarino para ir a la Antártida y ponerles música de Mozart a las ballenas. Cuando llegan allí ponen la Pequeña Serenata Nocturna a toda ostia y las ballenas, que probablemente son reggaetoneras, se estampan contra un iceberg ante tanta calidad musical. Como esta parte es un poco confusa y la única con mínimo sentido de toda la película os he echo un pequeño gráfico:

Las ballenas reggaetoneras huyen ante Mozart cual Superman huiría de unos calzoncillos de kryptonita

Desesperadas, se estampan contra un iceberg donde estan congelados Megashark y Giant Octopus

A partir de aquí la película no tiene mucha lógica. Giant Octopus se dedica a destrozar plataformas petrolíferas mientras Megashark se zampa el puente de San Francisco.

Aterrorizados los humanos llegan a una terrible conclusión: hay que juntar a las dos bestias para que acaben la una con la otra de una vez por todas. El resto ya lo sabéis: diálogos cutrísimos, actores de peli porno y efectos (especiales no, solo efectos). Mejor vedlo vosotros mismos:

Otro de los puntazos de la peli son las escenas de laboratorio… Vamos, esxactamente lo que hacen los científicos reales todos los dias:

Y así durante hora y media de agonía gráfica… ¡Pero como me reí! La pelicula acaba con un plano de los “cadaveres” de las dos bestias hundiéndose lentamente en las profundidades oceánicas. Eso fue lo que más miedo me dio, esa escalofriante sensación de que habrá una segunda parte…

Conclusion

¿Como definir esto? Una peli donde luchan un tiburon y un pulpo gigantes esta predestinada a ser la polla. ¡Lo mejor es que los tios se la toman en serio! A la mitad de la peli sencillamente no pude aguantar y estuve descojonandome durante 45 minutos seguidos. Los cabrones de The Asylum han creado un autentico bodrio… ¡Pero como me reí! Muy buena, para ver con amigos.

“El transporte es un negocio que requiere precisión” – The Transporter

Buenos días a todos. Hoy tenemos una película un poco inusual en el bl0g, ya sabeis que me suelo centrar en la serie B pero os traigo una peli de acción, The Transporter: esa película que se puso a mirarme fijamente desde la estanteria del videoclub con esa portada molona “hoollywoodiense” total. Al verla lo supe: había sido creada para ser cutre, era su destino. Así que no perdamos más tiempo y empezemos con el analisis… ¡Al turrón!

"Rules are made to be broken", Fuck Yeah!

Si os soy sincero no esperaba mucho de ella, pero tenia palomitas en el armario y el aburrimiento por las nubes, la pillé sin pensarlo y me puse a verla. La peli va de un calvo que conduce un super BMW transformer que puede girar la matricula como una maquina tragaperras y se arranca poniendo un código como en una caja fuerte, en fin, lo normal…

Nuestro amigo “el melenas” trabaja transportando personas y paquetes en su Optimus Prime mientras escucha música clásica. La verdad, este detalle me gusto bastante, pero a los 5 minutos se desvela la verdadera banda sonora de la pelicula: ¡UNA JODIDA BASE DE RAP CUTRE! No es que tenga nada en contra del rap, pero es que me tuve que pasar una hora y media escuchando esto, ESTO:

Os lo aseguro, lo ponen en las jodidas persecuciones a toda velocidad, eso es como intentar tirarte a una Barbie: NO ENCAJA.

Después de ayudar a escapar a unos atracadores el clavo tiene que transportar un paquete a un importante capo de la mafia pero mientras esta conduciendo oye algo en el maletero y no puede resistirse a mirar que contiene el paquete…

Sí, lo que todos estabais pensando, una japonesa.

Así que la mete en el maletero y sigue con la entrega… ¿Que pasa? ¡Si solo es una japo!

Después de darnos esta clase magistral sobre los derechos humanos nuestro protagonista llega a la mansión del jefe mafioso, que es ni más ni menos que…

¡DANI MARTIN!

Jajajajajajajajaja ¡Dani Martin es un capo mafioso! Vale, en realidad es un actor llamado Matt Schulze, pero no me digas que no se parece…

Al entregar el paquete, Dani Martin vuela una bomba que había colocado previamente en el BMW del calvo para cargárselo y impedir así que soltara prenda de la que esta liando con los japoneses pero entonces…

El calvo esta cabreado, con sed de venganza y por si fuera poco va intentar ayudar a su novia japonesa a salvar a los dos camiones llenos de inmigrantes ilegales que esta transportando Dani Martin. ¡La batalla esta servida!

LO QUE MOLA

+ La banda sonora, cutre y cansina, pero que es la hostia!

+ Todos los topicazos de Hollywood en una sola película (Y ojo, que ademas es francesa)

+ Los efectos de las balas son olímpicamente cutres… Lo podéis comprobar en el video anterior, ¡parece que estés viendo Star Wars!

+ El guion repleto de frases “la tengo más grande que tú” a más no poder. ¡Cada vez que abre la boca el calvo es un descojone asegurado!

+ Al final desaparece un camión entero lleno de japoneses, seguramente pasa a una dimensión paralela o algo así, es la explicación más lógica y razonable…

+ La película en general, las escenas de pelea, persecuciones, personajes… Todo es la descripción de cutrez echa cine. La escena con la que más reí: la pelea en el charco de aceite, para mi ya es todo un clásico dentro de lo cutre. (Siento no poder haber encontrado el video)

¡Es que el inspector es el único personaje minimamente decente en la película! Se pasa todo el rato intentando detener al calvo y cuando lo consigue le suelta un discurso de 2 minutos y lo libera para derrotar al malvado Dani Martin.

Y por ultimo, un recopilatorio variado de las mejores y diferentes escenas de The Transporter:

Conclusión

Cutre, muy, muy cutre… Una hora y media de explosiones, tiros, tortas, BMWs y camiones llenos de japoneses. El argumento no tiene sentido alguno y el guion es una sucesión de sinónimos de “patear el culo”. ¡Y a pesar de todo me lo pase de putísima madre con ella! Si buscáis peli de acción para pasar la tarde dejaos de semi-thrillers cutres y darle una oportunidad a esta gran obra maestra del cine cutre que esta considerada ya todo un clásico dentro del cine de acción.

“El alcaide de cualquier prisión tiene que ser el mejor en Kung Fu” – La historia de Ricky

WordArt: No existe manera más elegante para escribir un titulo

Mi primera reseña de 2011 es de una película a la que le tengo un cariño especial. Es uno de esos films que encuentras buscando “worst figth scene ever” en YouTube y luego, investigando, descubres más sobre él. En este caso aquel video de japoneses arrancándose los brazos y decapitándose mutuamente resulto ser la adaptación a la gran pantalla de un manga llamado Riki-Oh. ¡Cuando ví que la película estaba incluso doblada al español no pude contener la emoción!

Hoy en día la he visto ya 4 veces, la ultima hace un par de dias. Como digo yo: ¿Que mejor que karate y efectos gore látex-ketchup para estrenar la tele nueva que te han traído esta Navidad?

La película empieza cuando Ricky ingresa en la prisión. Nada más llegar nuestro super saiyan protagonista descubre que la cárcel entera es una mafia donde los más fuertes aterrorizan a los más débiles. Ricky no tarda en intervenir en una de estas peleas cosa que pronto traerá consecuencias muy “gordas”.

Los mafiosos, asustados por la llegada del nuevo justiciero, no tardan en avisar a “El Zorro” para que acabe con Ricky y es aqui cuando empieza la verdadera acción:

Vamos, lo normal en cualquier prisión japonesa. Aun así, al supervisor pronto le llamara la atención dos homicidios en las duchas, así que el jefe actual de la prisión se presentara ante Ricky.

¡No os dejéis engañar por su aspecto simplón! El supervisor es un tío muy interesante cuando se le conoce… Os lo voy a presentar:

"Hola, soy el Super. Mis hobbys son comer y... comer."

Lo que os dije: la mar de majo. También hay un par de cosas que deberias saber, y es que el Super tiene un par de problemillas:

1. Es manco

¡Pero tiene un garfio doble super-chulo! Imaginaos la arma de destrucción masiva que sería el Luchador Manco con un de esos…

2. Es tuerto

Y ese es su bonito ojo de cristal. ¿Quien wookies es Ojoloco Moody? El Super si que mola… ¡Viva el Super!

No obstante, Ricky descubrirá que incluso el jefe de la prisión es tan corrupto como el resto de presos y decidirá iniciar una revolución. Pero, como en todas las prisiones japonesas normales, hay un poderoso luchador que domina cada ala del edificio: “La Pandilla de los 4

Estos 4 temibles guerreres controlan el edificio y Ricky tendrá que derrotarlos para lograr la libertad… Y como Bonus Track os pongo el combate contra Oscar, el primer líder y una de mis escenas favoritas. ¡Que aproveche!

Conclusión

En el maravilloso mundo de Ricky las collejas te dejan tuerto y los puños son más duros que un martillo de carpintería. ¿Has perdido los cordones de las bambas? No pasa nada, para algo tenemos dos intestinos…   ¿Te han cortado en un barzo? ¡Un nudito de nada y ya esta! Muy divertida, entretenida y grotesca. La suelo definir como: karate gore en la prisión, y básicamente eso es lo que es. Muy buena película, no os defraudará.

¡Con monstruos de gomaespuma incluidos!

“¡Lucha tibetana!” – El Luchador Manco

La película que tenemos hoy no es solo un verdadero clásico del cine de kung fu, también es una película muy especial para mi. Veréis: con mi padre veo pelis como Rambo, Toro Salvaje, Rocky, El furor del dragón, etc… Resumiendo: películas de boxeo, de artes marciales y de acción. Pues un buen día mi padre me propuso ver algo llamado El luchador manco, una película que había visto él de pequeño, así que entre mi pasión por lo cutre y sus ganas de guiarme por el tortuoso camino del cine de “ostias” nos pusimos a verla…

 

La película nos cuenta la historia de dos clanes de lucha rivales. Como no recuerdo los nombres llamaremos a estos clanes:

El clan del gorro esférico

Y el clan del gorro ruso

El clan del gorro esférico es un malvado club de lucha que trafica con drogas y esta metido en la prostitución. El clan del gorro ruso es un humilde dojo de kung fu donde los jóvenes aprenden a luchar. En el clan del gorro ruso hay un guerrero al que llamaremos “luchador aun no manco“.

(El de detrás es otro que se ha quedado manco, pero como el nuestro va de balnco es superior)

Como nuestro luchador lleva escrito hacer el bien en el ADN no tarda en llamar la atención a los malvados luchadores del clan del gorro esférico. Bueno, que al final se lían a ostias 20 tíos de cada clan en un descampado y con su habitual fortaleza rusa nuestros guerreros dan una paliza a los malechores.

A parir de aquí el clan del gorro esférico buscara venganza y contratará a los más temibles luchadores del mundo.

Tachaaaan

Haber, esto NO una felicitación de Halloween  son los más temibles luchadores. Ahora os los voy a enseñar uno a uno, de derecha a izquierda ; ), lo poderosos que son:

El experto en taekwondo

¡Puede degollar botellas con la boca!

 El experto en judo

Es poderoso seguro: tiene una cicatriz

Los luchadores tailandeses, el experto en yoga y los lamas

¡Tienen los pies sucios!

¡Intimida al enemigo!

¡LUCHA TIBETANA!

Vamos por partes: los tibetanos bailan para adquirir poder, el experto en yoga lucha haciendo el pino, os lo juro, luego pongo el video…

Y el lama tibetano se hincha, según la científicamente probada película ¡Para ocultar sus puntos débiles! Jajajajajajajajaja 😄

Ahora vamos por los 3 del medio que me he dejado. Los 2 de gris son solo marionetas, secuaces, simplemente papel de váter para el luchador más temible del mundo… ¡El vampiro metalero!

¡Boooorn to be wiiiiiiiiiild!

Bueno, vale, ¡la mano se la he añadido yo! Pero el tío tiene una buena melena… Este malvado luchador sera el responsable de dejar manco al “luchador aun no manco” que pasara a ser ¡El Luchador Manco! ¡Vaya giro argumental más bestia! Y como todo guerrero supersónico en busca de venganza se entrenara pegando a rocas de cartón. ¡Yo me iba a apuntar al gimnasio pero creo que me quedo con las rocas, que son más baratas!

Y para acabar os dejo el trailer donde, entre otras cosas, podréis ver al experto en yoga en acción

Conclusión

¿Es cutre? Es cutre de cojones ¿Es buena? Es buenísima, todo un clásico capaz de codearse con cualquier película de kung fu. Perfecta para pasar la tarde, no dejéis de verla: os reiréis mucho, es realmente entretenida. Si la veis con amigos puede ser mítica si gritáis cada vez que aparece el malo: ¡Booorn to be wiiild! Y si decís chorradas como “Finish Him…” o “FATALITY!” 😄 ¡Totalmente recomendada!