“¡Que nobleza casi humana la de esos delfines!” – Batman 66′

Bueno, pues; a riesgo de ser lapidado por vosotros, queridos lectores; aquí me tenéis de nuevo, tres meses después, para seguir dado la lata. Puede que no sea un blogger tan noble como los delfines, de los que hablaré más adelante, pero aquí os traigo varias cosas que os debo: la primera son los números del 2011, el reporte anual del blog, que podéis consultar haciendo click AQUI

La segunda es la reseña de un clásico del cine cutre de superheroes: ¡Batman del 66!

Si, amigos, la de Adam West…  la del plátano bolígrafo…  Pero empecemos por el principio.

Todo se remonta a un 28 de marzo mientras yo iba en el coche, de camino a Barcelona, con un par de entradas de cine en el bolsillo. No eran entradas normales, eran entradas para ver Batman 66′ y Asalto a la comisaria del distrito 13 en la gran pantalla del Urgel. Por si alguno no lo recuerda esto forma parte del gran evento cinematográfico mensual llamado Phenomena. Volviendo al coche…

Cómic, música y vaso de Batman... Perfecto.

Cómic, música y vaso de Batman… Perfecto.

Evidentemente, ya sabia que lo que iba a ver era cutre de cojones… ¡¿Pero TANTO?! Primero pensé: debió de ser un mal año para el cine… ¡Pero del 66′ es Persona de Bergman! ¡DEL 66′ ES El bueno, el feo y el malo! No hay justificación posible para una bazofia así, de la que luego se hizo una “exitosa” serie… ¿Exitosa? Bueno, vale, yo reconozco que no me perdería un capitulo; pero solo tenéis que mirar las reseñas del blog para saber que tampoco es que tenga muy buen gusto…

Los protagonistas

Para analizar una cutrez de tan titánicas dimensiones vamos a dividir la reseña en apartados. El protagonista es, evidentemente, Batman; aunque Robin también tiene muchísima importancia en la película. Estamos hablando del Batman de Adam West, a diferencia de los posteriores el no usa músculos de goma-espuma ni chorradas de esas… Todo lo que podéis ver, embutido cual morcilla en el traje, es suyo. A esto se le suma el gran talento interpretativo del actor para tener al Bruce Wayne perfecto:

En esa foto, a lo portada del Blind Faith, podeis ver lo que impone el tio. Pero un video del YouTube vale más que mil imágenes robadas de otros blogs, así que aquí tenéis:

No se si os habréis fijado, pero en el vídeo salen dos de las características más curiosas de la pelicula:

  1. Todo, pero todo absolutamente, tiene un cartelito en el que pone lo que es.
  2. Los tiburones de plástico muerden y encima explotan, así que… ¡Nunca olvidéis el Repelente para tiburones en casa!

Pero vamos con Robin, ¿que decir del Chico Maravilla? Así, a la voz de pronto, se me ocurre el tic que tiene en el puño… O su capacidad inhumana para resolver enigmas… No, eso lo enseño luego. ¡Lo mejor de Robin son las joyas que suelta por esa boquita de oro que tiene! Y os he traído lo mejor:

–  ¡Menuda sardina!, cuando aparece un tiburón explosivo mordiendo la pierna del intrépido Batman.

¡Que nobleza casi humana la de esos delfines!, unos delfines interceptan un torpedo dirigido hacia Batman y Robin, dando su vida por ellos.

¿Por que los has salvado Batman? ¡Eran borrachos!, respuesta de Batman: Aunque sean borrachos tambien son humanos.

Podríais pasaros la tarde leyendo el guión entero, que no os aburriríais. Y es que juntos, Batman y Robin son geniales. Para el recuerdo queda la mítica escena de la carrera que se pegan los dos en plena rambla de Gotham.

Tanto ha influenciado esta escena que ha sido la responsable de que nazcan blogs tan interesantes como Batman Running Away From Shit. Por ultimo me gustaría hacer una mención especial a Alfred, el mayordomo de Wayne, que para lo poco que sale en la película se come la pantalla por completo. Ahora empieza lo serio…

Los criminales malos

– El Pingüino

Maquiavélico millonario que busca acabar con el Dúo Dinámico (como los llama él) sea como sea. Para ello utilizara desde tiburones explosivos hasta a pulpos gigantes… EXPLOSIVOS! También es el que pone el capital para el plan maléfico que están tramando. No es un tipo encantador pero al menos es más algradable a la vista que Danny de Vito.

– Catwoman

Astuta ladrona que empleara sus técnicas de seducción y su ingenioso disfraz de periodista rusa para atrapar a Batman. También intentara capturar a Bruce Wayne justificando ellos dos pueden arreglar  la Guerra Fría solos y sin salir de la cama. Quedan para el recuerdo sus “perrrfectos”.

E. Nigma a.k.a. el Acertijo

El cerebro criminal, el más retorcido de los super-villanos, un rival intelectual para la pareja de superheroes. Pero suerte que Robin es un experto y puede descifrar y encontrar la única solución posible a los enigmas de este temible criminal.

– El Joker

Y, por fin, el enemigo por excelencia de Batman. En la película podemos ver una de las interpretaciones más alocadas del Joker a cargo de Cesar Romero ¿Lo más destacable de él? Pues el bigote que resurge, igual que un Fénix de sus cenizas, del maquillaje.

¿Y que wookies tramaran estos cuatro?, os estaréis preguntando…  Pues el mejor detective del mundo contestará esa pregunta para todos vosotros; aunque la resolución solo la podréis encontrar en… ¡La mejor película de Batman filmada hasta la fecha!

Conclusión

Alguno puede pensar que abuso de los vídeos, pero películas de este nivel de cutrez son difíciles de explicar con palabras. Esto me pasó mucho mas intensamente en la reseña anterior, Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos. Como ya he dicho antes, no me esperaba para nada que fuera tan, tan cutre. Es una joya del cine; con esos colores saturados, tan de los 60, esos cartelitos que ponen nombre a todo, la interpretaciones son BRUTALES! Me encanta como se les nota que se están aguantando la risa mientras dicen la frase más seria del jodido guión ¡Y yo tuve la suerte de poder verla en una sala de cine, rodeado de gente tan cinéfila como yo! Vedla, vedla con amigos, vedla con la familia, vedla con vuestra novi@… ¡No os arrepentiréis!

Espero actualizar la semana que viene. Para acabar os dejo una foto mía, con mi respectiva camiseta sesentera, al lado del cartel original de la peli

¡Hasta la próxima, escasos lectores!

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“¡Que el inquisidor Torquemada parezca un aficionado!” – Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos

Os seré sincero: hace dos o tres semanas que ví lo que hoy voy a mostrar. Al principio decidí que seria mejor no publicar esta entrada, la humanidad no estaba preparada para lo que iba a contar. Pero ya que Wikileaks ha cerrado voy a ser yo quien haga publicas las atroces acciones llevadas a cabo por el gobierno, en algun lugar de México, allá por el 1962…

Puede pareceros que os este hablando sobre una película de ciencia ficción… No. Lo que os voy a mostrar no es una película. ¿Ciencia ficción? Según como se mire. Lo que es seguro es que es un serio candidato a recibir el premio al “Mayor zurullo que ha pasado por el blog”…

Como ya he dicho Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos no es una película. Probablemente fuera un complejo método de tortura creado por científicos nazis refugiados en Sud América después de la guerra. Al parecer una empresa llamada Peliculas Rodriguez S.A. es la que está detrás.

La grabación muestra como dos individuos (al parecer Caperucita y Pulgarcito) inician un viaje por el bosque en el que cualquier monstruo o criatura imaginable inimaginable puede aparecer. Así tendremos ocasión de ver desde a un robot de cartón oxidado, un vampiro mejicano, unos siameses malvados y a “Frankonstino” (la versión mejicana del monstruo), hasta un hombre con una teta en la cabeza (¿?)

"Si alguien sabe que monstruos es este puede contactar con nosotros"

Pero ellos no son más que secuaces de la autentica mente malvada y perturbada: la mala de la Blancanieves de Disney. Ella es, posiblemente, el tirano más vil y cruel que ha dado la historia del cine. Con un ejercito de monstruos de toda clase a sus ordenes su crueldad no conoce fronteras…

Pero Peliculas Rodriguez S.A. no se conforman en juntar a todos los malos malvados de nuestra infancia en el crossover mexicano definitivo… ¡Además parece que es un musical! Nada más empezar se nos presentan a los protagonistas de esta manera:

(No vean el video los espectadores sensibles. En serio)

Otro de los elementos más inquietantes es la presencia de el enano Santanón. Ese nombre aparece en los créditos iniciales dejando al sufrido espectador totalmente desconcertado. Más tarde, cuando aparece un curioso enano disfrazado de mofeta, todo tiene sentido… Hasta que aparece la Hada Buena:

Y ahora me gustaría hacer una pausa para introducir una nueva sub-sección:

Como hacer tu propia varita mágica

  1. Consigue un palo y engancha una estrella de cartón, papel, madera en la punta.
  2. Consigue unas 5 o 6 bengalas (si son de colores más poder tendrá tu varita)
  3. Une las bengalas al cuerpo de la varita con cinta adhesiva de toda la vida.

He remarcado la aparición de la Hada, no solo por su varita, sino por la desconcertante acción que lleva a cabo con ella. Según parece el tío que financiaba los efectos especiales se cansó del film y hizo que el hada devolviera a Pulgarcito al tamaño de un niño normal.
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Hasta aquí parece el típico telefilm infantil mexicano, hasta que la película adopta un tono serio y preocupante… La bruja se ve obligada a recurrir a alguien incluso más malvado que ella para derrotar a nuestros tres enanos protagonistas. ¡Se ve obligada a recurrir a SATANÁS!
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Satanás no hace más que duplicar en numero de monstruos cutres que deambulan por el bosque. Esto nos deja escenas tan cruentas y terroríficas como este combate contra el robot…
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Y es entonces cuando aparece la escena más inquietante de la película. Es posiblemente la escena cumbre del cine de terror, del cine fantástico, del cine infantil… ¡Y de los musicales también! Esta escena sirvió de inspiración a muchas otras (por ejemplo, la cara de Nicholson en el Resplandor). A continuación, la escena más terrorífica y desconcertante de la historia:
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Os juro, por todo lo que más quiero en esta vida, que ni la langosta ni el pederasta de la red habían salido antes en toda la película.
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Ahora ya sabemos que película ponerle a nuestros hijos para que se porten bien… Pero, como en toda buena película mexicana, alguien tiene que acabar apaleado. Si te dedicas a secuestrar niños mexicanos, ya puedes rezar para que no se escapen nunca. La escena más terrorífica y desconcertante, parte dos:
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La historia se sumerge en un frenesí de combates contra monstruos y criaturas de toda clase que desemboca en un colosal combate final en el castillo de la reina. En medio de la batalla Caperucita logra robar el filtro que da el poder a la bruja… ¡El destino del planeta esta en sus manos!
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Y así acaba esta cruenta batalla entre el Bien y el Mal. Como podréis imaginar me he dejado la mitad de los monstruos que aparecen, y eso que he colgado media película en vídeos… Y aún os voy a dar más. Antes de leer las Conclusiones me gustaría que vierais estas dos escenas y que reflexionarais profundamente…
Conclusióna
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Voy a ser objetivo: Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos es MIERDA. Subrayada, en mayúscula, en negrita, marrón y en cursiva. Esta vez os voy a dejar a vosotros sacar las conclusiones:
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En análisis de Dünyayi Kurtaran Adam lo podéis consultar haciendo click AQUÍ. La decisión esta en vuestras manos…

“Finish Him!” – Mortal Kombat 3

Hoy vamos a diseccionar uno de los juegos de lucha más cutres de la historia, que curiosamente es también de los más conocidos. Mortal Kombat es un juego de esos que salen cada dos o tres años: satánico, violento y que incita al suicidio y al asesinato masivo. Es un juego de esos que les gustan tanto a las asociaciones de padres y que prohíben en Australia, en Alemania y en California. Se podría decir que fue un boom en su época, pero la verdad es que ha envejecido bastante mal…

Para los que no lo conozcáis, la mecánica es sencilla: juego de mamporros hasta dejar grogui a tu oponente. Entonces una voz potente y viril dice: Finish Him! En ese momento tienes que apretar una combinación super-chunga de botones en 5 décimas de segundo para que tu luchador mate al otro de forma espectacular. Con este esquema lo entenderéis mejor:

Finish Him! 

(Apretar combinacion super-chunga de botones)

FATALITY!

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¿Y por que la tercera entrega? os estaréis preguntando… Es que después de las dos primeras partes, con luchadores decentes y Fatalities secos y realistas, a los creadores se les fue la olla y metieron algunos de los personajes más bizarros que os podáis imaginar. Ademas, la tercera parte fue a la que jugué yo cuando era pequeño y os puedo asegurar que es la ultima entrega que vale realmente la pena…

– Los personajes

Mortal Kombat 3 acogió a todos los personajes de las anteriores entregas y ademas añadió un buen puñado de los más grotescos monstruos sacados de películas turcas de serie B luchadores. Entre los nuevos fichajes se incluyeron robots rastafaris, guardias urbanos, a un tio con mascara con la piel quemada, un cherokee alienígena… ¡y a Lady Gaga! (¿?)

Pero sin duda el fichaje más original es una especie de ogra con cuatro brazos, clavadita a mi profe de Educación Física de cuarto.

(Leer con voz áspera) "¡A FER VOLTES A LA PISTA!"

– Los efectos especiales

Los efectos especiales de esta tercera entrega hablan por si solos: ¡la sangre mola y cuanta más, mejor! Cada golpe que dabas al oponente equivalía a pisar un sobre de ketchup de esos de los restaurantes de comida rápida…

Substitución hiper-realista de un luchador por un bote de ketchup

Pero lo más inquietante era la estructura interna de los luchadores. Cuando, de alguna manera, los reventabas (por decirlo sutilmente) salían tres cráneos, dos cajas torácicas, doce tibias, siete esternones, etc… 

Basándome en mi extensa experiencia en el juego decidí hacer un estudio anatómico sobre los luchadores de Mortal Kombat. Me llevo semanas descubrir su estructura interna, pero al final lo conseguí:

-Los jefes

Pasarse Mortal Kombat 3 no era tarea fácil. vienen a mi mente recuerdos de largas tardes con bocatas de Nocilla y mandos sudados y resbaladizos… Después de cargarte a medio plantel de luchadores aparecía un centauro/minotauro robot que seguro que ha dado or culo a toda una generación de jugadores…

Pero este era solo el sub-jefe, ya que luego nos esperaba Shao Kahn, el emperador del mundo exterior. Armado con un martillo de piedra gigante y dopado con esteroides, el terrible jefe final es uno de los retos más difíciles que me he encontrado jugando a un videojuego. Este es el momento más feliz de todo aquel que haya jugado a Mortal Kombat 3:

-Los Fatalities

La piedra angular de todo Mortal Kombat que se precie. En esta tercera entrega los fatalities realistas de las anteriores se substituyeron por el gore más grotesco y sin sentido. Os dejo con el de Mileena:

Pero el Fatality que marco toda una generación es el de Smoke, uno de los robots rastafaris, que destruía nada mas y nada menos que el planeta Tierra enterito:

Y contando que cada luchador tiene un par de ellos tenemos una de las listas de bizarradas gore más extensas de la historia... ¡BRUTAL!

Conclusión

Mortal Kombat 3 fue, ademas de la entrega mas grotesca de la saga, la ultima en presentar un buen juego de lucha a la altura de los dos primeros. Seguro que, como a mí, ha marcado a un montón de jugadores que siguen diciendo Fatality! cuando alguien se tropieza por la calle. Cutre, sí. Molón, también. Sin duda es mi entrega favorita de la saga que lleno muchísimas de mis tardes hace un montón de años…

Ahora tenemos Mortal Kombat para PS3 y Xbox y he de reconocer que es todo un JUEGAZO que revive la esencia de las tres primeras partes. Pero quien haya conseguido hacer un solo Fatality en una de esas primeras partes sabe que no es lo mismo que poner la pausa, mirar la combinación y hacerla con un margen enorme de tiempo…

¡Hasta otra!

“No veía nada así desde Vietnam…” – La Masacre de la Pistola de Clavos

Cuando tardo en actualizar suelo volver con basura cinematográfica de primera mano.  Pues hoy no solo me voy a disculpar, me voy a arrodillar ante vosotros y a besaros los pies, porque os traigo un zurullo en forma de fotograma de proporciones bíblicas…

Imaginaos que cogemos La Matanza de Texas, esa visión de la América profunda, y nos vamos a la América aun más profunda (en concreto a un pueblo de mierda pequeño habitado por paletos granjeros). En ese inhóspito y apartado lugar ocurren cosas horribles. Y no hablo de psicópatas vulgares con “herramientas de nenas“, como las hachas o las motosierras… Hablo de algo mucho más horrendo y vil, hablo de LA PISTOLA DE CLAVOS (música dramática)

Me gustaría empezar explicando el argumento de la película, pero es que el 80 % de las escenas carecen de continuidad alguna. La acción parece situarse en algún pueblo perdido de la América profundísima.  Un enano con un mono de paintball y un casco con esparadrapo va matando a paletos del pueblo con su pistola de clavos.

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Terrorífico.

Ademas, el cruel asesino, va soltando frases “ingeniosas” al matar a cada victima. Ejemplifico:

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-“El peor dolor de cabeza es el que se siente entre los ojos ¡Muahaha!” (Después de clavar un clavo entre ceja y ceja a un obrero)

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– “Deberías saber que hacer autostop por aquí es peligroso ¡Muahaha!” (Antes de cargarse a un autoestopista al que ha parado)

¡Muahaha!

¡Muahaha!

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…Y ese es solo un ejemplo de las cotas de cutrez que alcanza el guion. El “Muahaha” con el que firma las frases no es otra cosa que la risa del actor pasada por un distorsionador de voz comprado en el bazar oriental de la esquina.

En realidad la película no es más que una sucesión de muertes y asesinatos gore-cutres sin continuidad ni coherencia alguna. ¡Lo inquietante es que el arma homicida es una pistola de clavos! Imaginaos la MALA LECHE que hay que tener para matar a alguien a clavazos. Llega un puto de la pelicula en que es inebitable preguntarse… ¿¡pero como cojones se carga las victimas!? Vamos a analizarlo:

  • 1.- El terror y el pavor inundan a la victima, bloquean sus reflejos y la dejan paralizada ante el intimidador aspecto del depredador.

  • 2.- La victima, al oír a la muerte llamar a su puerta, hace lo que todos los seres humanos hacemos cuando nos sentimos desesperados y desprotegidos: taparnos la cabeza con las manos. Al mismo tiempo el asesino dispara

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  • 3.- El asesino mira con satisfacción como la victima se dirige hacia una muerte lenta y dolorosa mientras dice: “El peor dolor de cabeza es el que se siente entre los ojos ¡Muahaha!”

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Mientras el caos se esparce a un ritmo alarmante por toda la tranquila localidad el sheriff y el doctor del pueblo investigan los crímenes. Nuestros justicieros, horrorizados ante la brutalidad de los crímenes, deciden bautizar a asesino como “The Nailer”

Primera imagen de Google si pones “The Nailer”

¡Pero The Nailer es astuto! Tiene un medio de transporte echo a su medida, para moverse rápidamente sin ser detectado y esconderse si la situación lo requiere. Tiene, ni más ni menos: ¡un coche fúnebre!

Aun así la policía pronto acabara deduciendo quen es el asesino, llegando al punto cumbre del film. The Nailer se ha vuelto loco (más aun) y esta matando gente sin ton ni son. Mientras el doctor descubre de repente la identidad del asesino y se lanza a una excitante persecución a ritmo de música disco ochentera. Al final acabaran acorralando al asesino llegando a el final más mierdoso, cutre y predecible de la historia del cine de terror. Disfrutadlo:

Conclusión 

Llevo más de un año colgando en este blog mierda de la buena, pero creo que esta (solo superada por The House of the Dead y Dünyayi Kurtaran Adam) se lleva la palma. Es una de las basuras más grandes, mal interpretadas y cutres que han visto mis ojos. Los actores son paletos, contratados directamente del pueblo donde esta rodada, que miran a la cámara cada dos por tres. El asesino, con nombre de pistola de clavos de la Teletienda, es uno de los más grandes que ha parido la serie B.

Horrenda, insufrible y cutre hasta decir basta. Hay que verla, descojone asegurado. Después de esto vuestra vida no volvera a ser la misma. No os atrevereis a ir solos ni a mear…

“No es la casa la que está encantada…” – Insidious

Después de una larga espera he decidido volver a teclear algo por aquí. El otro día fui al cine a ver lo nuevo de James Wan, director de SaW (la primera), y me pareció una oportunidad cojonuda de volver a empezar con el blog.  Ademas, por primera vez, voy a hacer el análisis con GIFs animados, muy útiles para enseñar la cutrez o genialidad de algunas escenas… ¡Ah, y pronto contaremos con una nueva sección relacionada con eso! Bueno, no me enrollo más y empezamos con el análisis…

Insidious es la historia de una familia de clase media americana: casa con jardín, dos hijos y una trampilla en el piso de arriba que lleva a un sitio oscuro con muebles viejos… El caso es que un día, uno de los hijos se cae desde una escalera mientras explora la casa y se queda en coma. Bueno, en coma no, algo parecido (que si no James Wan me envía un sicario)

Después de tres meses (sale un cartel que lo dice y todo) empiezan a alimentar al niño a través de tubos, que sorprendentemente sigue vivo, pero sigue teniendo que hacer la fotosíntesis. A partir de aquí empiezan a pasar cosas raras en la casa como, por ejemplo, un niño con boina bailando música de los 50 delante del tocadiscos…

Desesperada, la madre decide llamar a unos “detectives paranormales”, pero a mi no me las dan con queso… ¡Contratan a los jodidos Cazafantasmas!

GHOSTBUSTERS!

Ahora me gustaría hacer una pausa para hablar de un tema que seguro que surge en un futuro no muy lejano.

-Si tenéis que ir hacer pis, id ahora-

Vamos a ver: ¿por que no puedo reír si voy a ver una película de terror en el cine? Es algo que ya me ha pasado un par de veces, ¿por que debería estar tirado en mi butaca sin mostrar reacción alguna? Me lo pase en grande viendo Insidious porque me reí mucho entre los Cazafantasmas y un viejo c0nocido que os presento más adelante… El caso es que, viendo el panorama de la sala, solo mis amigos y la pareja que había delante nuestro disfrutamos de la película. Por la acceptación social de las risas en el cine de terror.

-Si tenéis que ir hacer pis, id ahora-

Los Cazafantasmas empiezan a inspeccionar la casa con sus artilugios de cazafantasma, incluido el palo ese que hace ruido cuando detecta ectoplasma. Pero, sin duda, el mejor artilugio es una cámara, con diferentes filtros,  que sirve para ver los fantasmas:

¡Muahahahaha! ¡La casa esta llena de sonrientes americanos conservadores de los 50! Como pongan algo de Elvis o de Jerry Lee no me quiero ni imaginar la sangría que se lía…

Pero Insidious no es, ni mucho menos, una peli de fantasmas. Después de verla me trage todos los créditos enteros en busca del nombre de George Lucas. Sí amigos, es que el malo de la pelicula es en realidad… Bueno, vedlo vosotros mismos:

¡EL MALO ES DARTH MAUL! ¡ESTA INTENTANDO POSEER AL NIÑO PARA VENGARSE DE OBI WAN! ¡Y SE A PEGADO CON SUPER GLUE PARA ESTAR ENTERO DE NUEVO!

(REPLAY) º

¡Juasjuasjuas! A partir de aquí la película es un cachondeo. No es que sea mala, ¡pero es que ver a los Cazafantasmas intentando atrapar a Darth Maul no tiene precio! Es él, no hay duda… ¡Como no voy a partirme de risa!

En resumidas cuentas: el niño no esta en coma, esta en un viaje astral. Todos los fantasmas, los muy okupas, intentan quedarse con su cuerpo. Darth Maul también, solo que como sea él quien se lo lleve se lia parda…

A continuación podemos disfrutar escenas tan divertidas como una güija alrededor de una lampara de lava o una científica paranormal intentando hablar con Darth Maul con un disfraz de Darth Vader

"Darth Maul, te habla tu maestro, ¿estas ahí?"

Finalmente la película llega a un punto en el que el padre tiene que entrar en el otro mundo para rescatar a su hijo de la guarida de Darth Maul, todo ello mediante una proyección astral a ritmo de metrónomo. Esta fue nuestra reacción:

La situación se convierte en una carrera contrareloj. Mientras el padre va en busca del hijo esquivando fantasmas sonrientes, en el mundo humano empiezan a colarse espectros por el armario y se lía una carnicería digna de cualquier película de zombies. Cuando el padre encuentra a Darth Maul, este está forjando su nuevo sable láser (esta vez se va a hacer uno triple) todo eso mientras escucha música, sí, de los 50; en una de las mejores y más perturbadas escenas de la película.

Y el final no lo cuento porque también tiene tela: fantasmas violadores, persecuciones, posesiones, estrangulamientos, música de violinista epiléptico… Lo dejaremos en cutre ending (siendo cutre sinónimo de mólon)

Conclusión

Insidious es la clásica historia de fantasmas adaptada a los tiempos modernos. Si algo tiene, es la valentía de ser diferente y de lograr una buena película de terror sin mostrar una sola gota de sangre. Desde mi punto de vista es un descojone de película, pero me lo pase genial viéndola y tiene algún susto bastante bueno. En resumen, buena película de terror y también muy divertida. Por ultimo, una escena que me llamo la atención…

Sí amigos, están rodando la "octava maravilla"...

“El transporte es un negocio que requiere precisión” – The Transporter

Buenos días a todos. Hoy tenemos una película un poco inusual en el bl0g, ya sabeis que me suelo centrar en la serie B pero os traigo una peli de acción, The Transporter: esa película que se puso a mirarme fijamente desde la estanteria del videoclub con esa portada molona “hoollywoodiense” total. Al verla lo supe: había sido creada para ser cutre, era su destino. Así que no perdamos más tiempo y empezemos con el analisis… ¡Al turrón!

"Rules are made to be broken", Fuck Yeah!

Si os soy sincero no esperaba mucho de ella, pero tenia palomitas en el armario y el aburrimiento por las nubes, la pillé sin pensarlo y me puse a verla. La peli va de un calvo que conduce un super BMW transformer que puede girar la matricula como una maquina tragaperras y se arranca poniendo un código como en una caja fuerte, en fin, lo normal…

Nuestro amigo “el melenas” trabaja transportando personas y paquetes en su Optimus Prime mientras escucha música clásica. La verdad, este detalle me gusto bastante, pero a los 5 minutos se desvela la verdadera banda sonora de la pelicula: ¡UNA JODIDA BASE DE RAP CUTRE! No es que tenga nada en contra del rap, pero es que me tuve que pasar una hora y media escuchando esto, ESTO:

Os lo aseguro, lo ponen en las jodidas persecuciones a toda velocidad, eso es como intentar tirarte a una Barbie: NO ENCAJA.

Después de ayudar a escapar a unos atracadores el clavo tiene que transportar un paquete a un importante capo de la mafia pero mientras esta conduciendo oye algo en el maletero y no puede resistirse a mirar que contiene el paquete…

Sí, lo que todos estabais pensando, una japonesa.

Así que la mete en el maletero y sigue con la entrega… ¿Que pasa? ¡Si solo es una japo!

Después de darnos esta clase magistral sobre los derechos humanos nuestro protagonista llega a la mansión del jefe mafioso, que es ni más ni menos que…

¡DANI MARTIN!

Jajajajajajajajaja ¡Dani Martin es un capo mafioso! Vale, en realidad es un actor llamado Matt Schulze, pero no me digas que no se parece…

Al entregar el paquete, Dani Martin vuela una bomba que había colocado previamente en el BMW del calvo para cargárselo y impedir así que soltara prenda de la que esta liando con los japoneses pero entonces…

El calvo esta cabreado, con sed de venganza y por si fuera poco va intentar ayudar a su novia japonesa a salvar a los dos camiones llenos de inmigrantes ilegales que esta transportando Dani Martin. ¡La batalla esta servida!

LO QUE MOLA

+ La banda sonora, cutre y cansina, pero que es la hostia!

+ Todos los topicazos de Hollywood en una sola película (Y ojo, que ademas es francesa)

+ Los efectos de las balas son olímpicamente cutres… Lo podéis comprobar en el video anterior, ¡parece que estés viendo Star Wars!

+ El guion repleto de frases “la tengo más grande que tú” a más no poder. ¡Cada vez que abre la boca el calvo es un descojone asegurado!

+ Al final desaparece un camión entero lleno de japoneses, seguramente pasa a una dimensión paralela o algo así, es la explicación más lógica y razonable…

+ La película en general, las escenas de pelea, persecuciones, personajes… Todo es la descripción de cutrez echa cine. La escena con la que más reí: la pelea en el charco de aceite, para mi ya es todo un clásico dentro de lo cutre. (Siento no poder haber encontrado el video)

¡Es que el inspector es el único personaje minimamente decente en la película! Se pasa todo el rato intentando detener al calvo y cuando lo consigue le suelta un discurso de 2 minutos y lo libera para derrotar al malvado Dani Martin.

Y por ultimo, un recopilatorio variado de las mejores y diferentes escenas de The Transporter:

Conclusión

Cutre, muy, muy cutre… Una hora y media de explosiones, tiros, tortas, BMWs y camiones llenos de japoneses. El argumento no tiene sentido alguno y el guion es una sucesión de sinónimos de “patear el culo”. ¡Y a pesar de todo me lo pase de putísima madre con ella! Si buscáis peli de acción para pasar la tarde dejaos de semi-thrillers cutres y darle una oportunidad a esta gran obra maestra del cine cutre que esta considerada ya todo un clásico dentro del cine de acción.

“¡Para ser eterno!” – The House Of The Dead (2003)

Solo me había pasado esto con Avatar: la imperiosa necesidad de analizar inmediatamente el bodrio que acabas de ver. Cuando acabé de ver la estafa de James Cameron eran las 12 de la noche y estaba casi dormido. A la mañana siguiente me puse a analizarla. El caso es que hace 5 minutos estaba tirado en el sofá descojonandome de risa.

Quizá sea porque acabe de ver la mejor comedia no intencionada de la historia… Quizá porque hace un momento estaba viendo la mierda más grande estrenada en cines… Sea como sea aquí me hallo, haciendo el análisis de la peor película moderna: The House Of The Dead

Para entender este montón de excrementos en forma de fotogramas primero hace falta conocer a su director, Uwe Boll

Uwe Boll saludando a los críticos de cine

Este simpático director alemán tiene una especie de obsesión con los videojuegos, y es que el 90% de sus películas son adaptaciones. Algunos ya lo consideran el digno sucesor de el mítico Ed Wood. Herr Doctor ya se ha cargado joyas como Alone In The Dark o, la que nos concierne, The House Of The Dead. Este juego de disparos es un clásico de los salones recreativos pero, ¿como wookies se hace una película de un juego de matar zombies sin argumento? Tranquilos amigos, nuestro colega Uwe tiene la solución…

La película empieza con 5 jóvenes, más tópicos imposible: tenemos a la rubia tonta, Cynthia, y su novio Greg. Luego están Alicia, Karma y Simon, que es un modelo de ropa interior con una cara que pide a gritos ser desfigurada (Correcto, habéis adivinado como acabara Simon XD)

Los 5 querían asistir a la “fiesta del siglo” pero han perdido el barco. Pongo la fiesta del siglo entre comillas porque allí solo hay cuatro tíos bailando descotroladamente para que parezca que hay más gente:

¡Ufff, eso si que es una multitud!

Bueno, de golpe y porrazo, empiezan a salir zombies con luces de navidad en los ojos y se montan un banquete con todos los de la fiesta. Sí amigos, así sin más.

Mientras tanto nuestros protagonistas han encontrado un barco dispuesto a llevarles a la isla. Aquí conocemos al VERDADERO protagonista de la película:

¡El Capitán Kirk!

Este desgastado marinero es un traficante de puros y de Desert Eagles. Pero eso no es lo mejor… Cuando salen los zombies ni se inmuta, cuando se los carga ni se inmuta y cuando mueren sus compañeros ni se inmuta. ¡Si un borracho de 40 años matara a su hijo recién nacido de una paliza ni se inmutaría! Y encima se pasa la película fumando, al más puro estilo tipo duro.

Al llegar a la isla conocemos al protagonista de la película, Rudy (En realidad es el capitán pero el malvado Uwe Boll nos hace creer que es este) Rudy es el peor actor de este despropósito y su personaje es el típico tío duro pero también listo: el líder del grupo. También conocemos a Liberty, una simpática japonesa que se defiende de los zombies a patadas. “Claro” – pensó Uwe Boll – “como es asiática sabe hacer karate”

En la isla se esta liando la de Dios y hay zombies por todos los lados. ¡Pero no son zombies normales! No, no, no… ¡Los zombies de House Of The Dead pueden correr, saltar, tropezarse, nadar y bucear! Así que los protagonistas deben buscar refugio en una casa que había en la isla.

¡Entonces viene lo mejor de la película! Todo lo demás es una triste excusa para dejar paso a estos 10 minutos de gloria: LA ESCENA DEL TIROTEO

Esta es, posiblemente, la peor escena de acción de la historia. Cables, tiros, trampolines, tiros, sangre, tiros, cámara lenta, tiros, explosiones y más tiros. Cuando muere un personaje la cámara le enfoca y la pantalla se va volviendo roja, al estilo GAME OVER. Encima nos ponen escenas del videojuego intercaladas porque les da la puta gana. ¡Con los letreros de “PRESS START” incluidos! Y al cámara le da un ataque epiléptico y empieza a correr por ahí y a dar vueltas alrededor de los personajes. ¡¿Pero que puta mierda de película es esta?! ¡ES EL APOCALIPSIS CINEMATOGRÁFICO!

(Haced click en “Ver en YouTube“)

Pero vamos a ver, ¿Uwe Boll ha montado todo este circo para rodar estos diez minutos de tiros y tiempo bala? La respuesta es un rotundo . Después de ver esta mierda todo os parecerá bueno. Si es que el guión no tiene sentido, solo sirve para enlazar tiros con más tiros, el problema es que ni lo logra.

¿Pero de donde salen los zombies? Citare aquí, con palabras exactas, la explicación del capitán Kirk:

“Por lo que yo sé, la historia cuenta, que una vez, un cura español loco fue desterrado de España, hace cientos de años”

¡¿¡¿¡¿WTF?!?!?! ¿¿Un cura español loco?! ¡¿Pero quien wookies a escrito este guión?! Los diálogos son una, una… Mejor ved algunos ejemplos:

+ Acaban de ver por primera vez a los zombies y uno de los chicos pregunta “¿Qué demonios eran esas cosas?”, a lo que Kirk responde “No lo sé, pero ahora sé por qué llaman a esta isla, Isla de la Muerte”.

+ En mitad de un ataque zombi, el Capitán está disparando a unos muertos vivientes que emergen del agua. Uno de los chicos dice al Capitán “¡Dispárele!” a lo que Kirk contesta con tono chulesco (La música se detiene para dar importancia a la frase) “Que crees que intentaba hacer, gilipollas de mierda”

+ El malo tiene atrapado a Rudy y se dispone a extraerle los órganos vitales. Entonces Rudy dice “La sangre que hemos visto, todas esas criaturas, las has creado para poder ser inmortal, ¿por qué?” y el malvado cura loco responde “¡¡¡Para ser eterno!!!”

¡Que grandiosos diálogos! ¡Ni el mismísimo Tarantino! Bueno, nuestro compatriota, el cura loco es quien resucita a los zombies y quiere a nuestros amigos para hacerse inmortal. ¿Pero por que?

¡¡¡Para ser eterno!!! (Así es como ve Uwe Boll a los curas locos españoles)

Al final sale un duelo de espadas y FIN. Lo que os dije: una pobre excusa para lo del tiroteo.

Conclusión

En efecto amigos: la mayor mierda estrenada en cines. Tenéis que ver inmediatamente este bodrio, es la mejor comedia no intencionada de la historia. El guión es tan cutre, los diálogos son tan cutres, los actores tan malos… ¡Esa rodada como si fuera un jodido videojuego! ¡¿Como pudieron estrenar algo así en cines?! La banda sonora es música electrónica que no pinta nada, las escenas metidas con calzador directamente sacadas del videojuego y el 90% de la película es en “tiempo bala”.

Gracias Uwe Boll por destrozar uno de los videojuegos de mi infancia…

¡Gracias por regalarme la película más descojonante de la historia!

¡¡¡GRACIAS MAESTRO!!!

"De nada, hombre..."