ZombinLaden: The Axis of Evil Dead

Todo el mundo creía que  Osama Bin Laden fue abatido por los americanos y arrojado sin vida a algún lugar del océano, pero una pareja francesa se encuentra el premio en mitad del Atlántico…

No se si será cierto, pero ese es el argumento que el director francés Clément Deneux nos presenta en su maravilloso corto ZombinLaden: terroristas no-muertos, Coca-Cola y mucha, mucha sangre… (¡y en solo 4 minutos!) ¿Que más se puede pedir?

Desgraciadamente no podremos disfrutar de la “versión larga” de esta maravillosa idea; aunque a mi se me ocurre otra buena película con cierto dictador libio…

En fin, yo me marcho a prepararme un batido de gatito, ¡hasta otra!

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“Finish Him!” – Mortal Kombat 3

Hoy vamos a diseccionar uno de los juegos de lucha más cutres de la historia, que curiosamente es también de los más conocidos. Mortal Kombat es un juego de esos que salen cada dos o tres años: satánico, violento y que incita al suicidio y al asesinato masivo. Es un juego de esos que les gustan tanto a las asociaciones de padres y que prohíben en Australia, en Alemania y en California. Se podría decir que fue un boom en su época, pero la verdad es que ha envejecido bastante mal…

Para los que no lo conozcáis, la mecánica es sencilla: juego de mamporros hasta dejar grogui a tu oponente. Entonces una voz potente y viril dice: Finish Him! En ese momento tienes que apretar una combinación super-chunga de botones en 5 décimas de segundo para que tu luchador mate al otro de forma espectacular. Con este esquema lo entenderéis mejor:

Finish Him! 

(Apretar combinacion super-chunga de botones)

FATALITY!

a

¿Y por que la tercera entrega? os estaréis preguntando… Es que después de las dos primeras partes, con luchadores decentes y Fatalities secos y realistas, a los creadores se les fue la olla y metieron algunos de los personajes más bizarros que os podáis imaginar. Ademas, la tercera parte fue a la que jugué yo cuando era pequeño y os puedo asegurar que es la ultima entrega que vale realmente la pena…

– Los personajes

Mortal Kombat 3 acogió a todos los personajes de las anteriores entregas y ademas añadió un buen puñado de los más grotescos monstruos sacados de películas turcas de serie B luchadores. Entre los nuevos fichajes se incluyeron robots rastafaris, guardias urbanos, a un tio con mascara con la piel quemada, un cherokee alienígena… ¡y a Lady Gaga! (¿?)

Pero sin duda el fichaje más original es una especie de ogra con cuatro brazos, clavadita a mi profe de Educación Física de cuarto.

(Leer con voz áspera) "¡A FER VOLTES A LA PISTA!"

– Los efectos especiales

Los efectos especiales de esta tercera entrega hablan por si solos: ¡la sangre mola y cuanta más, mejor! Cada golpe que dabas al oponente equivalía a pisar un sobre de ketchup de esos de los restaurantes de comida rápida…

Substitución hiper-realista de un luchador por un bote de ketchup

Pero lo más inquietante era la estructura interna de los luchadores. Cuando, de alguna manera, los reventabas (por decirlo sutilmente) salían tres cráneos, dos cajas torácicas, doce tibias, siete esternones, etc… 

Basándome en mi extensa experiencia en el juego decidí hacer un estudio anatómico sobre los luchadores de Mortal Kombat. Me llevo semanas descubrir su estructura interna, pero al final lo conseguí:

-Los jefes

Pasarse Mortal Kombat 3 no era tarea fácil. vienen a mi mente recuerdos de largas tardes con bocatas de Nocilla y mandos sudados y resbaladizos… Después de cargarte a medio plantel de luchadores aparecía un centauro/minotauro robot que seguro que ha dado or culo a toda una generación de jugadores…

Pero este era solo el sub-jefe, ya que luego nos esperaba Shao Kahn, el emperador del mundo exterior. Armado con un martillo de piedra gigante y dopado con esteroides, el terrible jefe final es uno de los retos más difíciles que me he encontrado jugando a un videojuego. Este es el momento más feliz de todo aquel que haya jugado a Mortal Kombat 3:

-Los Fatalities

La piedra angular de todo Mortal Kombat que se precie. En esta tercera entrega los fatalities realistas de las anteriores se substituyeron por el gore más grotesco y sin sentido. Os dejo con el de Mileena:

Pero el Fatality que marco toda una generación es el de Smoke, uno de los robots rastafaris, que destruía nada mas y nada menos que el planeta Tierra enterito:

Y contando que cada luchador tiene un par de ellos tenemos una de las listas de bizarradas gore más extensas de la historia... ¡BRUTAL!

Conclusión

Mortal Kombat 3 fue, ademas de la entrega mas grotesca de la saga, la ultima en presentar un buen juego de lucha a la altura de los dos primeros. Seguro que, como a mí, ha marcado a un montón de jugadores que siguen diciendo Fatality! cuando alguien se tropieza por la calle. Cutre, sí. Molón, también. Sin duda es mi entrega favorita de la saga que lleno muchísimas de mis tardes hace un montón de años…

Ahora tenemos Mortal Kombat para PS3 y Xbox y he de reconocer que es todo un JUEGAZO que revive la esencia de las tres primeras partes. Pero quien haya conseguido hacer un solo Fatality en una de esas primeras partes sabe que no es lo mismo que poner la pausa, mirar la combinación y hacerla con un margen enorme de tiempo…

¡Hasta otra!

“No veía nada así desde Vietnam…” – La Masacre de la Pistola de Clavos

Cuando tardo en actualizar suelo volver con basura cinematográfica de primera mano.  Pues hoy no solo me voy a disculpar, me voy a arrodillar ante vosotros y a besaros los pies, porque os traigo un zurullo en forma de fotograma de proporciones bíblicas…

Imaginaos que cogemos La Matanza de Texas, esa visión de la América profunda, y nos vamos a la América aun más profunda (en concreto a un pueblo de mierda pequeño habitado por paletos granjeros). En ese inhóspito y apartado lugar ocurren cosas horribles. Y no hablo de psicópatas vulgares con “herramientas de nenas“, como las hachas o las motosierras… Hablo de algo mucho más horrendo y vil, hablo de LA PISTOLA DE CLAVOS (música dramática)

Me gustaría empezar explicando el argumento de la película, pero es que el 80 % de las escenas carecen de continuidad alguna. La acción parece situarse en algún pueblo perdido de la América profundísima.  Un enano con un mono de paintball y un casco con esparadrapo va matando a paletos del pueblo con su pistola de clavos.

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Terrorífico.

Ademas, el cruel asesino, va soltando frases “ingeniosas” al matar a cada victima. Ejemplifico:

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-“El peor dolor de cabeza es el que se siente entre los ojos ¡Muahaha!” (Después de clavar un clavo entre ceja y ceja a un obrero)

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– “Deberías saber que hacer autostop por aquí es peligroso ¡Muahaha!” (Antes de cargarse a un autoestopista al que ha parado)

¡Muahaha!

¡Muahaha!

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…Y ese es solo un ejemplo de las cotas de cutrez que alcanza el guion. El “Muahaha” con el que firma las frases no es otra cosa que la risa del actor pasada por un distorsionador de voz comprado en el bazar oriental de la esquina.

En realidad la película no es más que una sucesión de muertes y asesinatos gore-cutres sin continuidad ni coherencia alguna. ¡Lo inquietante es que el arma homicida es una pistola de clavos! Imaginaos la MALA LECHE que hay que tener para matar a alguien a clavazos. Llega un puto de la pelicula en que es inebitable preguntarse… ¿¡pero como cojones se carga las victimas!? Vamos a analizarlo:

  • 1.- El terror y el pavor inundan a la victima, bloquean sus reflejos y la dejan paralizada ante el intimidador aspecto del depredador.

  • 2.- La victima, al oír a la muerte llamar a su puerta, hace lo que todos los seres humanos hacemos cuando nos sentimos desesperados y desprotegidos: taparnos la cabeza con las manos. Al mismo tiempo el asesino dispara

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  • 3.- El asesino mira con satisfacción como la victima se dirige hacia una muerte lenta y dolorosa mientras dice: “El peor dolor de cabeza es el que se siente entre los ojos ¡Muahaha!”

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Mientras el caos se esparce a un ritmo alarmante por toda la tranquila localidad el sheriff y el doctor del pueblo investigan los crímenes. Nuestros justicieros, horrorizados ante la brutalidad de los crímenes, deciden bautizar a asesino como “The Nailer”

Primera imagen de Google si pones “The Nailer”

¡Pero The Nailer es astuto! Tiene un medio de transporte echo a su medida, para moverse rápidamente sin ser detectado y esconderse si la situación lo requiere. Tiene, ni más ni menos: ¡un coche fúnebre!

Aun así la policía pronto acabara deduciendo quen es el asesino, llegando al punto cumbre del film. The Nailer se ha vuelto loco (más aun) y esta matando gente sin ton ni son. Mientras el doctor descubre de repente la identidad del asesino y se lanza a una excitante persecución a ritmo de música disco ochentera. Al final acabaran acorralando al asesino llegando a el final más mierdoso, cutre y predecible de la historia del cine de terror. Disfrutadlo:

Conclusión 

Llevo más de un año colgando en este blog mierda de la buena, pero creo que esta (solo superada por The House of the Dead y Dünyayi Kurtaran Adam) se lleva la palma. Es una de las basuras más grandes, mal interpretadas y cutres que han visto mis ojos. Los actores son paletos, contratados directamente del pueblo donde esta rodada, que miran a la cámara cada dos por tres. El asesino, con nombre de pistola de clavos de la Teletienda, es uno de los más grandes que ha parido la serie B.

Horrenda, insufrible y cutre hasta decir basta. Hay que verla, descojone asegurado. Después de esto vuestra vida no volvera a ser la misma. No os atrevereis a ir solos ni a mear…

Escenas Legendarias – El Vengador Tóxico

Seguimos con nuestra emision de cine cutre presentando nuestra sección, Escenas Legendarias

Muchas son las escenas que merecen pasar a los anales  de la historia. En las reseñas encontrareis las secuencias más extremadamente cutres, pero aquí podréis ver otras que merecen ser remarcadas… ¿y que mejor manera de hacerlo que con GIFs animados? En esta sección iré presentando las escenas más austeras de las pelis reseñadas con la esperanza de conseguir un buen catalogo de la mejor y más exquisita basura cinematográfica…

A.K.A El Vengador Tóxico, A.K.A La obra maestra de Troma. Cargada de gore cutre, grasientos chistes americanos y pseudo-porno casposo ochentero. Ademas contiene algunas de las muertes más asquerosas y pegajosas de la serie B ¡Manos a la obra!

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  • El nacimiento de un héroe

Antes de convertirse en el primer superhéroe de Nueva Jeresy, Melvin era un muchacho débil y flacucho que trabajaba como limpiador en un gimnasio…

Pero un ¿buen? día Melvin sufrió un accidente que cambiaría su vida: ¡Cayó en un barril de residuos radioactivos mortales!

Lo sé, de momento no hay mucha diferencia...

 El problema es que los chicos de Troma no tenían presupuesto. ¡Pero no hay nada que el editor del Windows Media Player no pueda solucionar!

¡Tachááán!

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  • Toxie haciendo el bien

Nuestro vengador no tarda en ponerse a trabajar. Atracadores, asesinos, violadores, traficantes… ¡Temed, El Vengador Tóxico esta en la ciudad!

Toxie acabando con el trafico de cocaína

Toxie enseñando a un traficante de hígados que lo que hace esta mal

(INTERLUDIO)

¡De nuevo en acción! Toxie odia a los voyeurs...

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  • Atraco en el restaurante mexicano

Como bien sabemos todos los super-héroes engendran super-villanos. La primera aparición de esta curiosa subespécie en Tromaville tiene lugar en un restaurante de tacos, a manos de unos extraños atracadores, en una de las escenas más surrealistas y divertidas de la película.

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  • Toxie y Sarah (Momento “Oooh!” del artículo)

Nuestro héroe pronto conoce a la que sera el amor de su vida: Sarah, una simpática y guapísima ciega que no juzga a Marvin por su aspecto físico (aunque sea simplemente porque se “vea” obligada a hacerlo)

Juntos se lo pasan en grande y protagonizan varias escenas, a ritmo de balada al piano, de verdadero y aunténtico amor.

¡Que bonito! :’)

"Oooh!"

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  •  Toxie metiendo a una enana en la lavadora

Cuando Toxie descubre que bajo la apariencia inofensiva de ancianita enana se esconde uno de los capos mafiosos más grandes de la ciudad, ¡no lo duda y va enseguida a por el!

Toxie saludando

Como el maleante se niega a colaborar y el Vengador Tóxico no es alguien que da segundas oportunidades la pobre “señora” acaba dando vueltas dentro de la lavadora.

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  • Látex, ketchup y máquinas de pesas…

Finalmente os presento mi muerte favorita de la película. A nuestro héroe le llega el soplo de que alguien esta pasando droga a los jóvenes en el gimnasio. El pobre desdichado se lo hubiera pensado dos veces si supiera que iba a acabar así… No os perdáis la fregona al final: ¡todo un detalle!

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Y eso ha sido todo, amigos y amigas de lo cutre. Seguiré actualizando la sección de escenas legendarias. Recordad que podéis leer la reseña original de El Vengador Tóxico haciendo CLICK en este elegante culito ochentero:

¡Hasta la próxima!

“La película que van a ver hoy es un homenaje al sin sentido” – RUBBER

¿Por qué en E.T el extraterrestre era marrón? ¿Por qué en Abierto hasta el amanecer el bar era un hervidero de vampiros? ¿O por que a Tarzán no le crecía barba? En todas las películas… Pero esto no solo pasa en el cine, en los videojuegos también: ¿Por qué Link no dice una sola palabra? ¿O por qué Pikachu no evoluciona? Y en la música, sin ir más lejos: Mr. Nice Guy, why you no more?! En todo lo que nos rodea hay un gran factor de “sin sentido” y siempre nos haremos preguntas como ¿por qué venden chicas desnudas en los Eroski de Málaga?

Pero ese no es el tema de hoy… El tema de hoy es porque un neumático cobra vida y revienta cabezas con la mente. Y la respuesta, como a todas las preguntas anteriores es:

POR NINGUNA JODIDA RAZÓN EN ABSOLUTO

La película empieza como lo hacen las grandes historias: en un vertedero. Allí entre sillas destrozadas y peluches más ásperos que la lima de uñas de Chuck Norris un pequeño neumático despierta como lo haría cualquiera de nosotros después de una noche loca en las Vegas: aturdido y echando arena por la boca.

Nuestro redondo amigo acaba de nacer. Lentamente se incorpora y camina un poco. No tarda en coger el equilibrio. Vaga por el desierto en busca de algo, lo que sea. Encuentra una botella, pasa por encima. Encuentra un escorpión, lo aplasta. Le gusta, le reconforta. Al cabo de unas cuantas revoluciones se encuentra con un cuervo. Las dos criaturas se miran fijamente y entonces…

¡Tiene poderes telepáticos! ¡O telequinéticos! Ahora es un neumático feliz: es joven, revienta cosas con la mente y esta enamorado… Un momento, ¿no os lo he dicho? Después de rodar un rato nuestro amigo llega a la carretera y allí se enamora a primera vista.

El neumático no lo duda y se enzarza en una encarnizada persecución para conseguir el amor de la dama. Pero, ¿sera posible el amor entre un neumatico y una humana? No tardan en surgir complicaciones y nuestro joven e inocente amigo, que no tiene ni ética ni moral… ¡Usa sus poderes para superar los obstáculos!

La policía comienza a seguirle la pista al misterioso asesino, que a su vez esta siguiendo al amor de su redonda vida. La cena esta servida.

Conclusión

Rara, divertida, surrealista… Rubber es sin duda una gran película que contando la vida de un pequeño neumático consigue transmitir muchas de las emociones que los fotogramas vacíos de las salas de cine pretenden. La banda sonora es genial, la fotografía es perfecta para la película y los efectos gore están realmente trabajados.  A simple vista puede parecer serie B de la más casposa pero Rubber es muchísimo más que eso. Mención especial al final del film, una metáfora echa con muy buen humor pero tan real como triste dentro del mundo del cine. En definitiva: obra de culto que siempre contará con sus fieles seguidores…

Y como extra: los carteles de la película. Todos ellos obras de arte…


“Os dije que teníamos que haber ido a la playa…” – Dead Snow

Dead Snow es una película que llevaba bastante tiempo queriendo ver. Al principio parecía que no iba llegar a España, pero por obra de alguna divinidad del cine cutre que hay por ahí en el cielo (o en el infierno) un año después la estrenan en los cines españoles. Cuando salió, mis amigos, fervientes seguidores del Call of Duty, no tardaron en bajarse “la peli de los zombies nazis” pero al invitarme a verla les dije que ya tenia suficiente con el reggaeton como para ponerme a ver películas con audio “screener”. Total: que me olvidé de ella y hace una semana, por alguna casualidad de la vida, volvió a aparecer…

No nos engañemos: la portada mola

Veamos… Argumento no queremos, queremos zombies nazis.

¡6jovenesvanapasarunfindesemanaenunacabañayliberanelmal!

Ahora ya podemos entrar en materia…

Como he dicho, los protagonistas despiertan a los cadáveres de una patrulla nazi que murieron por allí (WTF?) al robarles su tesoro, que es un cofre con cosas que brillan.

WOW! ¡Me siento como John Travolta y Samuel L. Jackson!

Entonces un viejo alcohólico entra en la cabaña, explica la historia y se va. El viejo este es el personaje más inquietante de la peli. ¿Zombies nazis? ¡Lo de cada día! Pero viejo alcohólico que entra en la cabaña, explica la historia y se va…

Cuando desaparece, los zombies no tardan en venir a buscar lo que es suyo y empiezan a romper las ventanas de la cabaña como haría todo buen zombie que se precie. En realidad los zombies nazis son casi como uno normal, solo que llevan uniforme y quizá, si eres judío, no se conformen solo con el cerebro…

Bueno, a lo que íbamos, los nazis no-muertos no tardan en iniciar el segundo Holocausto:

Espera, esa camiseta me suena de algo...

¡Ups!

Entonces viene uno de los momentos cumbre de la peli, fue cuando ya sencillamente me descojoné… ¡Acaban de abrirle la cabeza como una nuez a su amigo de toda la vida, a su compañero, a su hermano! Todos los compañeros lloran desconsolados y al tío solo se le ocurre decir:

"Os dije que teníamos que haber ido a la playa"

¡Sí, sí y sí! ¡He buscado una foto de un jodido actor novato noruego llamado Stig Frode Henriksen para poner esta frase! ¡Lo merece!

Esta frase no solo es la ostia sino que sirve para anunciar que de aquí en adelante la película sera una matanza sin sentido…

Hordas de zombies nazis...

Stig Frode Henriksen martilleando zombies...

Dolor, sufrimiento, sacrificio...

¡Y Stig Frode Henriksen martilleando zombies otra vez!

Hay una escena que me gusto especialmente, os la voy a colgar aqui… La he bautizado como:

¡Matando zombies nazis a ritmo de rock noruego!

La ultima media hora de película es realmente apoteósica, vale la pena ver el film solo por eso. Es hora de cerrar y al final nuestros protas se cansan de matar zombies nazis y deciden devolver el tesoro, pero el asunto no esta del todo zanjado… El único superviviente avanza débil y cansado hacia su coche para escapar de este horrible infierno. Entonces, cuando se dispone a partir, se da cuenta de que aun no ha devuelto todo el tesoro…

¡Faltaba el euro de chocolate del general nazi!

Fin.

Conclusión

Divertida, entretenida, aunque tarda un poco en empezar con lo que realmente queremos al ver Dead Snow. La primera media hora es aburrida, la segunda mola y la media hora final es realmente buena. Ademas, ver a Stig Frode Henriksen martilleando zombies no tiene precio…

"La próxima vez vamos a la playa"

“El alcaide de cualquier prisión tiene que ser el mejor en Kung Fu” – La historia de Ricky

WordArt: No existe manera más elegante para escribir un titulo

Mi primera reseña de 2011 es de una película a la que le tengo un cariño especial. Es uno de esos films que encuentras buscando “worst figth scene ever” en YouTube y luego, investigando, descubres más sobre él. En este caso aquel video de japoneses arrancándose los brazos y decapitándose mutuamente resulto ser la adaptación a la gran pantalla de un manga llamado Riki-Oh. ¡Cuando ví que la película estaba incluso doblada al español no pude contener la emoción!

Hoy en día la he visto ya 4 veces, la ultima hace un par de dias. Como digo yo: ¿Que mejor que karate y efectos gore látex-ketchup para estrenar la tele nueva que te han traído esta Navidad?

La película empieza cuando Ricky ingresa en la prisión. Nada más llegar nuestro super saiyan protagonista descubre que la cárcel entera es una mafia donde los más fuertes aterrorizan a los más débiles. Ricky no tarda en intervenir en una de estas peleas cosa que pronto traerá consecuencias muy “gordas”.

Los mafiosos, asustados por la llegada del nuevo justiciero, no tardan en avisar a “El Zorro” para que acabe con Ricky y es aqui cuando empieza la verdadera acción:

Vamos, lo normal en cualquier prisión japonesa. Aun así, al supervisor pronto le llamara la atención dos homicidios en las duchas, así que el jefe actual de la prisión se presentara ante Ricky.

¡No os dejéis engañar por su aspecto simplón! El supervisor es un tío muy interesante cuando se le conoce… Os lo voy a presentar:

"Hola, soy el Super. Mis hobbys son comer y... comer."

Lo que os dije: la mar de majo. También hay un par de cosas que deberias saber, y es que el Super tiene un par de problemillas:

1. Es manco

¡Pero tiene un garfio doble super-chulo! Imaginaos la arma de destrucción masiva que sería el Luchador Manco con un de esos…

2. Es tuerto

Y ese es su bonito ojo de cristal. ¿Quien wookies es Ojoloco Moody? El Super si que mola… ¡Viva el Super!

No obstante, Ricky descubrirá que incluso el jefe de la prisión es tan corrupto como el resto de presos y decidirá iniciar una revolución. Pero, como en todas las prisiones japonesas normales, hay un poderoso luchador que domina cada ala del edificio: “La Pandilla de los 4

Estos 4 temibles guerreres controlan el edificio y Ricky tendrá que derrotarlos para lograr la libertad… Y como Bonus Track os pongo el combate contra Oscar, el primer líder y una de mis escenas favoritas. ¡Que aproveche!

Conclusión

En el maravilloso mundo de Ricky las collejas te dejan tuerto y los puños son más duros que un martillo de carpintería. ¿Has perdido los cordones de las bambas? No pasa nada, para algo tenemos dos intestinos…   ¿Te han cortado en un barzo? ¡Un nudito de nada y ya esta! Muy divertida, entretenida y grotesca. La suelo definir como: karate gore en la prisión, y básicamente eso es lo que es. Muy buena película, no os defraudará.

¡Con monstruos de gomaespuma incluidos!