“Finish Him!” – Mortal Kombat 3

Hoy vamos a diseccionar uno de los juegos de lucha más cutres de la historia, que curiosamente es también de los más conocidos. Mortal Kombat es un juego de esos que salen cada dos o tres años: satánico, violento y que incita al suicidio y al asesinato masivo. Es un juego de esos que les gustan tanto a las asociaciones de padres y que prohíben en Australia, en Alemania y en California. Se podría decir que fue un boom en su época, pero la verdad es que ha envejecido bastante mal…

Para los que no lo conozcáis, la mecánica es sencilla: juego de mamporros hasta dejar grogui a tu oponente. Entonces una voz potente y viril dice: Finish Him! En ese momento tienes que apretar una combinación super-chunga de botones en 5 décimas de segundo para que tu luchador mate al otro de forma espectacular. Con este esquema lo entenderéis mejor:

Finish Him! 

(Apretar combinacion super-chunga de botones)

FATALITY!

a

¿Y por que la tercera entrega? os estaréis preguntando… Es que después de las dos primeras partes, con luchadores decentes y Fatalities secos y realistas, a los creadores se les fue la olla y metieron algunos de los personajes más bizarros que os podáis imaginar. Ademas, la tercera parte fue a la que jugué yo cuando era pequeño y os puedo asegurar que es la ultima entrega que vale realmente la pena…

– Los personajes

Mortal Kombat 3 acogió a todos los personajes de las anteriores entregas y ademas añadió un buen puñado de los más grotescos monstruos sacados de películas turcas de serie B luchadores. Entre los nuevos fichajes se incluyeron robots rastafaris, guardias urbanos, a un tio con mascara con la piel quemada, un cherokee alienígena… ¡y a Lady Gaga! (¿?)

Pero sin duda el fichaje más original es una especie de ogra con cuatro brazos, clavadita a mi profe de Educación Física de cuarto.

(Leer con voz áspera) "¡A FER VOLTES A LA PISTA!"

– Los efectos especiales

Los efectos especiales de esta tercera entrega hablan por si solos: ¡la sangre mola y cuanta más, mejor! Cada golpe que dabas al oponente equivalía a pisar un sobre de ketchup de esos de los restaurantes de comida rápida…

Substitución hiper-realista de un luchador por un bote de ketchup

Pero lo más inquietante era la estructura interna de los luchadores. Cuando, de alguna manera, los reventabas (por decirlo sutilmente) salían tres cráneos, dos cajas torácicas, doce tibias, siete esternones, etc… 

Basándome en mi extensa experiencia en el juego decidí hacer un estudio anatómico sobre los luchadores de Mortal Kombat. Me llevo semanas descubrir su estructura interna, pero al final lo conseguí:

-Los jefes

Pasarse Mortal Kombat 3 no era tarea fácil. vienen a mi mente recuerdos de largas tardes con bocatas de Nocilla y mandos sudados y resbaladizos… Después de cargarte a medio plantel de luchadores aparecía un centauro/minotauro robot que seguro que ha dado or culo a toda una generación de jugadores…

Pero este era solo el sub-jefe, ya que luego nos esperaba Shao Kahn, el emperador del mundo exterior. Armado con un martillo de piedra gigante y dopado con esteroides, el terrible jefe final es uno de los retos más difíciles que me he encontrado jugando a un videojuego. Este es el momento más feliz de todo aquel que haya jugado a Mortal Kombat 3:

-Los Fatalities

La piedra angular de todo Mortal Kombat que se precie. En esta tercera entrega los fatalities realistas de las anteriores se substituyeron por el gore más grotesco y sin sentido. Os dejo con el de Mileena:

Pero el Fatality que marco toda una generación es el de Smoke, uno de los robots rastafaris, que destruía nada mas y nada menos que el planeta Tierra enterito:

Y contando que cada luchador tiene un par de ellos tenemos una de las listas de bizarradas gore más extensas de la historia... ¡BRUTAL!

Conclusión

Mortal Kombat 3 fue, ademas de la entrega mas grotesca de la saga, la ultima en presentar un buen juego de lucha a la altura de los dos primeros. Seguro que, como a mí, ha marcado a un montón de jugadores que siguen diciendo Fatality! cuando alguien se tropieza por la calle. Cutre, sí. Molón, también. Sin duda es mi entrega favorita de la saga que lleno muchísimas de mis tardes hace un montón de años…

Ahora tenemos Mortal Kombat para PS3 y Xbox y he de reconocer que es todo un JUEGAZO que revive la esencia de las tres primeras partes. Pero quien haya conseguido hacer un solo Fatality en una de esas primeras partes sabe que no es lo mismo que poner la pausa, mirar la combinación y hacerla con un margen enorme de tiempo…

¡Hasta otra!

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“No veía nada así desde Vietnam…” – La Masacre de la Pistola de Clavos

Cuando tardo en actualizar suelo volver con basura cinematográfica de primera mano.  Pues hoy no solo me voy a disculpar, me voy a arrodillar ante vosotros y a besaros los pies, porque os traigo un zurullo en forma de fotograma de proporciones bíblicas…

Imaginaos que cogemos La Matanza de Texas, esa visión de la América profunda, y nos vamos a la América aun más profunda (en concreto a un pueblo de mierda pequeño habitado por paletos granjeros). En ese inhóspito y apartado lugar ocurren cosas horribles. Y no hablo de psicópatas vulgares con “herramientas de nenas“, como las hachas o las motosierras… Hablo de algo mucho más horrendo y vil, hablo de LA PISTOLA DE CLAVOS (música dramática)

Me gustaría empezar explicando el argumento de la película, pero es que el 80 % de las escenas carecen de continuidad alguna. La acción parece situarse en algún pueblo perdido de la América profundísima.  Un enano con un mono de paintball y un casco con esparadrapo va matando a paletos del pueblo con su pistola de clavos.

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Terrorífico.

Ademas, el cruel asesino, va soltando frases “ingeniosas” al matar a cada victima. Ejemplifico:

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-“El peor dolor de cabeza es el que se siente entre los ojos ¡Muahaha!” (Después de clavar un clavo entre ceja y ceja a un obrero)

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– “Deberías saber que hacer autostop por aquí es peligroso ¡Muahaha!” (Antes de cargarse a un autoestopista al que ha parado)

¡Muahaha!

¡Muahaha!

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…Y ese es solo un ejemplo de las cotas de cutrez que alcanza el guion. El “Muahaha” con el que firma las frases no es otra cosa que la risa del actor pasada por un distorsionador de voz comprado en el bazar oriental de la esquina.

En realidad la película no es más que una sucesión de muertes y asesinatos gore-cutres sin continuidad ni coherencia alguna. ¡Lo inquietante es que el arma homicida es una pistola de clavos! Imaginaos la MALA LECHE que hay que tener para matar a alguien a clavazos. Llega un puto de la pelicula en que es inebitable preguntarse… ¿¡pero como cojones se carga las victimas!? Vamos a analizarlo:

  • 1.- El terror y el pavor inundan a la victima, bloquean sus reflejos y la dejan paralizada ante el intimidador aspecto del depredador.

  • 2.- La victima, al oír a la muerte llamar a su puerta, hace lo que todos los seres humanos hacemos cuando nos sentimos desesperados y desprotegidos: taparnos la cabeza con las manos. Al mismo tiempo el asesino dispara

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  • 3.- El asesino mira con satisfacción como la victima se dirige hacia una muerte lenta y dolorosa mientras dice: “El peor dolor de cabeza es el que se siente entre los ojos ¡Muahaha!”

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Mientras el caos se esparce a un ritmo alarmante por toda la tranquila localidad el sheriff y el doctor del pueblo investigan los crímenes. Nuestros justicieros, horrorizados ante la brutalidad de los crímenes, deciden bautizar a asesino como “The Nailer”

Primera imagen de Google si pones “The Nailer”

¡Pero The Nailer es astuto! Tiene un medio de transporte echo a su medida, para moverse rápidamente sin ser detectado y esconderse si la situación lo requiere. Tiene, ni más ni menos: ¡un coche fúnebre!

Aun así la policía pronto acabara deduciendo quen es el asesino, llegando al punto cumbre del film. The Nailer se ha vuelto loco (más aun) y esta matando gente sin ton ni son. Mientras el doctor descubre de repente la identidad del asesino y se lanza a una excitante persecución a ritmo de música disco ochentera. Al final acabaran acorralando al asesino llegando a el final más mierdoso, cutre y predecible de la historia del cine de terror. Disfrutadlo:

Conclusión 

Llevo más de un año colgando en este blog mierda de la buena, pero creo que esta (solo superada por The House of the Dead y Dünyayi Kurtaran Adam) se lleva la palma. Es una de las basuras más grandes, mal interpretadas y cutres que han visto mis ojos. Los actores son paletos, contratados directamente del pueblo donde esta rodada, que miran a la cámara cada dos por tres. El asesino, con nombre de pistola de clavos de la Teletienda, es uno de los más grandes que ha parido la serie B.

Horrenda, insufrible y cutre hasta decir basta. Hay que verla, descojone asegurado. Después de esto vuestra vida no volvera a ser la misma. No os atrevereis a ir solos ni a mear…

Machete Kills: Rodríguez confirma la secuela en la Comic-Con

Robert Rodríguez ya advertía en los créditos de la original que volvería con Machete Kills y Machete Kills Again. Pues bien, en la reciente convencion Comic-Con el director afirmó que ya tenia el guión de la segunda parte de la película.

Machete Kills” volverá a contar con Danny Trejo en el papel de Machete. Personalmente me parece una oportunidad cojonuda para pulir los pequeños detalles que fallaban en la genial primera parte.

Pero lo más interesante de la noticia gira en torno a la tercera parte, Machete Kills Again… Rodríguez ha confirmado que la segunda entrega vendrá acompañada de un trailer de la tercera, cuyo nombre será:

MACHETE KILLS AGAIN… IN SPACE!” 

¡Incluso afirmó que podremos a nuestro mejicano favorito con un sable láser! La verdad es que la cosa no podía pintar más cutre. Pero eso es bueno, muy bueno…

Por último, el director anunció que contaba con los derechos de Heavy Metal, película de animación de tetas y ciencia ficción de 1981, de la cual se espera un remake. Y con el trailer original de Heavy Metal me despido. ¡Hasta la próxima!

Trailer MegaShark Vs. Crocosaurus: The Asylum vuelve a la carga.

De asylum es como me he quedado yo al ver el trailer. Lo que me sorprende es que ya hace varios meses que han estrenado la “película” y esta vez han metido un cocodrilo gigante. Si MegaShark Vs. Giant Octopus era cutre no me puedo imaginar lo casposa que va ha ser esta…

Las brillantes mentes de The Asylum han resucitado la saga con un giro argumental que nadie se esperaba: ¡MEGASHARK ESTA VIVO! Por si fuera poco tenemos a Crocosaurus, que muy buen humor tener no parece… Y si a alguien le suena el nombre de Jaleel White, yo os lo confirmo: Sí, es el que hacia del mítico Steve Urkel en la serie Cosas de casa.

Así que ya sabéis: más explosiones, tiburones gigantes, cocodrilos prehistóricos y a Steve Urkel intentando acabar con ellos próximamente en vuestro cine, videoclub, top manta, pagina de descargas más cercana. Yo intentare hacerme con ella en cuanto pueda… y en cuanto me recupere de ver MegaShark Vs Giant Octopus. ¡Hasta pronto!

Trailer ET-X: La secuela de “El Extraterrestre”

Si a algo a contribuido la televisión es a que todos hayamos visto E.T. Creo que despues de Mars Attacks es la pelicula que más veces han emitido por television… Pero hoy no estamos aquí para hablar de eso, hoy es un gran día. Todos recordamos a nuestro extraterrestre favorito, su maravilloso dedo luminoso, su “caaassa” y su disfraz de gitana… Pero hoy tenemos el trailer de la secuela de este clásico de los ochenta. Casi 30 años después los extraterrestres han vuelto a la Tierra, solo que esta vez no parecen tan amigables…

Se lo que diréis: ¡Es un fake! Puede, amigos mios, puede que lo sea pero recordad que otras grandes películas (Machete, Hobo with a Shotgun) empezaron así…

“Están tan rabiosos como un perro rabioso” – MegaShark Vs. Giant Octopus

Hola amigos y amigas de los más oscuros callejones del cine. Hoy os traigo mi primer análisis de una película  de uno de los estudios más prestigiosos, comparable a bestias del cine como  20th Century Fox o Warner Bros. Tal vez alguien conozca esta maravillosa compañía, de todas maneras antes de empezar vamos a realizar una visita guiada por su enorme trayectoria… ¡Bienvenidos a El Manicomio!

La función de The Asylum es difícil de definir: cuando hay un gran estreno observan, estudian cuidadosamente que es lo que vende, y antes de que nos demos cuenta ¡Sacan la versión mejorada en DvD! Lo mejor sera que lo veáis vosotros mismos…

+ Cuando Peter Jackson estreno su remake de King Kong, The Asylum nos deslumbró con The King fo the Lost World.

¡La historia que inspiró a King Kong y a Jurassic Park!

+ Cuando Michael Bay depositó tan titánicas cantidades de excrementos sobre una palabra tan sagrada como Transformers allí estaba The Asylum para rendirle un digno homenaje con Transmorphers.

¡La batalla final entre HOMBRES y MAQUINAS!

+ Cuando Guy Ritchie transformó a Sherlock Holmes en todo un héroe de acción los chicos de The Asylum… ¡Le metieron dinosaurios, robots y un pulpo gigante!

Sherlock Holmes y monstruos destruyendo Londres, ¿que más se puede pedir?

Y así en incontables ocasiones The Asylum ha mejorado enormemente el estúpido cine comercial que nos hacen ver en los cines. Pero nuestra pelicula se remonta a 2009, cuando a cierto empleado del estudio decide que ya es hora de crear algo por si mismos…

Empleado 1 – Hey tios, ¿porque no creamos algo en vez de mejorar lo de los demás?

Empleado 2 – Sí, pero… ¿Que transmophers hacemos?

Empleado 1 – ¡Un tiburón gigante! ¡Una gran bestia marina que aterrorice a America!

Empleado 2 – ¡Y un calamar gigante! ¡Que luchen en una épica batalla!

Empleado 1 – ¿Ya estas chupando tinta de Piratas del Caribe?

Empleado 2 – ¡Pues un pulpo, coñ*! Se llamará… MegaShark Vs Giant Octopus

Y así surgió…

La película empieza con una científica que a robado un submarino para ir a la Antártida y ponerles música de Mozart a las ballenas. Cuando llegan allí ponen la Pequeña Serenata Nocturna a toda ostia y las ballenas, que probablemente son reggaetoneras, se estampan contra un iceberg ante tanta calidad musical. Como esta parte es un poco confusa y la única con mínimo sentido de toda la película os he echo un pequeño gráfico:

Las ballenas reggaetoneras huyen ante Mozart cual Superman huiría de unos calzoncillos de kryptonita

Desesperadas, se estampan contra un iceberg donde estan congelados Megashark y Giant Octopus

A partir de aquí la película no tiene mucha lógica. Giant Octopus se dedica a destrozar plataformas petrolíferas mientras Megashark se zampa el puente de San Francisco.

Aterrorizados los humanos llegan a una terrible conclusión: hay que juntar a las dos bestias para que acaben la una con la otra de una vez por todas. El resto ya lo sabéis: diálogos cutrísimos, actores de peli porno y efectos (especiales no, solo efectos). Mejor vedlo vosotros mismos:

Otro de los puntazos de la peli son las escenas de laboratorio… Vamos, esxactamente lo que hacen los científicos reales todos los dias:

Y así durante hora y media de agonía gráfica… ¡Pero como me reí! La pelicula acaba con un plano de los “cadaveres” de las dos bestias hundiéndose lentamente en las profundidades oceánicas. Eso fue lo que más miedo me dio, esa escalofriante sensación de que habrá una segunda parte…

Conclusion

¿Como definir esto? Una peli donde luchan un tiburon y un pulpo gigantes esta predestinada a ser la polla. ¡Lo mejor es que los tios se la toman en serio! A la mitad de la peli sencillamente no pude aguantar y estuve descojonandome durante 45 minutos seguidos. Los cabrones de The Asylum han creado un autentico bodrio… ¡Pero como me reí! Muy buena, para ver con amigos.

“¿Tan perdedor eres que no te das cuenta cuando ganas?” – Abierto hasta el amanecer

Abierto hasta el amanecer es una película extraña. Son como dos films en uno solo. Empieza como uno de los mejores thrillers de acción y antes de darte cuenta los protagonistas están matando vampiros de goma con condones llenos de agua bendita. Algunos dicen que la película se esgarra a partir de aquí, otros que los primeros 45 minutos sobran… Fuera como fuera Abierto hasta el amanecer ha sido bautizado como “el giro argumental más bestia del cine”, y no iban mal encaminados…

 

La película cuenta la historia de dos hermanos criminales, Clooney y Tarantino, que estan escapando, después de atracar un banco y cargarse a “no se cuantos” policías, hacia la frontera de México. Cuando paran en un motel, cerca de la frontera, se encuentran con una peculiar familia, formada por un cura retirado (Harvey Keitel) y sus dos hijos: la maravillosa Juliette Lewis y un japones gordito que toca la guitarra eléctrica. Ellos estan cruzando en auto-caravana el país. Los hermanos deciden secuestrar a la familia para cruzar la frontera infiltrados en la auto-caravana y reunirse con Carlos, su contacto en México.

Hasta aquí todo parece normal, la verdad es que esta primera parte es sencillamente magistral. Pero cuando se juntan Rodriguez y Tarantino la cosa no puede acabar bien y despues de 45 minutos de autentico cine la película explota literalmente…

Nuestros protas han quedado al amanecer con Carlos en un bar llamado “La Teta Enroscada” (aquí ya empiezas a oler a chamusquina) y deciden llevarse a la familia para celebrarlo. No os engañare: La Teta Enroscada no es un local normal. Bueno, será mejor que veáis vosotros mismos…

Una vez dentro del local el extraño grupo se sienta, bebe y… ¿Por que no? ¡Disfrutan del espectáculo! Pero entonces un jovencisimo Machete (Danny Trejo) nos presenta el próximo numero, la escena que sirve de nexo entre las dos partes del film, el origen del fetichismo por los pies de Tarantino, en mi opinión la mejor parte de la película… Con ustedes: Satánico Pandemonium

Y entonces estalla: sin sentido y sin venir a cuento el personal entero del bar se convierte en vampiros y atacan a los protagonistas. Incluso Salma Hayek se convierte en un autentico monstruo:

A partir de aquí la película se convierte en un festival de gore sin sentido alguno, una batalla por la supervivencia hasta que llegue el amanecer. Pistolas de agua bendita, estacas giratorias, cruzes improvisadas y lo que haga falta para sobrevivir.

Y ya esta: no hay más. 45 minutos de cine y 45 minutos de otro arte al que también llamamos cine. La película tiene un reparto de lujo: Tarantino (+), Clooney, Harvey Keitel (+), Julliete Lewis, Danny Trejo (+), Tom Savini (+)

A los actores a los que he puesto una cruz son a los que podréis ver en versión vampiro. Los demás bichejos son todos así:

Tarantino escribió el guion de la peli, si creíais que había perdido el gancho en los diálogos a partir de Pulp Fiction, aquí aun aparecen autenticas joyas de la literatura.

Y creo que no me dejo nada… En 45 minutos aparecen más formas de cargarse un vampiro que en todas las otras películas juntas, una delicia. En mi opinión la mejor película de Rodriguez y la mejor del cine de vampiros.

Conclusión

Sin trampa ni cartón: una primera parte que recuerda a Pulp Fiction y Reservoir Dogs con el toque mexicano de Rodriguez y una segunda parte que es todo un homenaje al cine de serie B. Disfrutareis hasta que llegan al bar, después sencillamente es la polla. Reparto de lujo, efectos gore clásicos y la banda sonora brutal (¡Sí, ZZ Top!) Lo mejor de Robert Rodriguez. Muchos dijeron que había echado a perder un gran thriller. Para mi has ganado. Imprescindible.

Esto me suena de algo...