“¡Que el inquisidor Torquemada parezca un aficionado!” – Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos

Os seré sincero: hace dos o tres semanas que ví lo que hoy voy a mostrar. Al principio decidí que seria mejor no publicar esta entrada, la humanidad no estaba preparada para lo que iba a contar. Pero ya que Wikileaks ha cerrado voy a ser yo quien haga publicas las atroces acciones llevadas a cabo por el gobierno, en algun lugar de México, allá por el 1962…

Puede pareceros que os este hablando sobre una película de ciencia ficción… No. Lo que os voy a mostrar no es una película. ¿Ciencia ficción? Según como se mire. Lo que es seguro es que es un serio candidato a recibir el premio al “Mayor zurullo que ha pasado por el blog”…

Como ya he dicho Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos no es una película. Probablemente fuera un complejo método de tortura creado por científicos nazis refugiados en Sud América después de la guerra. Al parecer una empresa llamada Peliculas Rodriguez S.A. es la que está detrás.

La grabación muestra como dos individuos (al parecer Caperucita y Pulgarcito) inician un viaje por el bosque en el que cualquier monstruo o criatura imaginable inimaginable puede aparecer. Así tendremos ocasión de ver desde a un robot de cartón oxidado, un vampiro mejicano, unos siameses malvados y a “Frankonstino” (la versión mejicana del monstruo), hasta un hombre con una teta en la cabeza (¿?)

"Si alguien sabe que monstruos es este puede contactar con nosotros"

Pero ellos no son más que secuaces de la autentica mente malvada y perturbada: la mala de la Blancanieves de Disney. Ella es, posiblemente, el tirano más vil y cruel que ha dado la historia del cine. Con un ejercito de monstruos de toda clase a sus ordenes su crueldad no conoce fronteras…

Pero Peliculas Rodriguez S.A. no se conforman en juntar a todos los malos malvados de nuestra infancia en el crossover mexicano definitivo… ¡Además parece que es un musical! Nada más empezar se nos presentan a los protagonistas de esta manera:

(No vean el video los espectadores sensibles. En serio)

Otro de los elementos más inquietantes es la presencia de el enano Santanón. Ese nombre aparece en los créditos iniciales dejando al sufrido espectador totalmente desconcertado. Más tarde, cuando aparece un curioso enano disfrazado de mofeta, todo tiene sentido… Hasta que aparece la Hada Buena:

Y ahora me gustaría hacer una pausa para introducir una nueva sub-sección:

Como hacer tu propia varita mágica

  1. Consigue un palo y engancha una estrella de cartón, papel, madera en la punta.
  2. Consigue unas 5 o 6 bengalas (si son de colores más poder tendrá tu varita)
  3. Une las bengalas al cuerpo de la varita con cinta adhesiva de toda la vida.

He remarcado la aparición de la Hada, no solo por su varita, sino por la desconcertante acción que lleva a cabo con ella. Según parece el tío que financiaba los efectos especiales se cansó del film y hizo que el hada devolviera a Pulgarcito al tamaño de un niño normal.
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Hasta aquí parece el típico telefilm infantil mexicano, hasta que la película adopta un tono serio y preocupante… La bruja se ve obligada a recurrir a alguien incluso más malvado que ella para derrotar a nuestros tres enanos protagonistas. ¡Se ve obligada a recurrir a SATANÁS!
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Satanás no hace más que duplicar en numero de monstruos cutres que deambulan por el bosque. Esto nos deja escenas tan cruentas y terroríficas como este combate contra el robot…
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Y es entonces cuando aparece la escena más inquietante de la película. Es posiblemente la escena cumbre del cine de terror, del cine fantástico, del cine infantil… ¡Y de los musicales también! Esta escena sirvió de inspiración a muchas otras (por ejemplo, la cara de Nicholson en el Resplandor). A continuación, la escena más terrorífica y desconcertante de la historia:
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Os juro, por todo lo que más quiero en esta vida, que ni la langosta ni el pederasta de la red habían salido antes en toda la película.
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Ahora ya sabemos que película ponerle a nuestros hijos para que se porten bien… Pero, como en toda buena película mexicana, alguien tiene que acabar apaleado. Si te dedicas a secuestrar niños mexicanos, ya puedes rezar para que no se escapen nunca. La escena más terrorífica y desconcertante, parte dos:
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La historia se sumerge en un frenesí de combates contra monstruos y criaturas de toda clase que desemboca en un colosal combate final en el castillo de la reina. En medio de la batalla Caperucita logra robar el filtro que da el poder a la bruja… ¡El destino del planeta esta en sus manos!
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Y así acaba esta cruenta batalla entre el Bien y el Mal. Como podréis imaginar me he dejado la mitad de los monstruos que aparecen, y eso que he colgado media película en vídeos… Y aún os voy a dar más. Antes de leer las Conclusiones me gustaría que vierais estas dos escenas y que reflexionarais profundamente…
Conclusióna
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Voy a ser objetivo: Caperucita y Pulgarcito contra los monstruos es MIERDA. Subrayada, en mayúscula, en negrita, marrón y en cursiva. Esta vez os voy a dejar a vosotros sacar las conclusiones:
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En análisis de Dünyayi Kurtaran Adam lo podéis consultar haciendo click AQUÍ. La decisión esta en vuestras manos…
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“No veía nada así desde Vietnam…” – La Masacre de la Pistola de Clavos

Cuando tardo en actualizar suelo volver con basura cinematográfica de primera mano.  Pues hoy no solo me voy a disculpar, me voy a arrodillar ante vosotros y a besaros los pies, porque os traigo un zurullo en forma de fotograma de proporciones bíblicas…

Imaginaos que cogemos La Matanza de Texas, esa visión de la América profunda, y nos vamos a la América aun más profunda (en concreto a un pueblo de mierda pequeño habitado por paletos granjeros). En ese inhóspito y apartado lugar ocurren cosas horribles. Y no hablo de psicópatas vulgares con “herramientas de nenas“, como las hachas o las motosierras… Hablo de algo mucho más horrendo y vil, hablo de LA PISTOLA DE CLAVOS (música dramática)

Me gustaría empezar explicando el argumento de la película, pero es que el 80 % de las escenas carecen de continuidad alguna. La acción parece situarse en algún pueblo perdido de la América profundísima.  Un enano con un mono de paintball y un casco con esparadrapo va matando a paletos del pueblo con su pistola de clavos.

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Terrorífico.

Ademas, el cruel asesino, va soltando frases “ingeniosas” al matar a cada victima. Ejemplifico:

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-“El peor dolor de cabeza es el que se siente entre los ojos ¡Muahaha!” (Después de clavar un clavo entre ceja y ceja a un obrero)

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– “Deberías saber que hacer autostop por aquí es peligroso ¡Muahaha!” (Antes de cargarse a un autoestopista al que ha parado)

¡Muahaha!

¡Muahaha!

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…Y ese es solo un ejemplo de las cotas de cutrez que alcanza el guion. El “Muahaha” con el que firma las frases no es otra cosa que la risa del actor pasada por un distorsionador de voz comprado en el bazar oriental de la esquina.

En realidad la película no es más que una sucesión de muertes y asesinatos gore-cutres sin continuidad ni coherencia alguna. ¡Lo inquietante es que el arma homicida es una pistola de clavos! Imaginaos la MALA LECHE que hay que tener para matar a alguien a clavazos. Llega un puto de la pelicula en que es inebitable preguntarse… ¿¡pero como cojones se carga las victimas!? Vamos a analizarlo:

  • 1.- El terror y el pavor inundan a la victima, bloquean sus reflejos y la dejan paralizada ante el intimidador aspecto del depredador.

  • 2.- La victima, al oír a la muerte llamar a su puerta, hace lo que todos los seres humanos hacemos cuando nos sentimos desesperados y desprotegidos: taparnos la cabeza con las manos. Al mismo tiempo el asesino dispara

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  • 3.- El asesino mira con satisfacción como la victima se dirige hacia una muerte lenta y dolorosa mientras dice: “El peor dolor de cabeza es el que se siente entre los ojos ¡Muahaha!”

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Mientras el caos se esparce a un ritmo alarmante por toda la tranquila localidad el sheriff y el doctor del pueblo investigan los crímenes. Nuestros justicieros, horrorizados ante la brutalidad de los crímenes, deciden bautizar a asesino como “The Nailer”

Primera imagen de Google si pones “The Nailer”

¡Pero The Nailer es astuto! Tiene un medio de transporte echo a su medida, para moverse rápidamente sin ser detectado y esconderse si la situación lo requiere. Tiene, ni más ni menos: ¡un coche fúnebre!

Aun así la policía pronto acabara deduciendo quen es el asesino, llegando al punto cumbre del film. The Nailer se ha vuelto loco (más aun) y esta matando gente sin ton ni son. Mientras el doctor descubre de repente la identidad del asesino y se lanza a una excitante persecución a ritmo de música disco ochentera. Al final acabaran acorralando al asesino llegando a el final más mierdoso, cutre y predecible de la historia del cine de terror. Disfrutadlo:

Conclusión 

Llevo más de un año colgando en este blog mierda de la buena, pero creo que esta (solo superada por The House of the Dead y Dünyayi Kurtaran Adam) se lleva la palma. Es una de las basuras más grandes, mal interpretadas y cutres que han visto mis ojos. Los actores son paletos, contratados directamente del pueblo donde esta rodada, que miran a la cámara cada dos por tres. El asesino, con nombre de pistola de clavos de la Teletienda, es uno de los más grandes que ha parido la serie B.

Horrenda, insufrible y cutre hasta decir basta. Hay que verla, descojone asegurado. Después de esto vuestra vida no volvera a ser la misma. No os atrevereis a ir solos ni a mear…

“No es la casa la que está encantada…” – Insidious

Después de una larga espera he decidido volver a teclear algo por aquí. El otro día fui al cine a ver lo nuevo de James Wan, director de SaW (la primera), y me pareció una oportunidad cojonuda de volver a empezar con el blog.  Ademas, por primera vez, voy a hacer el análisis con GIFs animados, muy útiles para enseñar la cutrez o genialidad de algunas escenas… ¡Ah, y pronto contaremos con una nueva sección relacionada con eso! Bueno, no me enrollo más y empezamos con el análisis…

Insidious es la historia de una familia de clase media americana: casa con jardín, dos hijos y una trampilla en el piso de arriba que lleva a un sitio oscuro con muebles viejos… El caso es que un día, uno de los hijos se cae desde una escalera mientras explora la casa y se queda en coma. Bueno, en coma no, algo parecido (que si no James Wan me envía un sicario)

Después de tres meses (sale un cartel que lo dice y todo) empiezan a alimentar al niño a través de tubos, que sorprendentemente sigue vivo, pero sigue teniendo que hacer la fotosíntesis. A partir de aquí empiezan a pasar cosas raras en la casa como, por ejemplo, un niño con boina bailando música de los 50 delante del tocadiscos…

Desesperada, la madre decide llamar a unos “detectives paranormales”, pero a mi no me las dan con queso… ¡Contratan a los jodidos Cazafantasmas!

GHOSTBUSTERS!

Ahora me gustaría hacer una pausa para hablar de un tema que seguro que surge en un futuro no muy lejano.

-Si tenéis que ir hacer pis, id ahora-

Vamos a ver: ¿por que no puedo reír si voy a ver una película de terror en el cine? Es algo que ya me ha pasado un par de veces, ¿por que debería estar tirado en mi butaca sin mostrar reacción alguna? Me lo pase en grande viendo Insidious porque me reí mucho entre los Cazafantasmas y un viejo c0nocido que os presento más adelante… El caso es que, viendo el panorama de la sala, solo mis amigos y la pareja que había delante nuestro disfrutamos de la película. Por la acceptación social de las risas en el cine de terror.

-Si tenéis que ir hacer pis, id ahora-

Los Cazafantasmas empiezan a inspeccionar la casa con sus artilugios de cazafantasma, incluido el palo ese que hace ruido cuando detecta ectoplasma. Pero, sin duda, el mejor artilugio es una cámara, con diferentes filtros,  que sirve para ver los fantasmas:

¡Muahahahaha! ¡La casa esta llena de sonrientes americanos conservadores de los 50! Como pongan algo de Elvis o de Jerry Lee no me quiero ni imaginar la sangría que se lía…

Pero Insidious no es, ni mucho menos, una peli de fantasmas. Después de verla me trage todos los créditos enteros en busca del nombre de George Lucas. Sí amigos, es que el malo de la pelicula es en realidad… Bueno, vedlo vosotros mismos:

¡EL MALO ES DARTH MAUL! ¡ESTA INTENTANDO POSEER AL NIÑO PARA VENGARSE DE OBI WAN! ¡Y SE A PEGADO CON SUPER GLUE PARA ESTAR ENTERO DE NUEVO!

(REPLAY) º

¡Juasjuasjuas! A partir de aquí la película es un cachondeo. No es que sea mala, ¡pero es que ver a los Cazafantasmas intentando atrapar a Darth Maul no tiene precio! Es él, no hay duda… ¡Como no voy a partirme de risa!

En resumidas cuentas: el niño no esta en coma, esta en un viaje astral. Todos los fantasmas, los muy okupas, intentan quedarse con su cuerpo. Darth Maul también, solo que como sea él quien se lo lleve se lia parda…

A continuación podemos disfrutar escenas tan divertidas como una güija alrededor de una lampara de lava o una científica paranormal intentando hablar con Darth Maul con un disfraz de Darth Vader

"Darth Maul, te habla tu maestro, ¿estas ahí?"

Finalmente la película llega a un punto en el que el padre tiene que entrar en el otro mundo para rescatar a su hijo de la guarida de Darth Maul, todo ello mediante una proyección astral a ritmo de metrónomo. Esta fue nuestra reacción:

La situación se convierte en una carrera contrareloj. Mientras el padre va en busca del hijo esquivando fantasmas sonrientes, en el mundo humano empiezan a colarse espectros por el armario y se lía una carnicería digna de cualquier película de zombies. Cuando el padre encuentra a Darth Maul, este está forjando su nuevo sable láser (esta vez se va a hacer uno triple) todo eso mientras escucha música, sí, de los 50; en una de las mejores y más perturbadas escenas de la película.

Y el final no lo cuento porque también tiene tela: fantasmas violadores, persecuciones, posesiones, estrangulamientos, música de violinista epiléptico… Lo dejaremos en cutre ending (siendo cutre sinónimo de mólon)

Conclusión

Insidious es la clásica historia de fantasmas adaptada a los tiempos modernos. Si algo tiene, es la valentía de ser diferente y de lograr una buena película de terror sin mostrar una sola gota de sangre. Desde mi punto de vista es un descojone de película, pero me lo pase genial viéndola y tiene algún susto bastante bueno. En resumen, buena película de terror y también muy divertida. Por ultimo, una escena que me llamo la atención…

Sí amigos, están rodando la "octava maravilla"...

“RIP Sweet Three Dog” – El Ciempiés Humano

Bueno, ya hace más de una semana que no actualizo y es que entre mis juegos nuevos (Dead Space y Gears of War 2, ambos juegazos), la salida del Monkey Island 2 Special Edition y la sweet victory de España no he tenido tiempo. El caso es que esta tarde, por motivos que no merece la pena recordar, he acabado viendo El Ciempiés Humano junto a tres amigos y al acabar me he dicho: “Tienes que hacer un análisis de este bodrio”, así que aquí me tenéis…

Las protagonistas son dos chicas de Neva York que están de viaje por Alemania. Son las típicas tías de las pelis de miedo que te caerían mal si no fuera por lo que van a tener que pasar, solo que estas no llegan ni a eso.  Mediante su [mode ironic on] maravillosos dotes dramáticos para la interpretación [mode ironic off] nos muestran lo desesperado que es quedarse con el coche parada en medio de un bosque alemán. Las chicas deciden ir a buscar ayuda y acaban en una casa cercana, la cual resulta ser propiedad del… ¡Malvado doctor Joseph!

Este malvado doctor es un famoso cirujano retirado especializado en la separación de siameses. Nuestro amigo Joseph ahora se divierte juntando tríos de rottweilers a modo de ciempiés por conexión ano-boca. Pero eso no es lo peor… ¡Tiene fotos en su mesita de noche de sus creaciones divinas! Jajajajajajaja Veréis, la película casi vale la pena verla solo por el doctor. La verdad es que da bastante miedo, personalmente me recuerda a los nazis de La Última Cruzada.

Pues bueno, el doctor pilla a las chicas y decide pasar a la practica con humanos, creando así su maravilloso ciempiés humano. Os dejo el trailer, que ya es bastante explicativo…

Conclusión

Solo apta para adolescentes aburridos durante una tarde de verano. Si te gusta el cine de terror, resultara una curiosa sorpresa. Si eres lo suficiente retorcido, te divertirás. Y si tienes un estomago sensible mejor prescindir de ella. En general no es muy gore, la situación da más miedo que las escenas de la película en si. Siempre mola ver al ciempiés humano en acción y el doctor es todo un personaje, pero no pasa de ser una curiosidad entretenida para esas tardes largas y aburridas.

“Claatu Verata nmmh… ¡Néctar! ¡Nectarina! ¡Níquel! Estoy seguro que empezaba por ene…” – Posesión Infernal

La trilogía que os traigo hoy es toda una joya. Posesión Infernal es una de mis sagas favoritas y un clásico del cine gore. Divagando entre la comedia y el terror estas tres obras maestras protagonizadas por Bruce Campbell han convertido a su personaje, Ash Williams, en todo un héroe de acción, en mi humilde opinión el mejor. ¡Preparad vuestras motosierras y vuestras escopetas porque empezamos!

Posesión Infernal


Cinco estudiantes van a pasar una agradable fin de semana en una cabaña en medio del bosque. Al llegar allí encuentran una grabadora junto a un libro. La grabadora contiene una cinta que explica que el libro es el el Necronomicón Ex Mortis, encuadernado en piel humana y escrito con sangre…

Bueno, no es para tanto... Los libros escolares dan más miedo XD

La cinta recita también algunos pasajes del libro, cosa que cabrea a los espíritus y empiezan a poseer a nuestros protagonistas. Uno a uno los estudiantes van siendo endemoniados y los demás no tienen más remedio que matarlos pero ni aun asi se mueren, así que hacha en mano…

¡Hay que despedazarlos!

Al final, la novia de Ash, Linda también es poseída y deja a nuestro héroe solo en la cabaña en la que tendrá que sobrevivir hasta el amanecer.

¿Por que tenéis que ver esta película?

+ Por las escenas de sexo (si se les puede llamar así XD)

+ ¡Porque la poseída del sótano se merece un Óscar!

+ Por el gore de serie B tan cutre que tanto nos gusta. La escena final, echa mediante la tecnica de Claymation, se merece un buen aplauso.

Posesión Infernal II: Terroríficamente muertos

La segunda entrega supuso todo un lavado de cara para Posesión Infernal. Estaba más orientada hacia la comedia y comenzó a forjar la leyenda de Ash Williams.

Al principio se nos hace un resumen, tipo serie de televisión, de lo ocurrido en la primera ¡Que majos! Parece que Ash sigue sin poder salir de la cabaña, ya que el puente esta roto y no hay ningún otro camino, así que tendrá que pasar otra noche más allí.

Los demonios no tardan en actuar y pronto poseen la mano derecha de Ash. Este no tiene más remedio que cortarla, aunque eso no basta para detenerla…

Ash habla con sus huevos y los tres juntos deciden que ya basta: hay que cargarse a los demonios. Así que nuestro héroe coge su escopeta y se acopla una motosierra a su nuevo muñón:

Y así nace nuestro héroe: Ash Williams. Ahora hay que recitar otro pasaje del libro para transformar el mal en algo físico (y por lo tanto decapitable XD) para acabar con el de una vez por todas…

¿Por que tenéis que ver esta secuela?

+ ¡Porque Ash Williams si que es un verdadero Sex Symbol! Cuando levanta su ceja… ¡Ole, ole y ole! Y el baile que nos dedica Linda, la novia de Ash ¡Ella si que es una autentica fantasía sexual!

+ Porque la mano poseída es un “pedazo” de actor XDDD

+ Porque esta escena vale millones…

+ ¡Y porque es Posesión Infernal 2, a pesar de ser una secuela, sigue siendo igual de buena!

Posesión Infernal 3: El Ejercito de las Tinieblas

Si la segunda fue un lavado de cara esta es toda una cirugía estética pero en este caso, a pesar de el cambio de ambientación, sigue siendo Posesión Infernal.

Ash se encuentra en la época medieval, ya que fue tragado por un portal temporal al final de Posesión Infernal 2. Los ciudadanos viven aterrorizados por los demonios y solo con el Necronomicón podrán salvarse. Por su parte, Ash, necesita el libro para volver a casa así que empieza su búsqueda.

Al final Ash encuentra el libro, bueno no exactamente… Ved vosotros mismos:

Como veis Ash se olvida de las palabras y la caga… Y así despierta el ejercito de las tinieblas que , como habréis deducido, son… ¡ESQUELETOS! ¡Los enemigos son jodidos esqueletos! ¡Y luchan! ¡Y hablan! ¡Y hacen chistes cutres! Jajajajajajajajaja. ¡Por eso me encanta esta película! ¡Un jodido ejercito de esqueletos! Y ademas…

¡Tienen flautas de hueso!

¡Y bongos de cráneo!

¡Y hay esqueletos escoceses que tocan la gaita! XDDD

Jajajajajajajaja ¡Que cachondos los esqueletos! ¡Si hasta llevan boina, los jodios! Pues bien, este ejercito de las tinieblas se dispone a atacar el castillo y nos regalan una de las mejores escenas del cine que años más tarde seria copiada vilmente por Peter Jackson para las Dos Torres. Porque lo que tenemos aquí, dama y caballeros, es… ¡La batalla del Abismo de Helm, versión esqueleto! Jajajajajajajaja ¡Que buena película! El broche de oro para una trilogía realmente magistral.

¿Por que tienes que ver esta tercera entrega?

+ Porque sale un jodido EJERCITO DE ESQUELETOS (No he podido reprimir mis ganas de contarlo de nuevo XD)

+ ¡Porque ya no se hacen películas así! Este film es un autentico descojone, mucho mejor que los bodrios de hoy en día.

+ Porque es el cierre de la magistral trilogía en que los demonios son vencidos de una ramera vez. O no…

Conclusión

La primera es magistral: todo un clásico del cine gore  y del cine de terror al más puro estilo serie B. La segunda, con ese retorcido humor, es un fantástico lavado de cara que nos regala una de las mejores comedias de terror. Y la tercera, diferente, pero buenísima como todas las demás. Todas ellas protagonizadas por Ash Williams, el héroe que seria capaz de matar a Chuck Norris con un sarcasmo (Bueno, no… XD) , que motosierra en mano (nunca mejor dicho XD) y con su escopeta se carga a todo demonio (o esqueleto XDDD) que se le ponga por delante. Haber si Sam Raimi se deja de tanto Spiderman y nos regala de una vez Posesión Infernal 4.